1. Если он попросил сготовить какое-то блюдо,
сделайте другое, объясняя это тем что это для него полезнее.
Пример: попросил любимый сделать мясные щи согласитесь,
а когда он придет с работы, дайте ему овсяной каши так как это полезней.
2. На каждый его комплимент говорите,
что могли бы выглядеть даже лучше если бы он сделал то-то или то-то.
Пример: Любимый говорит женщине “ты отлично выглядишь в этом вечернем платье”
Она отвечает “я бы выглядела лучше если бы ты не пожадничал и купил мне то черное,
помнишь я тебе показывала на прошлой неделе”
3. постоянно тыкайте его носом, что он не прав даже если это не так.
Пример: Включил мужчина свет в туалете, а лампочка в этот момент перегорелa,
а женщина тут как тут заявляет ему что он даже свет не может включить нормально.
4. Незабывайте каждый день напоминать ему какой он дурак (мужчины это обожают).
Пример: Забыл мужик поставить филтoр в кофеварку и весь кофе вытек.
Вы уж незабудьте ему выложить какой он невнимательный идиот,
элементарной вещи не может сделать правильно.
5. Если он задержался с работы закатите истерику.
Пример: Пришел мужик сработы на 10 минут позднее чем обычно.
Милая встречает в прихожей обнюхивает
и спрашивает “почему задержался“ Мужик говорит “метро плохо ходило”
женщина ворчит “да знаем ваше метро” Можете стукнуть его скалкой для порядка.
6. Постоянно говорите что ему делать, мужчины без этого жить не могут.
Пример Пошли на улицу Мужчина в рубашке женщина говорит одень куртку мужчина “да на улице тепло”
женщина продолжает “на всякий случай одень” Заставляйте его есть, когда он не хочет.
Требуйте идти гулять, когда он хочет смотреть телевизор.
Садитесь смотреть телевизор, когда он хочет гулять. и тд. и тп.
чего я вас учу сами все знаете.
7. Не забывайте напоминать ему каждое утро,
что если бы вы были не сним то уж точно были бы ну не меньше чем женой Рокфеллера.
8. На любое его заявление обязательно не соглашайтесь
Пример: Мужчина говорит Хорошая погода, скажите погода дрянь.
Мужчина говорит весело вчера время провели, спросите и что там было веселого.
Смотрите вместе кино, мужчина засмеялся в каком-то месте.
Cпросите - и что тут смешного идиот? Мелочь а мужику приятно.
9. Самое главное будьте постоянно всем не довольны и не забывайте показывать это.
10. Ну а если он не сказал вам утром "Доброе Утро", просто наставте ему рога.

По переписи 2002 года
На 1000 мужчин приходится 1165 женщин.
То есть женщин больше, чем мужчин и так было почти всегда.
Но как мы знаем из жизни – на всех мужчин женщин нехватает.
Зайдите на любой сайт знакомств.
Зарегестрированных мужчин примерно в два раза больше.
Зайдите в любой чат - на одну женщину приходится не меньше двух желающих.
И при всем этом, огромное количество женщин на этих сайтах ищут себе подобных,
то есть то-же женщин.
Та же самая ситуация и со знакомствами через периодику.
Что происходит?
Лесбиянке сегодня легче найти подругу, чем мужчине.
Может мужчинам податься в лесбиянки?

Если девушка требует доказательства Любви.
Значит - это одно из двух.
Или Любви нет - в этом случае пошлите девушку подальше.
Или Любовь есть, но она ее не видит - в этом случае тоже пошлите ее подальше.
Ни в том ни в другом случае,
ничего чистого и возвышенного
все равно не получится.
Пусть идет ищет доказательства.

 

Короткий фрагмент с тех времен когда был помоложе.

Поехал в Венгрию Захожу в казино (в этом казино нужно регестрироваться и платить за вход).
Cимпатичная девушка регестрирует, подаю ей документы.
Говорю – Привет красавица. Kак зовут, не секрет?
Она – Мила.
Говорю – Сам вижу что МИЛАЯ. A как зовут-то?
Она смеется.
Говорю – Если выиграю пойдем в ресторан.
Она мотает отрицательно головой.
Говорю – Не вижу радости на лице. Что не хотите что бы я купил вам ужин?
Она – Нет.
Говорю – Ну ладно тогда вы можете сводить меня в ресторан, я могу даже проиграть ради этого.
Она – Не надо проигрывать.
Я – Вот видите вы не хотите что бы я проиграл это что-то да значит.
Что не хотите есть?
Она – Нет
Я – Так бы и сказали что не голодны. Подожду пока проголодаетесь.
Она улыбается и подает мне входной билет.
Я – сколько с меня.
Она – Я все сделала, можете проходить.
Думаю – надо-же бесплатно пропустила значит не все потеряно.
Сижу играю. Cмотрю, поглядывает в мою сторону.

Сделаю длинную историю короче. B конце концов я ее накормил.

Мораль этой истории - молодые люди будьте понапористей. Hе всегда первичный отказ это окончательный ответ, очень часто это прелюдия к чему-то большему.