Прикольный случай со мной произошел недавно. Был в командировке, коллега прислала СМС: "На работе тебя ждет бамбук!" Думаю, может сделал что-то не так, приеду, будут бить. На работе действительно меня ждал бамбук, причем не фигуральный, а самый настоящий, зеленый побег сантиметров 30 в длину, красиво изогнутый, с листиками. Стояло это чудо в банке. Это, типа, мне подарок. К чему, зачем, на кой?.. Ну ладно, подарили, надо везти домой.  Солнышко светит, натроение хорошее, с работы быстро свалил, день еще, а тут этот бамбук. Он мне начал напоминать (в настроение наверное) нечто среднее между фельдмаршальским жезлом и посохом волшебника. Сажусь в трамвай к окошечку, идет кондукторша. Дама неопределенного возраста, такая себе низенькая, в непонятного цвета курточке, по формату видно-сестра Колобка. Подходит ко мне и тут ее взгляд падает на мой бамбук. На ее лице читается удивление, замешательство, что-то еще, не смог понять. И тут она выдает: "Шо це???!!" Спрашивается, какое твое соб...е дело? Но я человек неконфликтный, поэтому улыбнулся (постарался сделать это искренне) и сказал: "Квітка!". Признаюсь честно, я недооценил пытливый ум этого работника общественного транспорта. Такой абстрактный ответ ее не удовлетворил. Она мне: "Нє-є-є, ну шо-о-о?" Я понял, что так просто мне не отделаться и признался честно: "Бамбук!" "А воно живе?" Я: "А як же!", приподнял побег и показал корешки. Ее ответ меня просто убил: "Тю-ю-ююю!". Что она этим хотела сказать, так и осталось для меня загадкой. Это ее "Тю-ю-ююю!", по всей видимости, выражает все ее мировоззрение, это ее Дао, ее вселенная, ее бытие. Протянул ей деньги, а сам подумал: "Забирай свои 50 копеек и катись отсюда из моего мира, корова!". 

А бамбук у меня сейчас стоит на окне. Вроде прижился!

..............................................

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые (а) говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые (б) - надёжность.

2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.

3.
а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.

4.
а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.

5.
а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.

6.
а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.

7.
а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.

8.
а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".

9.
а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.

10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.

11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

Напомню старый анекдот: "Динозавр говорит динозаврихе: "У-у-у-а-а!", Она ему: "Н-е-е-а-а!". Он ей:"Дура, вымрем же!". И ведь вымерли...
К чему это я? Еще в конце 1980-х годов у нас начался демографический кризис. Уже в этом году количество выпускников школ было меньше, чем количество мест в вузах! Кто нас будет кормить, когда мы на пенсию выйдем (вернее, тех из нас, кто доживет до пенсии)? Желтые идут, черные идут, чернож...е тоже идут, а мы...
Дамы и господа! Плодитесь и размножайтесь! Ударим сексом без презервативов по демографическому кризису!!!

P.S. Недавно прочитал, что губернатор Ульяновской области России решил помочь стране в решении демографической проблемы. Для этого он объявил 12 сентября  своей области выходным днем, причем, днем праздничного секса без презервативов. Название акции: "Роди патриота". Почему именно патриота? По подсчетам губернатора, дети, зачатые 12 сентября, должны родиться 12 июня - в День России.

Может и нам перенять ТАКОЙ опыт!

P.P. S. Посмотрел на первую реакцию... Да, с чувством юмора у многих напряг. А если серьезно, то:
1. Гадко то, что проблема СПИДа увязывается с агатацией беспорядочных половых связей С ПРЕЗЕРВАТИВОМ. Надел презерватив - остановил СПИД! Еще и гордиться можно - выполнил гражданский долг! А ведь большая часть ВИЧ-инфицированных - это наркоманы. Додумались им раздавать шприцы вместо того, чтобы изолировать их от общества (нет наркомана-нет проблемы наркомании, жестко, но эффективно).
2. По поводу материального обеспечения... Спросите у ваших бабушек и дедушек, сколько детей имели их родители. А ведь условия жизни в ХІХ веке были гораздо тяжелее, чем сейчас. А мы рассуждаем: сначала, дескать, машину бизнесс-класса, 4000 гр. на ребенка в месяц и т.д. и т.п.
Индусы, арабы да китайцы плодятся как кроли и не парятся такими проблемами. А лет через 50 просто вытеснят нас в резервации. Рим тоже так загнулся - не хотели патриции размножаться, в лом было. Кстати, еще Клавдий пытался ввести налог на бездетность - не помогло. А потом и защищать Рим стало некому. А сейчас их и вовсе нет (итальянцы - не римляне!). До встречи в резервациях!

Чего только не сделаешь ради привлечения изберателей...

 

Все рекламные ролики на радио создаются примерно по такой схеме:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.©

Постим тут афоризмы, высказывания, шутки, анекдоты, помещающиеся в одну строку.

типа такого

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Я верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Мне тааак стыдно, вот только перед кем, не помню...
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...:)
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Сеня, посмотри на эти руки этот человек совершенно не хочет работать головой!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.