Основные причины бессонницы
- 04.07.13, 22:11
Основные причины бессонницы: любовь, старость и полный кавардак в жизни.
2
хочу сюди!
-
-
44 роки, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 40-54 років
Замітки з міткою «фразы»
Чтут истину
- 20.01.12, 16:45
И истину на фоне фарисейства чтут,
И только после грязи ценят чистоту.
(с)
3
Мои любимые
- 29.12.10, 00:11
- одной фразы достаточно
Избавь меня Бог от таких ДРУЗЕЙ! От ВРАГОВ, я сам отобьюсь!
2
Мои любимые
- 28.12.10, 23:20
- одной фразы достаточно
Кто-то сказал: "Ему везет!" И сразу понимаешь, везет тому - кто везет
2
Старые советские мультики (часть первая)
- 21.10.09, 13:08
про Чебурашку и крокодила Гену
- А может, вам помочь нужно?
- Спасибо, у вас и так много дел. - — А ты не боишься крыс?
— Нет.
— Темнота! - Ваших размеров не завозили. Никогда.
- Всё ненужное на слом принесём в металолом!
- Им играть негде. Вот они и лезут, куда не нужно.
- — И потом, какой же Вы молодой, если Вам 50 лет?
— Вообще-то крокодилы живут 300 лет, так что я ещё очень молод. - — Кто Вы такой?
— Не знаю.
— Вы случайно не медвежонок?
— Может быть. Не знаю я… - Как хорошо, что вы такой зеленый и плоский!
- — Когда я был маленьким крокодилом, я никогда не лазил по пожарным лестницам… Еще хорошо, что мы успели…
- К сожалению, нам пора расходиться…
- Кто людям помогает, лишь тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя!
- Лариска! Ко мне!
- Молодой кракодил пятидесяти лет желает завести себе друзей.
- Мы не хотим в живой уголок. Мы хотим в пионеры!
- Мы строили, строили и наконец построили! Да здравствуем мы, ура!
- Надо много хорошего сделать, чтоб стать пионером. Понятно?
- — Нам ещё нужна машина…
— (шёпотом) Две машины!
— Могу дать только полмашины!
— Но ведь полмашины не сможет ехать!
— Действительно, не сможет… Тогда я дам вам целую машину, но она перевезёт кирпичи только на полдороги! - Ну, зачем ты, зачем ты туда полез? Тебе что делать нечего?
- Опять чебурахнулся! Фу ты, Чебурашка какой.
- Работал в зоопарке крокодилом.
- — Разве я похожа на мальчика?
— Нет. Но вы и на девочку не похожи. - — Слушай, Гена, давай я понесу чемоданы, а ты понесёшь меня…
— Это ты здорово придумал, Чебурашка! - Ты не горюй, Ген, отдохнем и еще раз переделаем.
- Чебурашка, ты настоящий друг!
- - Чебурашка, Чебурашка, где ты?…
- Вот он я, Ген, вот он. - Я больше не буду. Шапокляк.
"Падал прошлогодний снег"
- Вот это мой размерчик!
- Ежели я здесь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет!
- Ёлок много и тебя много! А толку — маловато будет!
- А вот зайца кому, зайца—побегайца.
- Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!..
- Ишь чего выкаблучивают!
- Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..
- Маловато, понимаешь… Маловато будет!
- Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля…
- Ниччего не понимаю!..
- Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
- Ой, какой хороший половичок!.. Был…
- Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
- Стану царём — пианину заведу. А то что это за жизнь, без пианины?
- Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «Пожалуйста»!
- Уж послала, так послала!..
- В теле такая приятная гибкость образовалась.
- На базар пойду! Там дураков много, а вот зайцев, поди, мало!
- Жил да был орел—мужчина. Ладно скроен, ловко слеплен - ну вылитый я в молодости.
- Когда жёлудь спелый - его каждая свинья слопает!
- Эй, здесь же домик стоял!
- Палочка-выручалочка, иди сюды!
- Эх, елочки-палочки... куда же вы все подевались-то?
- Умолкни, зануда!
- Что это за жизнь - и без пианины!
- Ой, как жить охота!
про Карлсона
- Ой, а у вас молоко убежало!
- Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!
- Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное.
- Я - мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!
- Папа? А что папа? Хм... Ну, я пошел...
- Детям мучное вредно!
- Пустяки, дело-то житейское!
- Запишите наш телефон 322-223, 322-223
- На шею не дави!
- О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
- Там еще осталась капелька варенья?..
- А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся!..
- - Скажите, а Вы любите детей?
- Как Вам сказать? Безумно! - Знаешь, кто это? Ууу, брат! Это жулики! Тебе страшно? Мне - нет!
- Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем...
- Ты знаешь, моя бабушка - чемпион мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет!
- Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
- Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
- Торт со взбитыми сливками подойдет!
- Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
- Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
- Но ведь я же еще и талантливый!..
- По телевизору показывают жуликов... Ну чем я хуже?!
- Фу, как некультурно!
- Какая... АГРЕССИВНАЯ собака!
- Он улетел. Но он обещал вернуться... Милый! Милый!
- - Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит?
- В левом!
- А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах! - Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
- - Простите, у вас тут можно приземлиться?
- Что?..
- Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю?! - - Сколько тебе лет?
- Семь.
-- СЕМЬ!?! А я думал - восемь... - - Мадам!
- Между прочим, мадемуазель... - Ну, я так не играю...
- - Ну давайте же знакомиться...
- Нет, я Вас... боюсь!
- Но почему же? - Тра—ля—ля—ля—ля—ля, а я сошла с ума... Какая досада.
- Попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость. Ну тащи сюда свою колбасу.
- — Не в пирогах счастье.
— Ты что, с ума что—ли сошел? А в чем же еще? - Займись этим зверем. Только будь осторожна — собака не стерильна.
- Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты заходи...
- Безобразие! Смотреть противно!
- Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье!
- Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
- Да это я шалю! То есть балуюсь!
- А что вы вообще знали?!! Вы должны были надеяться изо всех сил!
- А кого здесь надо воспитывать?
- Так! Продолжаем разговор!
- Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
- Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8!!!
2
Весенне женские наброски.
- 15.03.13, 07:53
- ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....
Весна, как женщина, говорит "уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и красоту наводит :)
--------------------------------------------
Свадьба в Киеве ведущий. Ведущие на свадьбу Киев. Лучшие рекомендации, отзывы.Свадьба в Киеве. Замечательный ведущий свадеб. Лучшие рекомендации отзывы.
Ведущий на корпоратив Киев. Ведущие корпоративов в Киеве.
Ведущие презентеций и рекламных акций Киев. Профессиональный ведущий на презентацию в Киеве.
Ведущий на юбилей Киев. Тамада на юбилей, день рождения в Киеве. Ведущий дня рождения, юбилея.
Ведущий командных игровых тренингов Киев. TRG тренинги в Киеве.
2
Цитаты,мысли,фр
- 03.06.12, 09:15
Действия людей - лучшие переводчики их мыслей. 
© Джон Локк
2
Вот такие фразочки...
- 29.01.12, 08:56
Умная женщина и сама знает, что она дура...
* * *
Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия,
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *
Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....
* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, да все равно что.
Главное - чтобы коробка автомат и система навигации....
* * *
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….
* * *
Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала!
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *
Коктейль "Спящий засранец":
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
* * *
При правильном подборе литературы,
в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
* * *
Золотое правило истинной женщины:не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.* * *
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,но и родиться.
* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.* * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
- Милая, что тебе подарить на день рождения? - Ой, да все равно что.
Главное - чтобы коробка автомат и система навигации....
* * *
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации…. * * *
Смех и секс продлевают жизнь.Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.Звезда упала!
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? "Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
* * *
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
3
Желчь и бедро не вкушаются богами
- 11.12.10, 21:34
Некто и из языческих мудрецов утверждал, что желчь и бедро не вкушаются богами, сам не разумея, как думаю, что говорил: ибо полагаю, что желчь символ гнева, а бедро – скотского вожделения.
Евагрий
1
Фразы про мудрость
- 28.11.10, 11:48
Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
...
Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
...
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
...
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
...
Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
...
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
...
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
2
