Из Гундилькиных рассказов. Основано на реальных фактах,
но некоторые имена изменены в интересах следствия.

Гундилькин никогда не был на сафари, но грезил им. По складу своего непростого, но избыточно нежного характера, животных он очень любил. Любил всем сердцем. И даже паучков и сороконожек любил. Платили-ли они ему взаимностью - неизвестно, однако, будучи по природе человеком непритязательным и вообще альтруистом, Гундилькин не сильно переживал по этому поводу.

Итак, сафари... Слово это было такое... манящее, с терпким запахом адреналина, прогорклого пота, пыли в воздухе из под копыт и чумазым от гари лицом. Сафари иногда даже снилось Гундилькину. Во сне он всегда был безукоризненно одет в белоснежный сари и пробковый шлем (подарок из Африки). Если происхождение шлема в Гундилькиных снах еще можно было объяснить похождениями Шурика на стройке, то вот белоснежное сари не лезло ни в какие ворота. Возможно, сказывались детские комплексы. Впрочем, это совершенно не мешало Гундилькину по ночам охотиться в нем на тигров с крокодилами, не покидая границ собственной кровати. Таким образом, ни одно животное в реальной жизни от руки Гундилькина не страдало, а его любовь к представителям фауны была столь же бесконечна, как вселенная и так-же безгранично ширилась день ото дня.

Единственными животными, к которым Гундилькин питал ужасную ненависть, граничащую с отвращением, были мухи. И, к слову сказать, ненависть эта была вполне взаимной.

Мухи портили Гундилькину буквально все. Они мешали ему спать и охотиться на тигров, они откладывали свои мерзкие личинки в рыбу, которую Гундилькин любовно и трепетно развешивал на балконе, они засирали его тапочки и портили картины, украшавшие стены его скромного жилища. Мух Гундилькин ненавидел яростно, окончательно и бесповоротно.

Для историков и летописцев Гундилькина так и останется загадкой, откуда в этот знаменательный день конца осени, уже после заморозков, возникла гигантская зеленая муха, перевернувшая всю последующую жизнь Эдуарда (так звали Гундилькина). Вполне возможно, что возникла она из параллельной вселенной, а может и из гундилькиной головы. Они (мухи) там очень даже водились (чего уж греха таить) вместе с тараканами, несмотря на взаимную ненависть.

Размером эта муха была почти с гундилькин нос и натужно жужжала, словно тяжелый бомбардировщик на взлете. Первой муху заметила кошка. Она начала отчаянно чирикать, мотылять хвостом и принимать разнообразные охотничьи позы, которым позавидовали бы сама Афина Паллада, Сехмет и Беллона вместе взятые. Вслед за Чухой летающую мерзость обнаружил и Гундилькин, а уж после и евойная жена. После обеда на скорую руку (в скобках замечу - обед был основательно испорчен той-же наглой мухой) было решено - "Муху мочить в сортире! (или как получится)". И началась охота. Нет, не так - ОХОТА! Гундилькин аки бог войны Уицилопочтли (или на худой конец Перун) носился со смертельно разящим полотенцем по всей квартире, а верноподанные (Чуха и жена) дружно, но бестолково загоняли зверя. Несколько раз было прямое попадание, после одного из которых даже была отпразднована досрочная (и преждевременная, как оказалось) победа.

Однако, каждый раз муха, словно феникс или саламандра, оживала и охота возобновлялась с новым азартом. Изрядно уставши, вспотев и подняв кучу пыли (не забыли, один из непременных атрибутов сафари - запах пота и пыли?), Гундилькин вспомнил про самое-самое заветное, смертельное оружие. Про резинку-венгерку.

Нацепив на нос оптический прицел (очки), Гундилькин переквалифицировался в снайпера и полностью перепрофилировал стратегию и тактику ведения гибридной войны. Теперь он терпеливо сидел в засаде, выжидая момента, когда муха окажется на линии огня. Примерно через полчаса, после третьего прямого попадания резинкой в челюсть, муха была повержена ниц и вся семья отправилась на кухню праздновать победу (в очередной раз).

Однако, праздник был прерван наглым жужжанием из комнаты. Муха снова ожила и теперь летала на бреющем полете, вальяжно задевая все углы, как боксер после ногдауна. Гундилькино семейство с возмущением и отвращением взирало на эту аэровакханалию. Сил у семьи практически не оставалось. И тут свершилось чудо. Нет, - ЧУДО. Пролетая (нет, не над гнездом кукушки) над отклеившимся куском обоев, муха внезапно попала в паутину и... запуталась. Навстречу ей вприпрыжку выбежал возбужденный и радостный паучок, потирая лапки. Размером этот паучок был раз в двадцать меньше мухи и не кушал, скорее всего, с начала лета. На ходу он пускал слюну.

Гундилькин и семейство очень возрадовались за паучка (будет теперь бедолаге чем всю зиму питаться) и ушли на кухню продолжать праздновать.

Однако, Праздник вновь был прерван противным жужжанием. Взбешенный Гундилькин в который раз выскочил из-за стола, уставленного кушаниями, и ястребом влетел в комнату. Его очам предстала следующая картина: дом паучка был разгромлен, жалкие обрывки паутины безжизненно висели рядом с обескураженным и голодным хозяином некогда шикарного ажурного вигвама.

Гундилькин подтянул трусы, храбро шмыгнул носом и заорав "Банзай, наших бьют!" бросился на помощь паучку. В одно мгновение он вспомнил все свои обиды, все недоеденные бутерброды, невыплаканные слезы и невысказанные слова. Все это комом вспучилось позади кадыка и выплеснулось наружу, материализовавшись в огромную безраздельную любовь к маленькому обездоленному паучку, оставленного мухой без запасов на зиму, без жилья, без паутины и без надежды. Без надежды оставить паучка Гундилькин никак не мог.

Надо сказать, что и просто осерчамши, Эдуард был страшен, а уж в священном и благородном гневе!...Да не родился еще тот Петров-Водкин, что смог бы достойно запечатлеть его в гневе на красном коне.

Итак. Муха была поймана и убита самым зверским (из известных Гундилькину) способом. А затем с почестями аккуратно возложена рядом с обрывками паутины.

Паучок выполз из под краешка обоев.

В четырех из восьми его глаз блестели слезы благодарности. Остальные смотрели на Гундилькина как на Бога плодородия. Да так и было. Гундилькин и был Богом в этот момент. Самое главное, святое и доброе дело в Гундилькиной жизни было сделано.

А в углу благодарно чавкал паучок.

Тишина. День странный, после воскресения через один...

Ночью два раза почти умер... спас ингалятор, едрыть его. Могли бы придумать что-то и получше, фармацевты хреновы. Ведь есть препарат, который делает пшик в легкие с кромогексалом. Но он в Украине недоступен. Нет регистрации. Как бы объяснить про ингалятор? Вот если кто-то когда-то тонул с аквалангом, в котором закончился воздух, - он меня поймет. Хотя тоже не то. Поймет лишь тот, кто на момент утопления думал только о том, что за утопленный акваланг придется расплачиваться практически жизнью. Типа фифти-фифти. Или утонешь вместе с аквалангом, либо выплывешь, но тебя убьют и всех родных на счетчик. Короче, найти в судорогах в кармане сумки ингалятор и суметь им воспользоваться - почти как космонавту Леонову ногами из открытого космоса обратно влезть. Сложно.

Что в нос, что в рыло, абы не сгнило. "Пока ссышь дугой, по@бёшься еще год - другой".

Возвращаясь к случаям из задыхания и к аквалангам. Тогда мне и в голову не пришло, что акваланг можно тупо сбросить и плыть к берегу без него. Это было моё первое второе рождение. Только на силе воли и анаэробных реакциях организма. Овациями на берегу не встречали, но удивились.Это потом уже пошла целая череда волшебных спасений, но сегодня не об этом.

Хотя и это хуйня. Заметка вообще-то про тишину, глухоту и ненавистную амброзию. Кста! Может мне ее недоброжелатели подбрасывают под балкон и еще блендерят? Хотя адресом не светил нигде.. Странно.

Еще вот что сильно озаботило. Эрик Шмидт из Google в 2010 году сказал: «Пять экзабайт информации создано человечеством с момента зарождения цивилизации до 2003 года, столько же сейчас создаётся каждые два дня, и скорость увеличивается…»

Примечание - экзабайт равен 1000 петабайт, петабайт — 1000 терабайт, а терабайт — 1000 гигабайт.

Перевожу на пепсикольный язык. Чтобы было более образно, то буду уж совсем попроще. Сократим до обозримого. На много-много порядков. Для особо тупых - вычеркнуть дохрена нулей.

Итак. За десять тысяч лет человеческой мудрости накопилось знаний примерно на толстую тетрадь в 48 листов. И для сравнения - нынче в интернет ежедневно закачивают Ленинскую библиотеку с парой филиалов. Кому не нравится Ленин - замените на библиотеку Конгресса.

Суть это не меняет. Говномасса начинает и выигрывает. Кстати... А многие знают, что "глиномес" на жаргоне означает активного гомосексуалиста? А от глиноменса и до каменщика недалеко. Удивительное открытие, не правда-ли? Нас всех давно и в открытую имеют масоны! Поздравляем.

За последних несколько дней в голове образовалось несколько допплеризмов. Долго держать в себе не могу, сфинктеры слабые, поэтому извергаю.

- У меня постоянное ощущение, что меня кто попадло с кем попадло путает. И это попадалово уже взападлово.

- В каждом населенном пункте есть остановка имени итальянского оперного певца. Называется - "зупынить на павороти"

- Если есть афродизиаки, то должны быть и евродизиаки. И отдельные "дзяки" для лиц славянской ориентации. Вопрос, почему об этом упорно умалчивают?

И из очень тонкого: - Если был доктор Борменталь, то где-то в паралелльном мире должен быть и пациент Цинкфезаль? Продолжение следует.... Просто это новая для меня тема. Раньше забывал всякие штуки, для которых не нашлось вовремя молескина, а теперь решил, что пора периодически сливать инфу в мировую канализацию. То есть Вам, други, мои.