Во время нашего путешествия на остров Олерон во Франции, пошли мы на пляж, но перед тем, решили сходить в туалет.

Приехали мы в начале сезона, и там у них на пляжах поставили вместо старых - новые туалеты - сухие.

Туалет - это небольшой дервянный домик 2 метра на 2. Удивительно чистый и не вонючий - там пахнет свежесрубленными досками. И - с окнами! Моя подруга сразу сказала, что здесь можно вполне жить - ночевать.

Туалет сухой, потому, что - без воды. Над ним - картинки, как пользоваться. В картинках - для тех, кто не знает языка. Мы закрылись и стали изучать картинки, как им пользоваться.

В туалете - свет, который работает на солнечных батареях.

Картинка первая: на ней нарисовано, что , перед тем, как садиться, надо протереть кружок! Взять специальную салфетку, вытереть, и кинуть её в туалет.

Стрелка справа с крестиком х5 : значит, после того, как сходили, надо нажать на педаль минимум 5 раз !

Педаль:

А напротив - схема, как оно работает: оказыватся, внизу - лента под наклоном, моча стекает в одну сторону, а кал - при нажатии на педаль - падает в другую!  Всё - подробно нарисовано на картинке.

И тут мы услышали, что у туалета сталпливается народ - мы пока рассматривали ... и поспешили выйти.

Волею долі і фарту довелося мені сьогодні з добру годинку провести на другому поверсі головного корпусу моєї альма-матер. Хто не має уявлення про г.к., то достатньо знати, що це в основі своїй прямокутна будівля з двома колодязями посередині та коридором, який по внутрішньому периметру опоясує будинок. Так от, стою я на коридорі біля кафедри психології, спокійно дивлюся у вікна, які напевно мій погляд на собі затрумували не один десяток разів уже до того, і повільно ловлю свою щелепу від побаченого.

Напроти мене за метрів 10 такі самі вікна, але не коридору, а кімнат/аудиторій/підсобних приміщень. Строго по перпендикуляру вікно на вигляд зашторене зеленим (як потім дослідив, то плівка, наклеєна на скло, яка імітує вітраж), що одразу вказує на те, що кімнатка та доволі приватна. Зі словами "а що та тьолка там робить  " дівча у мене на очах знімає свої штанці з трусами і присідає. За секунди ступору до мене все ж доходить, що переді мною крайня кабінка жіночого туалету, а так як стояти мені довелося там ще з добрих півгодини, то назбиралися цікаві статистичні дані, з котрими хотілося би з вами поділитися.

Спостереження перше (для розуміння факту, як донесла агентура з жіночих рядів, цей туалет обладнано раковинами турецького типу, тобто класичного унітазу там нема): 80 % жінок пісяють лицем до дверей кабінки, і лише 20% - спиною. Як донесла та ж агентура - при другому способі менша ймовірність розбрискування сечі по сторонах через конструктивні особливості самої раковини.

Спостереження друге: практично тих самих 80% кобіт не користуються жодними серветками після акту сечовипускання. 

Я розумію, можливо моя вибірка нерепрезентативна, може я не все розгледів, але все ж виходить, що велика частина жінок не розраховують мати якийсь спонтанний секс цього дня ) Не вірю в об'єктивність голосування, але нагадаю, що як-не-як воно може залишитися анонімним.

В последнее время Арсений в туалете перестал закрываться вообще. Даже если на службе приходилось немножко "пописять-покакать" (его собственное выражение), то очутившись внутри заветной кабинки, всегда долго боролся с собой, то протягивая руку к щеколде, то отдёргивая. Как правило этот армреслинг нанайских мальчиков заканчивался тем, что левой рукой приходилось тупо и крепко держать ручку дверцы. Дверцы, незапертой на замок. И это важно. Но особенное неудобство возникало в момент вытирания задницы. На этот случай у Арсения Геннадьича был вариант, отработанный до мелочей. Заранее приготовленные бумажки аккуратно выкладывались на колено левой ноги. Это тоже важно. Потому что дверь слева и держать её тоже левой рукой. А вот вытирать жопу - правой, что Арсению, уже почти принявшему ислам, немного претило, но страх умереть, запертым в туалете и с невытертой жопой, перевешивал ценности еще не принятого ислама.

Примечание от автора. Вот почему ислам - единственная религия, в главной книге которой предписывается какой рукой и как именно нужно делать жопу чистой? А почему другие религии не посетило такое откровение? Иисус что, не какал? А почему именно левой рукой? Почему именно водой, а не допустим влажным листом от лопуха или пальмы? Загадка, короче. И не из разряда легких. Я думаю, что у писавшего данные "заповеты о подмывании" просто были проблемы с анусом, потом нагноение геморроидальных узлов и вот она стоит, костлявая с косой, у него пред мутными после сепсиса глазами. Вот и завещал детям и всем остальным - тщательно жопу мыть.

Но возвратимся к Арсению. Полностью он в миру идентефицировался как Арсений Григорьевич Гундилькин и был заурядным офисным планктончиком фирмы по рекламе наклеек для страусиных яиц. Но в глубине души всегда тянулся к исламу. Почему, - трудно сказать. Возможно по причине абсолютной непереносимости алкоголя и катастрофической зависимости от табака. Курил Григорьевич везде и всегда. Даже в трудовой книжке были записи, как в школьном дневнике - "Постоянно курил на работе". Шутка, но близкая к истине. И еще он постоянно жевал всякую хрень. Но и хуй с ней с хренью, жевал и жевал. Забудем про это. Главное сейчас скажу.

Бояться запертых туалетов (и не просто бояться, а панически), Арсений стал после того, как два года назад у него докториха с большим пузом и огромной жопой обнаружила давление. На беду Григорьевича давление вышло весьма высоким и грозило ему в недалеком будущем параличным инсультом и овощной жизнью.

Гундилькин, как человек образованный, где-то в учебнике истории начальных классов читал, что одна из цариц сдохла на горшке от инсульта, когда просто тупо пыталась покакать. Тужилась, то есть. Вот с тех пор этот страх и проник в Арсениевый мозг. Проник настолько глубоко, что каждый раз, беря правой (почти уже мусульманской) рукой с левой коленки заранее выложенные туда бумажки, он думал -"только не сегодня, только не сейчас". От этих мыслей давление Гундилькина делалось почти миллион на миллиард и, выходя из туалета, он в очередной раз обнаруживал на своем глазу новый кровоподтёк. Делал зеркалу грустную рожу, горько усмехался и проговаривал "Ох, недолго мне осталось, ох недолго. Так и помру обосранный в туалете." А внутри себя думал - "а уж как стыдно то будет - дверь ломать, шум, гам. И я внутри. И не только мертвый, но и весь в говне".

Странным был этот Гундилькин. Хотя на работе его любили.