Q: Почему нет женщин-летчиков?
A: На кухне нет взлётной полосы.
Q: Что хорошего в женщине?
A: Мой х@й.
Q: Почему женщине не нужны часы?
A: У неё есть одни на плите.
Q: Женщина в интернете?
A: Кто ей только провёл интернет на кухню?
Q: Сколько надо феминисток, чтобы сменить лампочку?
A: Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут ничего поменять.
Q: Что можно сказать женщине с двумя синяками?
A: Ничего, ей уже сказали два раза.
Q:-Если ваша жена постоянно выходит из кухни и раздражает вас, что вы сделали не так?
A:-Сделали ее цепь слишком длинной.
Q: Блондинка, брюнетка и шатенка купили машину. Кто поедет первым?
A: Никто, потому что они все на кухне.
Q:Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
A: Hи одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.
Q: Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
A: Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?
Q: Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
A: Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Q: Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
A: Если она начинает предложение словами: «Один мужчина сказал мне… „
Q:Как починить женские часики?
A: А зачем их чинить? Hа современных плитах есть встроенные часы!
Q: Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
A: Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление.
Q: Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?
A: Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.
Q: Что хуже, чем мужчина-шовинист?
A: Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.
Q: Почему мужья умирают раньше жен?
A: Они сами этого хотят.
Q:
Что самое лучшее в минете?
A:
Десять минут тишины.
Q: Почему бог создал женщину второй?
A: Он не хотел чтобы ему указывали что ему делать.
Q: Почему женщины женятся в белом?
A: Это подходит к цвету кухонной утвари.
Q: Почему у женщин нет х@я?
A: Чтобы можно было стать ближе к раковине.
Q: Почему женщине не нужны водительские права?
A: Между кухней и спальней нет шоссе.
Q: Почему на луне не была женщина?
A: Её ещё не надо убирать.
Q: Сколько женщин требуется для замены лампочки?
A: Нисколько, они могут готовить в темноте.
Q: Как озадачить женщину?
A: Запустить в круглую комнату и сказать чтобы стала в угол.
Q: Как вы называете женщину с двумя клетками головного мозга?
A: Беременная.
Q: Почему у женщин бывают месячные?
A: Они их заслуживают.
Q: Как вы называете женщину, которая знает где её муж каждую ночь?
A: Вдова.
Q: Как долго женщина может чистить туалет?
A: Кого это еб@т, если ужин подан вовремя?
Q: Сколько мужчин надо, чтобы сменить лампочку?
A: Нисколько. Пусть шлюха гладит бельё в темноте.
Q: Что общего между презервативом и женщиной?
A: Они либо в вашем бумажнике, либо на вашем члене.
Q: Что такое женщина?
A: Жизнеподдержательная система п@зды.
Q: Какая разница между женщиной и комаром?
A: Комар прекращают сосать, когда его ударили.
Q: Что самое умное что выходило изо рта женщины?
A: Член Эйнштейна.
Q: Как зовут женщину потерявшую большую часть мозгов?
A: Вдова.
Q: Почему женщине так тяжело найти милого и понимающего мужчину?
A: У понимающих мужчин уже есть голубые друзья.
Моя женщина любит со мной гулять. Она знает что на людях я её не буду бить.
Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт».
Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.
Мужчина сбил женщину! Что эта шлюха делала вне кухни?
Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он, ни Мужчина не отдыхают.
p.s. Матеріали не відображають думок автора у цих питаннях, але іноді прикольно почитати і полахати:))))
