Q: Почему нет женщин-летчиков? A: На кухне нет взлётной полосы.

Q: Что хорошего в женщине? A: Мой х@й. Q: Почему женщине не нужны часы? A: У неё есть одни на плите. Q: Женщина в интернете? A: Кто ей только провёл интернет на кухню? Q: Сколько надо феминисток, чтобы сменить лампочку? A: Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут ничего поменять. Q: Что можно сказать женщине с двумя синяками? A: Ничего, ей уже сказали два раза. Q:-Если ваша жена постоянно выходит из кухни и раздражает вас, что вы сделали не так? A:-Сделали ее цепь слишком длинной. Q: Блондинка, брюнетка и шатенка купили машину. Кто поедет первым? A: Никто, потому что они все на кухне. Q:Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива? A: Hи одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит. Q: Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу? A: Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя? Q: Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? A: Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. Q: Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное? A: Если она начинает предложение словами: «Один мужчина сказал мне… „ Q:Как починить женские часики? A: А зачем их чинить? Hа современных плитах есть встроенные часы! Q: Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины? A: Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление. Q: Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым? A: Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите. Q: Что хуже, чем мужчина-шовинист? A: Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят. Q: Почему мужья умирают раньше жен? A: Они сами этого хотят.

Q: Что самое лучшее в минете? A: Десять минут тишины.

Q: Почему бог создал женщину второй? A: Он не хотел чтобы ему указывали что ему делать. Q: Почему женщины женятся в белом? A: Это подходит к цвету кухонной утвари. Q: Почему у женщин нет х@я? A: Чтобы можно было стать ближе к раковине. Q: Почему женщине не нужны водительские права? A: Между кухней и спальней нет шоссе. Q: Почему на луне не была женщина? A: Её ещё не надо убирать. Q: Сколько женщин требуется для замены лампочки? A: Нисколько, они могут готовить в темноте. Q: Как озадачить женщину? A: Запустить в круглую комнату и сказать чтобы стала в угол. Q: Как вы называете женщину с двумя клетками головного мозга? A: Беременная. Q: Почему у женщин бывают месячные? A: Они их заслуживают. Q: Как вы называете женщину, которая знает где её муж каждую ночь? A: Вдова. Q: Как долго женщина может чистить туалет? A: Кого это еб@т, если ужин подан вовремя? Q: Сколько мужчин надо, чтобы сменить лампочку? A: Нисколько. Пусть шлюха гладит бельё в темноте. Q: Что общего между презервативом и женщиной? A: Они либо в вашем бумажнике, либо на вашем члене. Q: Что такое женщина? A: Жизнеподдержательная система п@зды. Q: Какая разница между женщиной и комаром? A: Комар прекращают сосать, когда его ударили. Q: Что самое умное что выходило изо рта женщины? A: Член Эйнштейна. Q: Как зовут женщину потерявшую большую часть мозгов? A: Вдова. Q: Почему женщине так тяжело найти милого и понимающего мужчину? A: У понимающих мужчин уже есть голубые друзья.

Моя женщина любит со мной гулять. Она знает что на людях я её не буду бить.

Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт». Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.

Мужчина сбил женщину! Что эта шлюха делала вне кухни?

Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он, ни Мужчина не отдыхают.

p.s. Матеріали не відображають думок автора у цих питаннях, але іноді прикольно почитати і полахати:))))