хочу сюди!
 

Людмила

48 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 45-55 років

Замітки з міткою «задорнов»

Да здравствует кризис!

ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА

Кризис уверенной поступью шагает по планете.

Запад в ужасе!

Радуются только русские: «Так им и надо!»

Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.

Да, мы такие! У нас кризис, и тот протекает не так, как положено.

Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.

В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!

Появились новые тосты.

«Ну, давайте за тех, кто взял кредит... в долларах!..»

Действительно, почему не порадоваться?!

То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать...

— Дай в долг?
— Не могу... Ты чего, кризис...
— Тогда пойдем пропьем?
— Пошли!

На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!»

— Что кашляешь?

— Кризис!

— А ты чего полысел?

— Кризис!

— Я смотрю, у тебя новое ожерелье?

— Кризис!

На все теперь есть отговорка.

Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!

Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...

Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.

Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!

Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как стать миллионером»... из миллиардера!

Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.

Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси... с двух до четырех ночи!

Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.

Таиланд, Индия, Египет молятся за русских — единственных оставшихся в мире туристов. Потому что русским туристам не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы... Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...

— Давай, давай, фотографируй скорее — лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.

На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню — Украина наша»!

Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, еще и не разрешает его воровать.

Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два рубля!

В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.

Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.

— Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают... (Ха-ха-ха-ха).


ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА

Кризис продолжает уверенно шагать по планете.

Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.

Абрамович сократит число игроков «Челси» до трех.

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.

Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».

Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут Плаксодистрофики.

Появятся на телевидении малобюджетные шоу:

вместо реалити-шоу «Дом-2» — «Палатка-2»,

вместо программы «Звездный лед» — «Звездный асфальт».

Зубная щетка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки — отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».

Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и попросятся обратно на остров.

Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.

Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва — ведро картошки. Верка Сердючка — два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, за чупа-чупс.

Весь мир впадет в панику. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество при встрече будут приветствовать друг друга словами «Мэрри Кризис!»

Россиян не потревожит даже отсутствие продуктов в магазинах. Они еще с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь — мозг не сразу поймет, что его обманули.

По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.

В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.

Швейцарские часовщики начнут производить для олигархов кошельки... с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить ку-ку.

Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учебе в Российском университете дружбы народов.

Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.

Серьезной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается.


ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».

В «Евросети» в продаже появятся громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.

В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...

На Пасху будут красить горошины.

Вексельберг обменяет яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.

Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.

Тимати набьет новую татуировку: «Хочу жрать!»

Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.

Телевидению урежут бюджет окончательно. Из эфира наконец-то исчезнет реклама. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, — съедят Ксению Собчак!!!

Бензин станет недоступен.

ГИБДД пересядет на самокаты. Причем на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, на заднем — снайпер, а на раме — премьер-министр, руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.

В это время по проезжей части бегут два телохранителя, несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:

— Что это значит?

— Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.

В Китае придется продавать рис поштучно.

Мадонна за концерт будет получать не два лимона, а один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на Обаму внимательно, Лукашенко потребует, чтобы он сначала помылся.

Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать позицию, которую занесут в Камасутру как редчайшую.

На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.

На Украине: «Хочет в ООН — не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».

В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».

Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет — у Грузии не вскочит!»


ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА

Народится новое поколение, уверенное в том, что кризис был всегда.

В школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок».

Изменятся даже народные сказки.

К примеру, в сказке о тридцати трех богатырях из пучины морской с дядькой Черномором выйдут только три богатыря — остальных сократят.

У Белоснежки останется четыре гнома — семерых она не прокормит.

Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть — сразу съест!

В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет ее под одеялом!

А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.

Юрий Куклачев научит свиней воровать.

На Украине наконец-то закончатся выборы. И начнутся перевыборы!

Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон — будто Китай поголовно принял мусульманство!

Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай из одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть «на этого жлоба».

Однако легче всех перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают... он уже закончится.

В России в связи с кризисом изменят Конституцию. Согласно новой поправке, можно будет переизбирать президента на 99 лет по Интернету, просто нажав на кнопку «повтор».

Ну а в целом ничего не изменится. Русские продолжат веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее... не чокаясь!»

Однако никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:

«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!»

БУРАН на Евровидении или ЕВРОПОПА (Михаил Задорнов)

В ночь с субботы на воскресение пол-России засыпало, пританцовывая.

Я
не мог заснуть до четырёх утра – форматное английское «Come on and
dance» с освежающим удмуртским акцентом крутилось в голове, словно в
среднее ухо вставили флешку, после чего и программа зависла.

Уже
много хороших слов было сказано про наших бабушек. Журналисты и те
переломили хребет собственной ненависти к человечеству: в кои-то веки мы
услышали от них искренние слова. Даже Жириновский был добр! Выглядел
мультяшечной мягкой игрушкой. Поп-звёзд, геев, политиков… – всех
прорвало гордостью за Отчизну! Поп-дивы начали по-человечески улыбаться
своими надутыми, как сиськи, губами-грёбами. Впервые от них мы услышали несиликоновые слова.

Да,
бабушки, конечно, молодцы! Но меня тронула всеобщая реакция на их
выступление. Значит, мы ещё не все и не навсегда заформатились. Более
того, нам, очевидно, надоел формат!

Шведская
победительница тоже молодец. Безусловно заслужила первое место, но она
прежде всего профессионалка. Голос её уверенно летит в пространство, она
изящно страдает пластичным телом… Однако всё это и подобное я видел у
кого-нибудь и прежде. Она, безусловно, замечательна, но замечательна
форматно. Я прекрасно понимаю, что такого сценического качества можно
добиться маркетингом, менеджерингом и мастерингом. Многие сегодня умеют петь профессионально, но немногие – талантливо! То есть – неформатно!

Я
думаю, никому в компании не захочется по пьянке спеть песню
шведки-берберки. Ни у кого в голове музыкальные обрывки её выступления
не будут всю ночь вертеться и не давать заснуть. Мелодию могут запомнить
только супер-профессионалы. Хотя, ещё раз повторяю, сделано всё
мастерски, со вкусом, нет глупой подтанцовки на заднем плане в виде
этакого сценического мужского гарема.

Конечно, можно сказать
хорошие слова и в адрес серба, эстонца, литовца… Очаровательна и
зажигательна была итальянка. Наверняка, кому-то ещё кто-то пришёлся по
душе. Но главный вывод, который я бы сделал, посмотрев очередной конкурс
Евровидения, – человечество постепенно превращается в скопление
биороботов, которые пытаются успех вычислять.

Я смотрел предварительные туры конкурса. В этом было что-то мазохистское…

На
сцену из-за кулис один за другим вываливались похожие друг на друга
музыкальные биосоздания, словно яйца из инкубатора. Они одинаково
двигались – этакие живчики-сперматозоиды в щелочной среде. Правда, я
лично сперматозоидов в этой среде никогда не видел, но мне почему-то
кажется, что они двигаются и подёргиваются именно так.

При этом
все одинаково медленно – якобы проникновенно – начинали петь, потом
через одинаковое количество секунд у каждого из них на фонограмме
менялся ритм и на заднем плане одинаково начинали дёргаться одинаковые
акробаты. Одни и те же трюки из номера в номер! В советское время была
такая мультяшка: сорняки танцуют на грядках. Точь-в-точь подтанцовки в
номерах на Евровидении. Причём и трюками эти дёрганья уже не назовёшь,
поскольку даже крутиться на спине волчком в мире научился каждый сотый
подросток в подворотне. Билан и Рыбак зарядили своей режиссурой евробездарностей,
которые решили, что если они будут по такой же формуле строить свои
выступления, то станут победителями. Скрипка, как у Рыбака, появилась в
каждом третьем выступлении, акробаты – в каждом втором.

Музыка –
самовыражение сердца, а не мозга. Музыка должна трогать, заражать и
заряжать! Песня обязана быть такой, чтобы её хотелось петь по пьянке.

У большинства солистов и солистиков даже причёски и те одинаковые. Этакие ёршики. Не головы, а головки. Недовыстреженная
подмышка на голове. Этими головками с хохолками хорошо чистить бутылки и
унитазы. Тем, кто не может тронуть своим талантом и сердцем, просто
необходимы хохолки на голове, сзади акробаты, по бокам огненные
протуберанцы одновременно с фонтанами в центре. Надо же как-то за всем
этим спрятать нехватку собственного таланта.



Женщины-пустышки всегда самоутверждаются ювелиркой!



Одинаковые солистки с юбками короче ногтей словно выскочили из преисподней в одном исподнем.
Порой мне казалось, что от экрана тянет запахом серы, а ритм на
фонограмме – это постукивания копытец. Одинаковые, конвейерные
музыкальные солдатики, которых словно выпустили досрочно из Чистилища, и
у них на сцене продолжается импульс последействия: подёргиваются как на
сковородке, когда поджаривают. Им впору выступать в стриптиз-барах
перед теми, кто с младенческих лет болен хроническим простатитом, и
молодняком периода первого полового созревания. Только их может
волновать эта бесовщина, а мужика, знающего толк в жизни, возбудить не
более, чем объятия резиновой бабы. Эти номера надо исполнять на шесте,
после чего исполнителей сажать на кол. Если так дальше будет развиваться
конкурс Евровидение, его в будущем надо проводить на Лысой горе 32 мая.

Это даже не евродеградация, это евровырождение, ЕВРОПОПА!

В
наше время среди телевизионщиков, да и не только среди них, стало
модным слово «формат». Оно заменило явно отрицательное «стандарт». Когда
говорят «Ты неформат!», это значит «Ты талантлив!» Но у сегодняшних
продюсеров считается наоборот, потому что они сами формат. Формат не
слышит неформата. Миром овладели форматы! Даже неформалы и те становятся
форматными. Лозунг сегодняшних вычислял славы – «Успех в формате!» –
сегодня особенно чувствуется на Евровидении.



Да, многие
сегодня научились петь громко, завывая, словно козёл, которого тянут за
копыта и за яйца одновременно! Но это пение совершенно не трогает ни
одно сердце. Профессионально зычное вытьё с попаданием в ноты. Так петь
нужно ночью в одиночестве, глядя на луну.

При этом все страдают!
Было два-три якобы зажигательных и ироничных номера, скажем, у Италии, у
Молдавии… Но и те исполнители словно пытались выстрадать радость!

Ещё
наше счастье, что мы не понимаем, о чём поют конкурсанты. Наш
российский шансон – это сонеты Шекспира по сравнению с текстами
сегодняшних форматных европесен.

«Никогда не забывай»

«Останься»

«А ты?»

«Любовь слепа»

«Не закрывай глаза»

«Люби меня, как я тебя»

Припевы – сплошь ла-ла-ла, ко-ко-ко, бум-бум-бум, и даже в одной песне проскочило настойчивое пи-пи-пи!

Пятнадцатилетняя
солистка страдает из-за несчастной любви! Двадцатилетний красавчик
жалуется на то, что любовь слепа. Это даже не грусть, не печаль. Это
тоска, от которой не тоскливо, а тоскляво.

Я понимаю, почему у
большинства исполнителей ностальгия по неосознанному – в мире
образовался дефицит любви. Как можно петь о любви, если о ней ничего не
знаешь? Чем моложе исполнитель, тем страдательнее его страдание. При
этом даже страдают, и то, все одинаково. С одинаковой скорбью в глазах и
на лице. Все одинаково перебрасывают микрофон из одной руки в другую,
словно им перед выступлением всем зачитали единую инструкцию.

Я
хотел поболеть за литовца. Песню для него написал немец Брендон Стоун,
который не раз выступал в моих концертах. В какой-то степени меня можно
считать режиссёром и постановщиком его песен. Приёмы, проработанные нами
в совместном творчестве, Брендон теперь применяет со своими
воспитанниками. Но номер литовца тоже был сделан по формуле попсового
евростандарта. Выйти с повязкой на глазах, когда поёшь о слепой любви, –
это даже не банально, это пошло. Это первоассоциативно, а значит
не талантливо. Всё равно, что в романе у писателя: «Небо раскинулось
шатром над головой», и «Шпион улыбнулся гнилыми зубами, а наш разведчик -
доброй улыбкой».



В Латвии Гарри Польский, которого
многие зрители тоже знают по моим концертам, подготовил, на мой взгляд,
очень интересный песенный ироничный номер для Евровидения. Но на третьем
туре жюри этот номер не пропустило: там же двое… русских! Как можно
позорить Латвию? Хотя по смс-голосованию Гарри и его компания
значительно опережали всех. В результате от Латвии поехал коллектив
молодых женщин, похожих на инструкторш ЦК ВЦСПС, в атласных платьях, с
фригидной подтанцовкой, точь-в-точь как в советское время, когда цензура
не разрешала подтанцовку темпераментную, считая её буржуазным влиянием.
В результате Латвию даже не заметили. Зрители аплодировали так же
фригидно, как участницы подтанцовывали.

Я понимаю, почему не
пропустили Гарри с его командой – неформат! Поулыбались, похвалили… – и
отказали! Слишком как-то не так – так не принято…

По-моему, более
всего радоваться сегодня нам надо не просто хорошему выступлению наших
родных тёплых неформатных радостных бабушек, а тому, что мы
взбунтовались дружно против форматной бесовщины. В отличие от
большинства евронаселения нам надоел формат! Нас от него тошнит.
Российское телевидение и то, будучи насквозь форматным, вдруг
откликнулось на свежак. Геннадий Гохштейн, с которым мы уже много лет не
разговариваем, наконец-то, вспомнил, что и он умеет воспринимать мир
талантливо и остроумно. Глаза его загорелись, впервые за десять лет
забыл, что служил держимордой эстрадного формата и стал таким же
обаятельным, как наши бабушки.

Хоккеисты и бабушки сделали то,
чего не могут сделать наши отформатированные Западом правители! Они
показали нам, что народ-«курилка» ещё жив!

Что-то много
радости за последнее время выплеснулось на нас – даже настораживает.
«Челси» и то, выиграла кубок. Ведь если разобраться, «Челси» наша
команда. Абрамович её содержит на деньги, украденные в России, то есть, у
каждого из нас, а значит, каждый из нас считает её своей командой.
Забота Абрамовича о «Челси» – это извинение перед российским народом, а
его помощь в проведении Олимпиады – откат российскому народу.


Впрочем, вернёмся от Абрамовича к светлой теме.

А
ещё в истории с бабушками мне понравилось, как они по Скайпу общались
со своим селом Бураново. «Как там коровы, а картошка?» Разве это не
трогательно: муж не хотел отпускать жену на Евровидение, поскольку не
умеет доить корову? У одной из бабушек были сомнения по поводу участия,
потому что у неё самой заболела бабушка, и надо было ухаживать. А этот
восхитивший меня ответ одной из жительниц Бураново: «Ой, к нам тут
теперь приезжают иностранные корреспонденты с камерами, засняли всё до
последней курицы!»

И не надо расстраиваться из-за второго места.
Европа не могла проголосовать за бабушек, поскольку формат не может
понять неформата. Для них это просто прикол. Трогательный, обаятельный, а
потому очки давали, с точки зрения некоей политкорректности и уважения к
возрасту. О том, что их пение впечатлило, не может быть и речи. Так на
Евровидении петь не должно. Конечно, второе место бабушки потянули,
поскольку славян рассеялось по миру достаточно, чтобы проэсэмэсить «за
своих»! Так что всё получилось очень здорово!

Мало кто из
победителей конкурса Евровидение получал достойное будущее. Почти всех
забыли. Билан был Биланом и до конкурса. Прибавилось плюсиков за
последнее время лишь у Рыбака. Ну, может быть, ещё запомнили «Лорди» и
то благодаря маскам-страшилкам.

Приглашать на концерты из всех
исполнителей будут прежде всего наших бабушек, потому что после их пения
хочется жить! Они много видели в жизни горя, нищеты, испытали бедность,
а потому и умеют радоваться! Они знают главное – любовь всегда
радостна. И этой радостной любовью умеют заряжать зрителей.

И
хоть говорить о суперпении наших конкурсанток на Евровидении не
приходится, они понравились даже молодёжи. Даже тараканы в голове у
фанов попсы аплодировали стоя.

Надо же, как интересно: возвращать
в мир радость предстоит по примеру бабушек поколению, которое перенесло
войну, восстанавливало разрушенную после войны экономику, а теперь
обязано напомнить молодым о том, что существует не только секс в
несчастной любви, но и радость любви даже без секса.

Уже
появились майки с портретами бабушек – продюсеры не дремлют. Видимо, в
скором времени будут выпущены и носки, и зонтики, и многое другое из
подарочно-сувенирной хрени. Я думаю: пришла пора с улыбок бабушек
нарисовать интернетовские смайлики. Кстати, не удивлюсь, если появится
компьютерная игра «Бабушки».

Всё это, кстати, не может не настораживать – вся эта пошлая излишняя шумиха вокруг бурановского
прикола. Ведь те же продюсеры относятся к бабушкам как к приколу.
Неужели кто-то думает, что нашим телезаправилам нравятся удмуртские
песни? Мне иногда казалось, что в их глазах затаилась ирония и насмешка
над бабушками. Но на них можно заработать! И это – главное.

Держитесь, бабушки!

Нелёгкая
вам предстоит жизнь! Вас уже называют звёздами. Я бы сказал:
оскорбляют. Не поддавайтесь! Шоубизнесмены на всё пойдут лишь бы на вас
заработать. Вас будут заманивать на выступления. Обещать золотые горы, и
что коров сможете на свои гонорары купить, сколько захотите, и трактор,
и отремонтировать сараи. Вас будут звать на корпоративы. Представляете,
Бурановские бабушки на вечере в Лондоне у Абрамовича выступают между
«Комеди Клабом», «Нашей Рашей» и Димой Биланом. Им будут аплодировать и
кричать браво, как папуасам, привезённым с северной Австралии. А заказы
на бабушек сейчас пойдут один за другим. Так и хочется закричать во весь
голос, чтобы услышали в Удмуртии: «Бабушки, не поддавайтесь!» Не
подписывайте никаких бумаг. Вам будут подсовывавать всяческие договоры,
вы ничего не понимаете в юридических формулировках. Продюсеры открывают
свои объятия только для того, чтобы в них потом задушить. Вы попадётесь,
вас поработят. Уже сейчас в Риге идут разговоры о том, что в Латвию, в
Юрмалу, летом приедут бурановские бабушки.

Не поддавайтесь! Не верьте! Затянут в шоу-бизнес, лишитесь последней коровы, хотя звёздами вас будут называть!



Слово
«бабушка» довольно известно во всём мире. Это одно из русских слов,
перешедших вместе со словами «спутник», «водка», «Калашников» и
«Горбачёв». Только произносят «бабушка» с ударением на второй слог:
бабушка. Бабушками называют также русские наплечные платки.

А
слово «старик» в древнерусском языке означало крепкого человека, который
силён, несмотря на возраст, и телом своим, и духом, который статен и
умён. В наше время это слово стало пониматься по-другому.

Глядя на наших бабушек, хочется переделать русскую поговорку: «Старость – в радость!»



Многие
наши известные люди с экрана откровенно обратились к чиновникам с
просьбой позаботиться о бабушках, их семьях, родственниках, о деревне
Бураново – мол, вам не стыдно, что они живут в такой нищете и бедности?
Это, конечно, говорит о добрых намерениях, но позволю себе некоторое
уточнение: имейте в виду, сами бабушки вовсе не считают, что они живут в
нищете и что они бедные. Земля – это их жизнь, именно земля наша и
заряжает их бодростью и задором. Они её любят, поэтому им некогда
грустнячить и кислячить. Они будут считать себя бедными, если их посёлок
Бураново превратить в этакое удмуртское Рублёвское шоссе.

Кстати
я недавно был в Удмуртии… Ижевск удивительно облагороженный и красивый
город. Набережная и просторнее, и более благоустроена, чем набережные
Темзы, Сены, не говоря уже о Тибре. В отличие от множества набережных в
самых цивилизованных городах Европы ижевская заряжает… солнечным светом,
энергией! В Ижевске одно из лучших цирковых зданий в Европе. В этом
городе живёт самый известный в мире человек – Калашников. Его
изобретение - на многих гербах различных стран. В мире Гагарина знает
меньшее число людей, чем Калашникова. В Удмуртии говорят не «мэр
города», а «глава города»! Губернатора тоже называют главой.
Много ещё можно рассказать интересного об Ижевске и Удмуртии, о чём мы в
России не знаем, равняясь на Москву и Петербург. Но теперь об Удмуртии
узнала большая часть человечества. А мы, наконец-то, начали понимать,
что Россия сильна своей провинцией, а не Кремлём! И это нам нравится, а
значит, и мы ещё живы!

P.S. А то, что наши бабушки не
победили, неважно. Они, как я и предсказывал, оставили свой след в
гламурной жизни шоу-бизнеса, и в моду в барах Баку уже вошли коктейли
«мохито с корвалолом», подаваться они должны в свежем валенке.

P.P.S.
Я обвиняю не молодых музыкантов, а современные идеалы, формулы успеха,
которые навязывают им и нам жрецы мира потребления. Музыка, живопись,
литература – всё, что должно быть для души, для них – продукт на
продажу.

За наших дам!

Перед тем как сказать сегодняшний тост, дорогие гости, я хочу, чтобы все мужики встали, потому что тост будет за прекрасный пол. Как говорится, за друзей человека!

Посмотрите, какие красавицы! Куда, кстати, моя мымра делась? На кухне? Закусь готовит? Вот так всегда! Только захочу о ней в кои веки сказать добрые слова — ее нет. Редкая расхлебайка. Как я с ней столько лет живу?

Впрочем, не время ссориться, тост за наших любимых... То есть и за мою, в какой-то степени... В общем, за тех, без кого мы никак! Да, мужики? И готовят они нам, и стирают, и по магазинам... И еще успевают детей рожать! Проворные вы наши!

Интересно, моя тормозня принесет когда-нибудь закусь? Эй, ты, там, на кухне! Гантели моей жизни! Народ уже скисает от моего тоста. Уже не знаю, что еще о вас хорошего сказать... Умные, красивые — уже говорил... Ах да, старательные! Точно! По своей знаю. Целыми днями старается что-нибудь вкусненькое приготовить. Не получается, а все равно старается. А еще кто-то ее надоумил здоровую пищу готовить. У нее и нездоровая-то не очень получалась.

Третьего дня кабачки затушила. Не просто... а по рецепту недавно умершей гималайской бабушки Фроси! Которая, судя по всему, от этих кабачков и умерла. Скажите, вы когда-нибудь пробовали кусочки гипсокартона, залитые тринитротолуолом?

Вы не смейтесь, не смейтесь... она как раз для вас их сейчас готовит. Готовьтесь! «Фестал» у всех есть? Доставайте. Ведь еще десерт подаст... по рецепту какого-нибудь кошерного раввина, который настолько свят, что каждое утро сам себе делает обрезание.

Ладно... Что еще хорошего о вас, дамы, сказать?

Красивые, умные... говорил... Ах да... Дорогие вы наши! И не просто дорогие — очень дорогие! По своей знаю... С каждым годом становится для меня все дороже и дороже. За последний год конкретно раза в три подорожала. Из-за ее последнего косметического салона моя фирма перестала платить налоги.

Скажите, мужики, зачем за такие деньги надо выщипывать себе брови, чтоб потом на этом же месте их рисовать?! А этот массаж бамбуковыми палками по меридианам жизненно важных органов по цене военного бюджета Никарагуа? У нас в деревне таким массажем поросят забивали. Лыжными палками. А моя ничего — жива! Вон, скворчит на кухне — гипсокартон тушит, размягчает до состояния фанеры.

Какие ж вы, бабы, живучие! Кто вас назвал слабым полом? Как можно называть слабым пол, который отнимает столько сил?

Но все равно мы вас любим! Потому что вы — наши... наши половинки!

Моя даже не половинка. Моя — две трети! А если по весу, вообще три четверти. Тридцать лет говорю ей: «Займись спортом! Хотя бы по утрам делай ласточку на балконе». Зря предложил! Лет пять назад она ее сделала. Не дай вам бог эту ласточку когда-нибудь увидеть. Кукушка на дереве напротив балкона на пол-ку-ку онемела. Стриж засмотрелся — в стекло врезался! Потому что ни разу раньше не видел пингвина, который делает ласточку. Такой ласточкой вампиров пугать. Если б Дракула мою во время зарядки увидел, он бы донором стал!

Короче, бабы, за вас! За загадку природы...

За что мы вас любим? Наверное, за то, что без вас не жизнь была бы, а скукотища! Мне без моей точно было бы скучно. Потому что... потому что заставить мою замолчать — все равно что фиги воробьям показывать!

С самого раннего утра — «Жу-жу-жу, жу-жу-жу»... Не человек — жужулица какая-то! На кухне с кофеваркой разговаривает, с чайником... Холодильнику доброго утра желает. Вчера перед сном с сыром разговаривала. И судя по всему, он ей отвечал. С телевизором весь день в диалоге. Ей надо было замуж выходить за гибрид телевизора с банкоматом.

Недавно, семи утра еще не было, как заорет у меня над ухом: «Дорогой, вставай, скорее, это же ужас!»

Я вскочил, думал теракт...

А она мне: «Представляешь? В Каракалпакии сель!»

Скажите, что общего между мной в семь утра и вчерашним селем в Каракалпакии?

Страшнее, мужики, чем когда она говорит, только когда молчит. Она ж тогда думать начинает. А это добром никогда не кончается. Месяц назад, помню, всего тридцать минут молчала, потом выдала: «Хочу заняться бизнесом!»

Как вам это нравится?

«Только не знаю каким. Шоу-бизнесом, нефтяным, недвижимостью или стать моделью?»

Пингвин — модель. Видели когда-нибудь?

Но еще страшнее, мужики, что я ее с недавних пор слушать начал. Ой, теперь столько знаю: и чем стринги отличаются от страз, и что бывают зубы на присосках с сигнализацией, и чем лечится заушный грибок! Да, знаю! Наваром от кириешек с катышами от свитеров!

За день журналов своих гламурных начитается, потом мне на ночь пересказывает. Третьего дня поведала о том, что белье для тучных женщин, оказывается, испытывают в аэродинамической трубе. Кто ее просил мне об этом рассказывать перед сном? Мне ж потом такое снилось! В турбулентных потоках женские трусы-паруса летят на меня со скоростью звука!

Всё, поехали! Хватит ее ждать... Она никогда вовремя за стол не садится. Все время туда-сюда бегает... «Ой, извини, я соль забыла, ой, извини, хлеб не поставила...» Памяти никакой! Недавно у меня вообще чуть башня не улетела. «Дорогой, прости, забыла твой любимый кетчуп вовремя купить. Но ничего, ты сейчас поешь так, а потом я за кетчупом сбегаю, ты его на ночь отдельно съешь. Раздельно питаться полезно».

Вы пробовали на ночь кетчуп раздельно есть?

На прошлой неделе набрала чей-то номер телефона — и ко мне: «Ты не помнишь, чей я номер набрала?»

Как я могу помнить то, чего никогда не знал?

Всё, мужики, давайте за слабый пол! Заметьте, я не сказал «за слабоумный». Не-ет! На Пасху... я ей: «Христос Воскрес!» Она мне: «И тебе того же!»

Ну наконец-то явилась! Ненаглядная моя. Приговор мой пожизненный. Ласточка моя гламурная. Пингвин из группы здоровья. Давай, ставь на стол свои антицеллюлитные пирожки с канифолью, заряженные фотографией иранского мага-зарастрийца, который предсказал тем, кто их разжует, долгую дорогу в дюны.

Ну, мужики, давайте врежем за наших дам! Потому что, пока они... с нами... нам всегда есть за что выпить! И за это им особая благодарность, ведь если б не они, мы бы с вами... недоразвитыми были! Не умели бы утаивать налоги, не были столько раз в Турции... Я бы точно не был. Не понимали бы, чем отличается апелляция от эпиляции, кутикула от Калигулы, какая губная помада подходит кроссовкам Гуччи и что бывают трусы мужские зимние с начесом и утепленным носиком...

Короче, поняли, мужики? Тост за нас с вами! Чтоб мы и впредь развивались, благодаря нашим стройняшкам-аппетиткам! Вон какие все стройные сидят, как булочки! С изюминками... Да, чуть не позабыл главное сказать: ведь благодаря своей, если честно, мужики, я счастливым стал. Да! Потому что понял самое главное, что нужно мужику понять для счастья: если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь!

Вот за это и выпьем!

Этот мудрый русский мат

Послать по матушке — означает пожелать продления рода.

Михаил Задорнов нецензурными словами не ругается уже много лет. А недавно нашел лишнее подтверждение тому, что это он очень правильно делает. Потому что русские матерные слова изначально имели совсем другой, светлый смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства — противоестественно и нелогично.

— Чем больше я изучаю историю наших далеких предков-язычников, тем лучше отношусь к ним. Они поклонялись одному богу Роду и не приносили в жертву ни животных, ни тем более людей. У них была чистейшая ведическая (отсюда слово "исповедовать") философия, они почитали природу как главное проявление бога на земле. 

Вообще "язычество" — очень хорошее слово. Оно означает "я зычу естество — то есть "я озвучиваю природу". Но впоследствии наши предки, попав под "пиар" Запада, предали эту философию. Из верующих и свободомыслящих они превратились в косно-религиозных. Сохранил элементы былой мудрости лишь русский язык. Правда, мы не всегда замечаем эту мудрость, а подчас извращаем до полной неузнаваемости. Именно так получилось и с матом.

— Мат по-вашему — частичка былой мудрости?

— Только не в том смысле, который он имеет теперь. А несколько тысячелетий назад у бога, творца, было несколько имен: Всевышний, Род, Сварог, Даждь-бог (даже в современной молитве осталось: "даждь нам днесь")... Еще одно из имен Создателя — Ебун. Извините, но это вполне приличное по тем временам имя. И от него пошло слово "кол-ебания" — колебаниями Ебун создал мир. Сегодня квантовые физики подтвердили, что Вселенная произошла в результате взрыва, ядерной реакции, волновых процессов, колебаний, вибраций. Последнее слово наши предки произносили как "вебрация". Они интуитивно знали о волновой сути создания мира. 

Отсюда же пошло другое языческое слово, сохранившее свой смысл до наших дней: "молебен", или "молитва Ебуну". А те, кто были созданы в процессе колебаний, имели отчество — Иван-ебич, Олег-ебич, Никола-ебна. Слово "ребенок" того же происхождения, только в древности оно произносилось длиннее — "переебенок"... Кстати, у арабов, которые в свое время переняли много наших слов по причине неразвитости собственного языка, отчество обозначается частичкой "ибн". Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-русски, старик Хоттаб-ебич...

Даже грубость, которую мы сейчас отпускаем в адрес матери обидчика, в истоке своем означала пожелание продления рода. Это были очень светлые слова, и они никогда не воспринимались язычниками как сквернословие.

— В нецензурщине хватает и других слов...

— Самое грубое матерное слово у нас обозначает женский орган размножения. Знаете, как оно образовалось? У Ебуна было два проявления: мужская энергия, называемая "ан", и женская — "ки". "Ан" впоследствии перешло в местоимение "он", а также во многие имена — Иван, Жан, Иоганн… А "ки" в сочетании с древним словом "да" (закон) и "з" (звук резца, потому что законы вырезались на камнях) означало "дающая жизнь". Или "кизда". Но позже одна буква поменялась, и слово стало ругательным. Имейте в виду: если вас уж потянет выругаться, можете смягчить выражение и сказать, к примеру "не кизди!" Хотя лучше, конечно, этих слов не произносить вообще. 

— И откуда же у вас такие сведения?

— С миру по нитке. Я много путешествую, разговариваю с интересными людьми, читаю — например, замечательные книги Сергея Алексеева, которые рекомендую всем, кто хочет услышать родную речь, получаю по электронной почте письма от энтузиастов, изучающих природу слов. В частности, многое открылось мне с подачи "археолога" русского языка Константина Липских.

— В какой момент "хорошие" слова стали считаться бранными?

— С приходом христианства все, что было связано с философией природоведения, постарались вычеркнуть из языка, а само язычество преподнести как мракобесие. В том числе и те самые матерные слова. Для этого им приписали наиболее страшный "грех": якобы их принесли нам татары. А на Руси не было ничего хуже, чем то, что связано с татаро-монгольским игом. И слова эти утратили значение оберега, став чудовищным сквернословием. А ведь у татар за оскорбление матери могли отрубить и руки, и голову.

А то, что мат изначально был оберегом, доказывает и другое значение этого слова, которое употребляется в наше время — матрас, который стелют на пол при занятиях гимнастикой или акробатикой. Мат, подстилка, призванная уберечь спортсмена от травм! 

Название же языческого праздника Ивана Купалы произошло от слова "совокупление", обозначающего светлое, богоугодное действо, служащее плодородию. 

Но сегодня все эти слова причислены к пространству нечисти, и люди, которые их произносят, присоединяют себя к этому пространству. Поэтому я ни в коем случае не призываю употреблять нецензурные выражения. Свое значение оберега они утратили после того, как их стали употреблять направо и налево. Обереги нельзя произносить часто. Так что моя теория интересна только как музейный экспонат.

Однако есть небольшой нюанс. Если употреблять эти слова только в крайних, исключительных ситуациях, они до сих пор могут служить оберегами. Недаром на войне всегда матерятся. А если женщина, которая никогда доселе не употребляла бранных слов, попав в аварию, ругается так, что не снилось недопохмелившемуся дворнику, она чаще всего остается жива и невредима.

* Из интервью «Московскому Комсомольцу» от 27 февраля 2007 г.

Лекция Задорнова о тайнах русского языка


К Михаилу Задорнову отношение у меня сложное, как почти к любому, кто мелькает на публике. Иногда что-то где-то есть, несмотря на все более частые повторения. Но без фанатизма. Вот недавно в декабре он в одной компании выступил на тему русского языка. О глубинах... Это когда в ежедневных обыденных словах смысл глубинный: "благодарю" - "дарю благо", "Расея" - "сеять свет Ра" и т.д. 

Продолжительность: 1:33:43, Размер: 504 MB, Взять тут  

Всё Х*окей. (Михаил Задорнов)

ВСЁ Х’окей!
Конечно, мы все восхищены игрой нашей хоккейной сборной.

Похоже,
в нашем спорте среди управленцев стали влиять на принятие решений не
только бизнесмены-капиталисты, но и порядочные люди.

Назначение старшим тренером хоккейной сборной Билялетдинова – это решение очень мудрое.

Билялетдинов
был замечательным защитником – я же помню, как в советское время его
выпускали на поле, когда нашим приходилось играть в меньшинстве. И он не
раз выручал!

В последнее время именно с защитой у нашей сборной
был непорядок. Нужен был не просто тренер, а тот, кто этот недуг мог
вылечить, зная его изнутри.

Но самое, пожалуй, важное, что
Билялетдинов играл в то время, когда главным достоинством советского
хоккея была творческая завораживающая кружевная командная игра. Хоккей
сочетал в себе лучшее от спорта и от искусства.

Отношение
к хоккею как к искусству, как к театральному зрелищу, а не к бизнесу, в
Советском Союзе началось ещё со времён Всеволода Боброва и двух
гениальных тренеров – Тарасова и Чернышова. О каком бизнесе могла идти
речь, если советские люди слово «бизнес» понимали как «спекуляция»?
Советский хоккей развивался не ради прибыли, а всенародно творчески.

Билялетдинов
не играл в Канаде. Это его преимущество! Он не загипнотизирован
хоккейно-канадским бизнесом. Нашей сборной нужен был именно такой
тренер, который бы помог восстановить прежнюю командную игру.

Билялетдинов
ещё помнит, что такое хоккейный патриотизм. И умеет им зажечь команду.
Первое условие, которое он поставил, став страшим тренером, - соблюдение
дисциплины для всех: и для миллионеров-легионеров, и для стариков, и
для новичков. Как в советское время! И что самое важное и радостное –
все с этим согласились! Никто ни разу не нарушил дисциплину.

Безусловно,
у канадской манеры игры есть свои сильные стороны. Но были явные
преимущества и у советской сборной. После того как советский спорт
развалился, наши спортсмены в большинстве своём под западным гипнозом
поверили, что всё лучшее не у нас, а там, за океаном. И их можно понять:
когда платятся такие деньги, невольно поверишь во всё, что тебе внушают
за эти деньги. Наш хоккей в 90-е потерял лучшее родное, и хоккеисты
сборной стали играть не в свою игру. Их собирали из разных клубов для
игры в сборной, им очень хотелось достойно показать себя, играя за
родную страну, старались, но не получалось. Почему? Не в свою игру
играли. Сами себя лишили главного преимущества – командной творческой
игры! Тот же Павел Буре выделывал индивидуально такие трюки на поле, что
конкретно впечатляло, но это скорее можно было назвать фигурным
катанием с клюшкой.

Канадский хоккей – это прежде всего формула
успеха. Красота игры не имеет значения. Давиловка, игра на пятачке,
запихивание шайбы в ворота любыми способами. Драки и потасовки –
неотъемлемая часть канадского хоккея. В зрителях оживает родовая память о
тяге предков к гладиаторским боям. Больше драк – зрелищнее хоккей,
дороже билеты, выше гонорары.

Безусловно, и у такого хоккея есть свои плюсы. Наши хоккеисты быстро ему обучились, а своё родное так же быстро потеряли.

Как
тут не вспомнить те матчи между советской и канадской сборными в 70-е
годы. Был такой советский мультфильм, назывался «Шайбу, шайбу!».
Хоккейный матч между твёрдыми деревянными игрушками, высоченными,
широкоплечими, заносчивыми и злыми, и маленькими мягкими, добрыми, но
весёлыми. Твёрдые игрушки вышли на поле, красуясь: мол, сейчас мы эти
мягким накидаем. Но не тут-то было. Именно так сложились первые матчи
между советскими и канадскими сборными. Канадцы выехали на лёд
точь-в-точь как те твёрдые игрушки, без шлемов – мол, а зачем, с этой
самодеятельностью шлемы не пригодятся. Начали красиво разъезжать на
глазах у зрителей, красоваться. Начало матча… - и уже через десять минут
первая для канадцев непонятка: вдруг Харламов отрывается на скорости
такой, что не может догнать ни один канадский профессионал, обманывает
лучшего канадского вратаря – и гол! Как посмели? Это же
самодеятельность, а мы профессионалы. А ну быстро наказать. Но не
успели. Вновь совершенно непонятная комбинация уже у Викулова, Фирсова,
Полупанова - по-русски замотали так, что вратарь даже не заметил, откуда
влетела шайба. Итог: 4:1 в пользу – мягких игрушек! Не помню точно,
может быть, 4:2. Такого не ожидали даже советские болельщики. Не говоря
уже о канадцах. Нокаут! Нет, пока нокдаун. Решили: это случайно, во
втором матче мы им покажем.

На второй матч некоторые канадцы
выехали уже в шлемах. Посерьёзнее отнеслись. И всё равно – проигрыш. Они
не могли понять формулы игры советской сборной. И правильно, как можно
было её понять, если этой формулы не было. Западный бизнес, и хоккейный в
том числе, строится на изучении системы. Не творчество, а выработка системы успеха.
Советские хоккеисты играли в другой хоккей. У канадцев порой были такие
глаза, будто они хотели сказать: вы нечестно играете. Так играть
нельзя.

Матчи в СССР канадцы суммарно проиграли. Им нельзя было
на этом ставить точку. Позор на весь мир. И канадцы пригласили советскую
сборную для повтора подобных матчей, но уже на их родине. Они всё-таки
выработали систему, как бороться против советских хоккейных
импровизационных непоняток, как разрушить командную игру - силовым
давлением! Наши не были готовы к такому повороту событий. Когда канадцы
впервые организовали на поле драку, практически стенка на стенку,
советские зрители опешили. Они такого никогда не видели. Радиоэфир
взорвался знаменитым восклицанием комментатора Николая Озерова: «Нет,
нам такой хоккей не нужен!» Надо отдать должное нашим ребятам –
Старшинову, Майорову, которые этот бой приняли. И не посрамили Отчизну,
но были удалены. И умение канадцев впихивать шайбу с пятачка начало
работать. В результате по суммарному подсчёту забитых и пропущенных шайб
во всех матчах СССР – Канада канадцы выиграли с разрывом лишь… - в одну
шайбу! И они это уже для себя не считали позором. Радовались всего
одной выигранной шайбе. Многие наши хоккеисты в тех матчах получили
серьёзные травмы, и дома им пришлось лечиться. Стало понятно: если
впредь иметь дело с профессионалами, надо обучаться силовым приёмам.
Постепенно командная завораживающая творческая игра советской сборной
начала нарушаться.

У нас всегда в России всё начинает
разрушаться, как только мы слепо начинаем подражать силовым приёмам
Запада, замаскированным под цивилизацию.

А потом рухнул Советский Союз. Железный занавес расплавился.
Оказалось, что канадскому хоккею очень даже интересны советские
хоккеисты. Бывшим советским нищим хоккеистам тоже оказался
небезынтересен заокеанский хоккей. От неожиданных гонораров в то время
спортсмены сдурели.

Да, поодиночке многие наши хоккеисты блистали
за океаном. А когда собирались все вместе играть за сборную, мало что у
них получалось. И дело не в том, как говорят хоккейные тролли, что за
сборную они играли бесплатно. Я в это не верю. Просто не получалось,
повторяю, потому что играли не в свою игру. Таких побед, как у советской
сборной, уже больше не было. В России молодое поколение хоккеистов, как
раньше, более не нарождалось. Мечта у каждого подающего надежды
хоккеиста была как можно скорее сбежать за границу, стать легионером и
выбраться из российской нищеты. И их нельзя за это винить. Кто
согласится жить в нищете из чувства патриотизма к стране, которая его
предаёт?

Сегодня количество выигранных чемпионатов мира нашей
сборной больше, чем у канадцев, только за счёт выигрышей советской
сборной. Когда Россия стала наследницей Советского Союза, эта разница
начала неуклонно сокращаться. Мы уже не испытывали более такое чувство
гордости за наш гимн после каждой из побед. Каждый раз просто вздыхали:
ну, слава Богу, что не проиграли. А истинная радость была только
однажды, во время последних Олимпийских игр. Когда на патриотическом
задоре вдруг чуток всё-таки блеснули командной игрой. Это произошло
почти неосознанно, бессознательно, благодаря той памяти о советском
хоккее, которая теплится в каждом нашем хоккеисте и болельщике.

Сколько
раз истинные болельщики хоккея говорили: «Попытайтесь восстановить
советскую командную игру. Отнеситесь к хоккею творчески». Но игра в
прибыльный хоккей подавляла трезвость мышления. Тренеру удалось
заставить хоккеистов нашего настоящего догнать хоккеистов нашего
прошлого!

И вот результат! Ни одного проигранного матча в
чемпионате мира! Российский хоккей, как и советский, стал для противника
непонятным. Не по формуле!

Самые «жёсткие игрушки» - шведы,
пытались применить ту же тактику, что и канадцы в 70-х. Разрушить
творчество хамством, викинговским напором, игрой ниже пояса. Но не
тут-то было! Наши уже не те «мягкие игрушки», для которых это могло
оказаться неожиданностью. Всем системным приёмам силового хоккея наши
обучились за океаном с лихвой. В конце концов, сами шведы от своего
хамства и пострадали. Наши профессионалы всё-таки не зря играли за
океаном за такие деньги, которые и шведам-то не всегда снились. Они уже
умеют и клюшечкой незаметно поддеть в правильное место, и пойти стенка
на стенку, сняв шлемы, а если кто совсем обнаглеет, то и нос сломать!
Шведские игроки вели себя на поле, как тролли в Интернете. С отчаяния и
беспомощности начали гадить! В результате у самого рыжего тролля
искалечены теперь и судьба, и нос. Так что, интернетовские тролли,
предупреждаю: ваша судьба тоже будет искалечена, если не прекратите
гадить.

Вообще шведы играли словно не у себя в Стокгольме, а на льду Чудского озера. И результат такой же!

Финны,
самая, пожалуй, на сегодняшний день системная команда, освоившая
идеально формулу профессионального хоккея, была обескуражена, как те
канадские профи в матчах с советской сборной. В глазах у финнов
читалось: вы неправильно играете, так нельзя. Надо матч переиграть.

Как
тут не похвалить наших за то, что не отвечали грубостью на грубость. А
если и отвечали, то очень профессионально и незаметно. Обычных, как
раньше, удалений не было. Малкина били, ломали, цепляли, провоцировали… А
он как истинный русский богатырь только почешется – и снова в бой!
Только за Малкиным двое-трое начнут приглядывать, тут Овечкин выскочит
неожиданно из-за угла, за ним Дацюк, Сёмин… К каждому по два игрока не
приставишь. А как тащились старики, таща за собой молодых.

Какая
ж мудрая находка тренера – не составлять сборную из одних только
профессионалов-легионеров! Российская молодёжь придала заокеанским
профессионалам градус патриотизма. По глазам наших супермиллионеров, у
которых брали в перерывах интервью, было видно, что такого счастья они
не испытывали уже давно, даже при получении супергонораров.

Я
уверен, что теперь в России появится много детей, которые будут
подражать Малкину, Овечкину, Семину, будут стараться быть похожими на
них, а не на героев виртуальных компьютерных игр. Ведь невозможно себе
представить, чтоб те же Малкин или Овечкин с утра до вечера торчали
перед экраном компьютера! Эти ребята никогда не станут никчёмышами. В
старину было такое слово – «никаки»: не способные ни к какому делу.
Кого-кого, а наших хоккеистов никаками, в отличие от тех, кто сидит с утра до вечера у компьютера, не назовёшь.

Я
смотрел на игру нашей сборной, и порой мне казалось, что на поле
Альметов, Александров, Викулов, Харламов, Петров с Майоровыми,
Старшинов… В защите богатырь Рагулин, и нападающим показывает кузькину
мать Кузькин! А вот Малкин точь-в-точь, как Фирсов, медленно вводит
шайбу, выманивает на себя, а к нему даже защитники словаки боятся
подойти, понимая, что он готовит обманку.

Молодцы комментаторы!
Это здорово, что остроумных взяли для репортажей. Чего стоит только
процитированная строчка Пушкина: «Ура! Мы ломим, гнутся шведы!»

А наши болельщики уже потому молодцы, что вспомнили главную мантру-кричалку советского времени: «Мо-лод-цы!»
Это же очень важно – подбадривать своими родными словами, а не
заимствованными. Что такое «оле-оле!» для наших хоккеистов? Пустышка.
Даже непонятно, от кого она исходит. Да и темпоритм не для творческой
игры. Наш биоритм - «Шайбу, шайбу!». Это и впрямь как некая волшебная
мантра, заряжающая задором и изобретательностью на скорости. Лет пять я
во многих статьях просил, слёзно умолял болельщиков: вернитесь к нашим
кричалкам! «Оле-оле» нам не к лицу. Вы ещё запойте на трибунах «Хэппи
бёздей ту ю».

Я заметил пару интереснейших моментов во время
матча финны – США. Как только на стадионе включили два раза цитаты из
американских песен, так американцы и забили свои шайбы. Стоило зазвучать
музыке европейской, и финны зарядились победной энергией. Мистика? Нет!
Звук, как и музыка, и слово, волшебны. Недаром в русском языке слово
«волшебник» произошло от слияния двух слов – «вол шебник». Кто знает,
как вовремя сказать нужное словцо, тот и волшебник!

Однако самое
приятное в сегодняшних болельщиках для меня то, что они совершенно не
обращали внимания на этих полуголых девах, танцующих между рядами якобы
для зажигалова. Какой придурок-менеджер это придумал? Кого они могли
зажечь? Танцующие хладнокровки с пластикой манекенов? С таким же успехом
могли попытаться воспламенить мужика объятия резиновой бабы.

Вообще
забавно смотреть, как хоккей в западных странах попадает под давилово
менеджеров. Уже чемпионаты мира проводятся давно не для зрителей, а для
прибыли. Цены на билеты задрали настолько, что были на три четверти
пустые трибуны в Стокгольме. Недозаработали! Так им и надо! Но
менеджеров и истинных хозяев западного хоккея это не вразумило - решили
впредь удлинять паузы в игре, дабы дороже продавать их под рекламу
всевозможным мировым телеканалам. Всё-таки более надёжный заработок,
нежели сбор денег со зрителей. То есть, готовы даже на разрушение
настроения и задора игры ради собственного бабла. Ну что же, это лишний
раз нам доказывает, что бессовестный капитализм не только в России, но и
во всём мире.

Да, чуть не забыл, эта потешная птица, символ
чемпионата! Только тот же недоучившийся капиталист-менеджер мог
выпустить эту танцующую уродину на лёд в башмаках. То есть, устроители
понятия не имеют о коэффициенте трения на льду. Не учили физику в
начальных классах. Впрочем, нет худа без добра. Птица не раз забавляла
нас и заставляла улыбаться, падая с изяществом не птицы, а гиппопотама
на льду.

Странно, но мне показалось, что эта птица точь-в-точь
плагиат самой известной нынче компьютерной игры Angry Birds. Но в этой
игре поросята у птиц отобрали яйца. Надо было ещё поросят на лёд
выпустить!

Третьяку – особая благодарность, чувствуется, как
много он сделал, несмотря на все стоящие перед ним проблемы для того,
чтобы добиться победы российской сборной на уровне побед советской
хоккейной сборной. Многие бывшие спортсмены теряют свою исключительную
форму, другие даже спиваются. А Третьяк – молодчина, сохраняет себя,
словно понимает, что должен это сделать для того, чтобы было кому помочь
нашим хоккеистам догнать самих себя!

Почему я так долго
рассуждаю об игре сегодняшней нашей хоккейной сборной? Да потому, что
это достойнейший пример тому, как надо отнестись экономистам к нашей
экономике, министру образования – к нашему образованию, а главное – дать
повод «крепко задуматься» нашим сегодняшним идеологам, которые пытаются
выработать программу развития России, а у них ничего не получается. Да
потому что не надо загипнотизированно следовать за Западом. От них надо
взять самое лучшее, что у них есть, – систему! Систему во всём, что
касается экономики, политики… Ещё у них надо учиться, как научились наши
хоккеисты силовым приёмам. С волками жить – по-волчьи выть! И не надо
стесняться наносить ответные удары «твёрдым игрушкам» в их стиле. Но при
этом не перечёркивать плюсов нашего советского прошлого, в котором люди
развивались не только в погоне за прибылью. И сегодняшней системе
образования есть чему поучиться у образования советского, и медицина
должна отойти от сегодняшнего стопроцентного бизнеса… Перечислять тех,
кто многое может зачерпнуть из светлого советского прошлого, можно
долго. Но прежде всего сегодняшний президент должен стать для страны как
Билялетдинов для нашей хоккейной сборной. Соединить прошлое с настоящим
во имя будущего, Запад с Востоком во имя евразийской России. Один
сибиряк, наверное, неслучайно мне сказал, что он евроазиат! Мы все евроазиаты!

А
ещё, я считаю, что наш гимн надо аранжировать так, как он был
аранжирован в советское время. Он должен звучать мощно, заряжающее и
гордо. А нынешняя аранжировка, опять-таки, в подражание аранжировкам
иностранных гимнов. Она несколько легкомысленна. Под неё можно петь и
даже чуть ли не вальсировать, но не хочется с первых аккордов встать!

Ещё
я хотел бы надеяться, что наш трёхцветный флаг благодаря победам наших
спортсменов начнёт, наконец-то, обретать силу. Дело в том, что этот флаг
никогда не был, как многие считают, главным флагом царской России. Это
один из флагов морского российского флота. Подробней можете о нём узнать
сами. Царский дом Романовых взял, как теперь говорят, триколор в
качестве своего флага лишь при Николае II. И вот что интересно… только
не обижайтесь, но под этим флагом Россия не одержала ни одной победы.
Все битвы, которые происходили под этим флагом, были проиграны. И даже
белогвардейцам он не принёс удачи и счастья. Но флаги имеют способность
впитывать энергию победителей. Будем же все вместе надеяться, что вскоре
и этот флаг благодаря победам наших спортсменов обретёт силу и сгодится
не только на майки, бейсболки и другие сувениры, но и станет таким же
победным, как в советское время красный флаг! Интересно, что красный
цвет считался главным и самым энергичным цветом в древности у
славянорусов. И у их предков ариев.

Но ещё интересней, что в
советское время нашу хоккейную команду называли дружиной. Дружина у
западных славян имела ещё одно название – русь! В одной из летописей
написано, что Рюрик пришёл к восточным славянам со всей русью. То есть
со всей своей дружиной. В то время в дружинах служили по договору.
Видимо, слово «друг» от слова «договор». Как и «дружина». Поскольку
многие писать не умели, договор считался скреплённым клятвой и держался
на честном слове. Те, кто из договора выходил, назывались врагами.
Значит, в дружинах были бойники разных национальностей, из различных
северных народов. Они все были русые. Русь – это масть, а не национальность.

Я
смотрел на нашу хоккейную сборную, когда она стояла в шеренгу и пела
наш гимн (причём, некоторые, по-моему, пели со словами ещё советского
времени), и вспомнил о том, что дружину называли Русь. Вот она, наша Русь!

Поздравляю
всех болельщиков и всех бойцов хоккейной сборной дружины. Поздравляю –
от слова «здоровье». Так что на этот раз это поздравление небанальное –
победа хоккейной сборной многим добавила здоровья. Во многих российских
городах и даже в городах бывших советских республик салютовали всю ночь
не просто победе, а надежде на возрождение хоккея и самосознания. Более
всего не повезло, конечно, финнам. Наши болельщики утопили Хельсинки в
шуме, а также в вине, пиве и шампанском. Но ради тех бабок, которые они
оставили, капиталисты готовы вытерпеть всё, даже бессонную ночь. Более
того, их сегодняшние менеджеры вычислили, что следующий чемпионат надо
проводить именно в Хельсинки, без Стокгольма, потому что русские до
Стокгольма не доезжают. А деньги сегодня любят тратить на хорошее
настроение именно русские. Благодаря русским болельщикам стадионы в
Хельсинки заполнялись во много раз лучше, чем стадион в Стокгольме.
Причём, несмотря на завышенные цены! Нет, нас Запад никогда не
отцифрует.

А в Москве в ту ночь после финального матча была
зафиксирована самая большая автомобильная пробка в этом году. Но никто
из водителей по этому поводу не нервничал, не суетился и никого не
оскорблял – это была самая счастливая автомобильная пробка!

P.S.
Мне приснился сон, будто в будущем фильме в честь прихода Рюрика к
восточным славянам на княжение есть такой кадр: ладья приплывает к
пристани города Ладога, на носу – Рюрик, а за ним стоит наша сборная по
хоккею – наша дружина-русь! Проснулся я потому, что из-за спин
хоккеистов вдруг появились «Бурановские бабушки», пританцовывая и
припевая «по-английски»: «Всё Х’окей!»

Про телевидение

Как занятно все устроено в мире. Вчера случайно наткнулся эту картинку, но никак не мог придумать, к чему бы ее присобачить. А полчаса назад тоже совершенно случайно наткнулся на свежий пост Задорнова про телевидение. И половинки ребуса сразу совпали.

Сам текст читать не обязательно, но глазами по диагонали пробежать можно для самоутверждения. Хотя там много букв и он к старости стал брюзгой.  Map

Совпадения случайны.

Заглянул в твиттер и немного удивился. Не фотошоп. Ну совпало. Ну извините.


Map

Никита Бесогон выиграл ВАЗ 2109

Вот это да, офигеть какой день. Работа не в счет. А вот об остальном по порядку. Нашел блог Задорнова, прочел "От кадафи до волочковой". Впечатлился как текстом, так и физической формой маэстро. Нам сумоистам так без серьезной болезни не похудеть, хотя по поводу голым на снегу и до пятки дотянуться я тоже могу очень даже запросто. Вот писАть так,- увы нет. Снимаю шляпу.
Сразу по горячим следам нашел Задорнова в твиттере и зафоловил. Теперь буду в курсе буквально на кончике смс-ки. Класс... сильно вырос в своих глазах. 
И главное - я наконец-то нашел кому подарить свою девятку. Не так давно на портале прилюдно обещал тому, кто в интернете удивит, её запросто отдать в качестве приза. Вот сегодня призёр и определился. 
Да Вы все его знаете - это Никита Бесогон МихАлков. Почему? Сегодня посмотрел три первых выпуска Бесогон TV и... Допплер в шоке. Никита Сергеевич меня просто вырубил. Не то что слов нет от просмотренного, но даже и слюни во рту крЕсталлизовались. Окончательно утвердился в мысли, что Земля таки налетит на небесную ось. Причём, с помощью Михалкова даже быстрее, чем предусмотрено по календарю майя.
Извините за грубость слова, но других мыслей нет - я откровенно в ахуе.
пысы: если в течении месяца Михалков девятку не заберет,- приз аннулируется, а  конкурс "удиви Допплера" возобновляется.