Вспоминаю, был очень голодный 1947 год. На второй день Пасхи я проснулся, ярко солнце светило… Мама не хотела меня будить и пошла сама в церковь, а я остался. И приходит старушка — жила на нашей улице, попрошайничала. Верующая, но какая-то судьба у нее особенная была – две дочери, и те болели и нигде не работали. Скривилась, что мне нечего было ей подать: второй день Пасхи, и ничего решительно нет. А мама испекла впервые за долгое время пасхальный хлеб. То пекли паску – само собой — сдобную, сладкую, а это пасхальный хлеб такой.

Лежали два этих хлеба на противне, и я ей вынес один целый хлеб. Она очень обрадовалась. Стала говорить: «Я что-то вижу… солнце яркое такое. Не могу выразить словами, что это. Выглядит будто огненный шар…» Я не видел, но она меня уверяла, что видит. Потом поцеловала этот хлеб, а я собрался и побежал в церковь. Богослужение еще шло. Я говорю маме, что отдал хлеб. Мама: «Как, весь?» — Говорю: «Нет, один». — «Кому?» — «С нашей улицы, нищенке Иулиании. Она что-то видела, что я держал солнце в руках». — «Ну ты наговоришь! Приснилось тебе…»

Я под впечатлением был несколько дней. И как раз тогда в Евангелии встретил слова: «Блаженнее давать, нежели принимать».

Митрополит Владимир (Сабодан)

Рекомендую сайт добрых и светлых,безыскусных и простых
непридуманных историй из жизни, адрес сайта мне прислал
мой друг из фейсбука  физтеховец Сергей Ястребов

http://vk.com/SnamiLubov

Трогательно до слез. И обидно.

Сегодня одну девченку (лет 28) было просто до слёз жалко. Двое детей, два кесаревых. Обследовала щитовидку и гинекологию. В щитовидке - АИТ (уже 10 лет на гормонах).

А вот с гинекологией - гораздо хуже. Формально ничего такого ужасного, кроме одной детали. Такого распространенного разнокалиберного внутреннего варикоза я еще за 25 лет не видел. И вся матка, как швейцарский сыр и все вокруг неё и вообще - ужас-ужас.

Объяснил ей, что её боли внизу живота и пояснице связаны именно с этим. Удивилась и спросила - А может быть из-за этого, что у меня нет оргазма?

Вот блин! Два с половиной снаряда в одну воронку. Синдром застоя в малом тазу выпал женщине с распространенным варикозом (на ногах у неё - таже фигня) и с аноргазмией. Даже не знаю, какова вероятность такого сочетания в дикой природе.

Из-за отсутствия оргазма увеличивается застой в маточных венах и в малом тазу. А там изначально всё и так безобразно расширено было. А из-за этого - нет оргазма. Причем наружный оргазм она еще кое-как с кривой и грустной ухмылкой признает иногда, но внутреннего за всю жизнь ни разу не было.

Говорили долго и по душам. Объяснил, что никакого лечения нет. Можно пытаться обычными противоварикозными (еле выговорил) препаратами лечиться, но это дорого и не очень эффективно.

На прощание спросила - так что мне теперь до конца жизни мучиться? И что, никогда у меня оргазма не будет?

Ответил честно.

Уходила настолько подавленная, что я, пытаясь разрядить обстановку, спросил веселым и дурацким голосом- "Вера, надеюсь ты не вешаться пошла?"

- Да куда ж мне вешаться? Двое детей...

Ну так, что (говорю я), будем жить как есть?

Будем (говорит она). А куда ж деваться.

Целый день под впечатлением хожу. Вот хотелось хоть чем-то помочь -- но не чем. Вообще нечем. Это, конечно не рак и не гангрена, но молодая мама двоих детей все равно страдает. И страдает по-настоящему.

* дата приема и публикации текста, как и имя пациентки - вымышлены, все совпадения случайны.

Одного разу осел одного селянина провалився в колодязь.
Поки господар думав, як йому вчинити, тварина годинами видавало жалібні звуки. Нарешті селянин ухвалив рішення, що осел уже старий, а криницю треба було закривати в будь-якому випадку. Здалося йому, що не варто було витрачати тих зусиль задля того, щоб витягати старого осла. Він запросив всіх своїх сусідів допомогти йому закопати криницю. Всі дружно взялися за лопати і почали копати і закидати землю в колодязь.
Віслюк відразу ж зрозумів до чого йде справа і почав видавати страшний вереск.
Потім на загальний подив він притих. Після кількох кидків землі фермер вирішив перевірити і подивитися як там унизу. Він був здивований тим, що він побачив там. З кожним шматком землі, що падали на його спину, ослик робив щось абсолютно неймовірне. Він струшують і ставав поверх скинутої землі.
Поки сусіди фермера продовжували закидати землю в криницю, щораз тварина струшують і ставало поверх насипаної землі.
Дуже скоро всі дивувались, бо побачили, як ослик здійнявся наверх, перестрибнув через край криниці й помчав уперед як очманілий!
У житті вам буде зустрічатися багато всякого бруду, і кожен раз життя буде посилати вам все нову і нову порцію. Всякий раз, коли впаде грудку, Струсніть і піднімайся наверх і тільки так ти зможеш вибратися з колодязя. Кожна з виникаючих проблем
- Це як камінь для переходу на струмку.
Якщо не зупинятися й не здаватися, то можна вибратися з будь-якого самого глибокого колодязя.
Струсніть і піднімайся наверх ...

Второй курс универа.

Матёрый дон Хуан, любимец девушек курса и двух соседних общежитий влип по-чёрному! Она – первокурсница, но уже разведена, с 2-хлетним ребёнком и на три года старше. А Серёге – пофиг! Он себя не помнит, когда думает о Ней. А когда видит Её, то уже не видит ничего остального. В-общем, картина маслом! (с) 

А Она предпочла также влюблённого в неё, но пятикурсника, с хорошими видами на завидное распределение в серьёзный «ящик» (оборонное заведение со спецокладами и спецснабжением). Потому, что «пойми, ты мне нравишься, очень нравишься, но мне нужна надёжность и благополучие, а сыну нужен отец. А ты, извини, всего лишь на втором курсе».

А тот Лёшка – парень безусловно порядочный, умный и даже красивый, но ни на грамм не мужчина! Так, - интеллигент гламурный, ни рявкнуть, если надо, ни кулаком стукнуть. Ходячее воплощение непротивления злу насилием. «Облико моралес» светлого коммунистического будущего! Но Она выбрала его, значит – ша!

О, это было время шекспировских страстей и прометеевых мук! Сергей Петрович помнит их и сейчас, но не променял бы ни на какие другие воспоминания. Это была его жизнь и его Путь.

К счастью, не прошло и года, как за несдачу двух сессий (какая, нафиг, учёба, когда Мир рушится?!) Серёге была предоставлена безальтернативная возможность залечить душевные раны курсом молодого бойца, строевой и огневой подготовкой и прочими оздоровительными санаторно-курортными процедурами типа нарядов, кроссов и учений.
Впрочем, это уже совсем другая история.

А там и тогда была весна и Она с Лёшкой на троллейбусной остановке, окружённой пышными кустами сирени, за которыми боролся с ревностью Серж. И – как это принято в наших краях - вдруг, откуда ни возьмись, появился… ну, где-то так! поддатый мужик и стал брутально «кадриться» к Серёгиной... хм, Серёгиной?.. в-общем, к Ней. Тупо игнорируя присутствие Лексея, вежливо обращавшего внимание «товарища» на некоторую предосудительность его поведения. Немногочисленные окружающие – как это принято в наших палестинах – вежливо не вмешивались. А Серёга мучился проблемой буриданова осла: кому первому дать по морде – хаму или слюнтяю?
Хам, как действующая фигура, разрешил сомнения в свою «пользу» - схватил Её за руку! Ярость берсерка торкнула Серёге в голову и мир распался на фрагменты: хлещущие лицо ветки сирени – заблокированный локоть мужика - кисть на «болевой» - «Иди сюда, ур-род!» - отшатнувшиеся граждане с вытянувшимися лицами – снова кусты – жестокий апперкот...
Добивания не потребовалось. Мир и время снова обрели непрерывность, хотя звон в ушах ещё остался.
Вышел, строго спросил Её взглядом: «Ты как?» «В порядке, мой герой» - ответила (взглядом) Она.
Перед уходом не устоял перед соблазном: облизал сбитые костяшки кулака и плюнул розовым под ноги этому… «ботанику».

 Через два месяца, вскоре после отъезда Сергея, отчисленного из универа за "хвосты", и получения Алексеем красного диплома и нужного распределения, они поженились.

Знакомые потом писали Сергею, что их первенец похож на Серёгу значительно больше чем на своего папу.
Это бывает…
Дай ему Бог!
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Типа мораль. Мужчина может быть свиреп, прожорлив и вонюч; и даже ленив, бездушен и похотлив. 
Он может путать Пастернака с сельдереем и Акунина с Бакуниным.
И не помнить дату свадьбы.
НО! Когда настаёт Момент Истины, мужчина обязан быть прямым, твёрдым и горячим. Иначе, зачем он нужен?! Разве что, тихонько пожурчать словесною водичкой...
Так это женщины и сами могут. Они вообще практически всё сами могут. Даже воевать.

 Другое дело, что в мире без мужчин, возможно, и войн не было бы?

 Впрочем, это уже совсем другая тема! (с)

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете?

Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена )))

Проголосуйте плиз за эту фотку:))

ГОЛОСОВАТЬ ТУТ

Рассказывает одна знакомая, пришел к ней один знакомый и начал ей свои проблемы рассказывать. Рассказывал, рассказывал и закончил все это дело фразой "Я больше жить не могу" потом попрощался и ушел. Все последующие дни женщина занималась своими делами, потом неожиданно узнала от сослуживицы что тот знакомый повесился, и как выяснилось это случилось вечером после того как заходил к ней в гости изливатьдушу. вот так-то...

Пришла новая начальница в наш отдел рекламы...
так вот она ТУПАЯ совсем и как она стала начальницей можно только догадываться...
Каждый день я выпадаю в осадок от ее тупости...

Перл пятничный - как просуммировать в екселе 2 ячейки (получить итого от 2 ячеек)

Перл сегодняшний -
ОНА
- а какой там был пароль
Я
- один пять два пять и т.д. ........
ОНА
- а в каком раскладе?
Я
-???
Она
- ну там Caps Lock, Tab  или еще что то...
Я
-(ели сдерживаясь от смеха) нет

потом ржал долго