Мы привыкли к тому,что зятья в основном не очень то любят тещу.Но я столкнулась со случаем,когда зять ухаживает за тещей после инсульта.Женщина  пока не способна самостоятельно подняться,встать и т. д.Знаю о таком,подобном  случае,когда сосед(сын,ухаживал так за  своей матерью),потому,что невестка наотрез отказалась мыть свекровь и менять ей памперсы.А тут-зять. Приятно удивилась. Он встает по 6 раз ночью,чтобы перевернуть ее,дать попить.Ясно,что ночь беспокойная,а ему утром на работу,а работа- не легкая.Он сварщик.Его жена,уехала в деревню,где живет ее мама,чтобы похлопотать по хозяйству,обработать огород,покормить живность,там остался и муж тещи,старенький очень.А он,зять,ухаживает в городе за тещей.Как же приятно видеть человеческие отношения.Глазам не верю. Восхищаюсь этим мужчиной. Ведь не каждый человек так бы смог ухаживать,и не известно,захотел бы он менять ей памперсы и мыть ежедневно по два раза на день.Не перевелась доброта и сочувствие человеческое на земле.И это приятно осознавать.Теще,слегка неловко,что ее моет мужчина,но она с юморком.Все шутит,говорит : "Вот  уже зять насмотрелся на мое "зеркало" на сто лет вперед"...,и смеются оба А ты бы смог (смогла)так,как он ухаживать за тяжело больным человеком?
 

- Дівчино, Вашій мамі зять не треба?

...иногда такое прочитаешь, что не поделиться не возможно Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ей, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Во как бывает!

Если бы не  дорогие, горячо любящие и искренне радеющие о нашем счастье наши мамочки (в миру тещи), то у тех, кто лезет в штаны к нашим мужьям практически не было бы шансов.

Тещи,не обижайтесь-это просто шутка!

Любимая,чего ты ропщешь?
Нет,нет,ей-богу не забыл,
Сейчас пойду поздравлю тещу,
Я даже ей венок купил.

Ее?Конечно уважаю!
При ней махорку не курю,
Когда пораньше провожаю,
Я ей "Прощайте" говорю.

Пусть,как звезда,на горизонте
Она живет хоть ...десять лет,
Покуда в длительном ремонте
Лежит трофейный пистолет.

Я за нее без предисловий
Пил с самогонкою бокал,
Лишь от избытка чувств сыновьих
Японо-мамой называл.

Да,в прошлый раз немного рьяно
Ее под потолок качал,
И потому,что был чуть пьяный,
Всего два раза не поймал.

Я ей могу,ты это знаешь,
Стриптиз под бубен показать,
За что меня ты упрекаешь,
Люблю я тещу-твою мать!

Но если говорить попроще,
Все это в шутку написал,
Ну,с Днем рождения вас тещи,
Я выпью,хоть и завязал!

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.