Вчера первый раз в жизни пришлось вызывать милицию полицию.В качестве потерпевшей.
За те полчаса пока меня не было дома кто-то успел выломать двойные двери,выпотрошить все шкатулки
и ящики.Взломать все дверцы которые были под замком.
Поживиться удалось не очень .Скорей всего помешало ограничение времени.Но как всегда больше всех
не повезло именно мне.Снова украли кошелёк.И снова с символикой группы "HIM" Какая то неудачная символика...
Даже проверив что ничего из вещей не пропало было трудно успокоиться.Появилось ощущение дикой незащищённости.
В своём доме...который крепость!
Да,если кто-то ещё верит в то что в полицейских сериалах показывают правду о работе полицейских-не верьте!
Полиция приехала через два с лишним часа после вызова.Скучающим взглядом был осмотрен весь бардак.И было сказано-"Ну ведь урон минимальный.Значит дело глухарь!"
Ни вам снятия отпечатков,ни фотографирования.
Так что если вы не при смерти или если у вас не украли миллион правоохранительным органам вы не интересны.
В общем для собственного спокойствия ставьте железные двери,решётки на окна и храните деньги в сберегательной кассе.

      Было это в 1999 году, в начале лета (я специально в паспорте посмотрела).       Пришла я в гости к подруге. О чем мы с ней болтали в тот вечер, уже давно не интересно даже мне. Фишка в том, что работала она до семи вечера, домой приезжала около восьми, и засиживались мы допоздна. Потом она с мужем и собакой провожали меня до самого подъезда. Но в тот вечер муж стратил. Его почему-то всё не было и не было. Молчите про мобилки, их тогда не было даже в рекламе! Нет, кажется в природе они уже существовали, но... А, несущественно! Часов в одиннадцать вечера (пятница, прошу заметить!) муж пришел домой в том блаженном состоянии, когда спрашивать «ты где был?!» и «почему ты так нажрался?!» было совершенно бесполезно. Ибо, ужратый с порога продефилировал в спальню, где и пропал для общества, не промычав ничего вразумительного. Мы с подругой еще мило поболтали, потом я собралась домой. Хозяйка извинилась, что не сможет меня проводить. Хотя я так подумала, что с собакой ей ничего не грозит, а мужу всё равно. Ну и фиг с того, что её эрдель-терьерша уже пристаркувата, подслеповата и зубы у неё не те, что в молодости. Кто об этом знает, задаю я вам вопрос? Не встречные хулиганы, это уж точно. В общем, я совершенно спокойно прогулялась минут пятнадцать до своего дома. Даже без приключений миновала остановку, где вовсю бурлила ночная светская жизнь: бабушки с картонных ящиков наливали вонючую самогонку жаждущим и страждущим, грязные побл*душки флиртовали с какими-то облезлыми дядьками в растянутых трениках… В общем, всё как обычно на нашем районе.       Я повернула за угол и вышла на финишную прямую. До подъезда оставалось шагов 20. Был мягкий топот ног за спиной, потом сзади на меня обрушилось «нечто» и сжало меня сильно, как родную после долгой разлуки. Мои руки оказались прижаты к телу. Я удивилась. И остановилась, конечно. Так мы и стояли некоторое время, как два придурка. И думала, чего ему надо, а что думал он, для меня осталось загадкой. Потом этот крендель вцепился в мою сумку, которая оказалась у меня в районе пупка, и стал рвать её на себя через мою голову. Ага, подумала я, значит изнасилование отменяется. Я почему-то обрадовалась и обиделась одновременно. И решила сумку не отдавать. Из вредности. И вцепилась в неё. Так мы и дергали её туда-сюда. Он – за ручку сумки, я – за саму сумку. Он – вверх, я – вниз. В полном молчании. Потом грабитель решил, что ситуация зашла в тупик, что с него достаточно, и надо в конце концов что-то решать. Он мягко опустил меня на землю попой, потом опрокинул на спину. Не спрашивайте, как это у него получилось, я как-то упустила этот момент. Я была в глубокой задумчивости. Я решала философские вопросы. Например: почему я? И что у меня такого в сумке ценного? И что за скверный у меня характер, что я даже уличному грабителю ухитряюсь осложнить жизнь? На этом месте ручка у сумки с одной стороны оторвалась. Сумку стало жаль. Томно лёжа на асфальте, я решила внести некоторую ясность в это дело и сообщить воришке, что денег у меня нет. Это я помнила совершенно ясно. Я даже повернула голову в его сторону. Парень оказался нервным и засветил мне ногой по челюсти. Наверное, он насмотрелся американских фильмов, где подозреваемые стоят возле грязной стенки, а через стекло на них взирает жертва в окружении заботливых копов, и опознаёт, опознаёт! В общем, мне стало грустно. И я подумала, что раз уж сумка почти без ручки, и раз уж дело дошло до мордобоя, надо отдать ему эту сумку и пусть подавится, кАзззёл!!! Что я и сделала. Он радостно побежал за угол дома, в сторону чахлой посадочки. И тут я ВСПОМНИЛА!!!! Дело в том, что накануне я была у нотариуса, и в сумке у меня были паспорт и свидетельство о браке! Мало того. Во вторник у меня должен был состояться развод с некогда горячо любимым мужем. И я сильно подозревала, что без паспорта и свидетельства о браке этот акт гражданского состояния не состоится (пардон за тавтологию). А восстановление документов потребует немалого количества времени. От этой мысли я пришла в отчаянье. Я резво подорвалась на ноги и огласила ночную тишину нецензурной бранью. Потом кинулась вдогонку. На бегу я орала что-то вроде: «Придурок! Козел! Отдай сумку, там нет денег! Там документы! Мне во вторник на развод!» и еще что-то в этом роде. Бегала я недолго. Добежала до пресловутой посадки и остановилась. Темно и тихо. Или он уже оторвался далеко, или затаился в засаде, чтоб еще раз дать мне по башке, на этот раз более основательно. Такой вариант развития событий меня не устраивал. Поэтому я еще покричала, что я думаю о нём, о разводе и о жизни вообще. Еще некоторое время я горько повздыхала о своей жизни, стоя под фонарем на границе света и тьмы, и вернулась домой. Меня встретила испуганная сестра. Оказывается, мои вопли достигли шестого этажа и разбудили её. Настроение было испорчено. С тех пор мне почему-то стало сцикливо возвращаться домой в одиночестве в тёмное время суток. В следующий раз я расскажу про нашу доблестную милицию, как паспорт меня нашел, и как я всё-таки ухитрилась развестись. 

Сьогодні в метро на перегоні Хрещатик-Університет спостерігав картину:

Дві особи з кавказькими рисами обличча. Перший приблизно 175-180 на зріст,
худощавої статури, ніс має типічний горецький профіль, з майже пустим поліетиленовим пакетом
темного кольору. Другий приблизно 180 на зріст , здорове-падло , лице чимось нагадує типаж
Сільвестра Сталоне але жирніший і вужчі очі, верхня губа має невелику виямку (заяча губа).
Одягнені вони в брюки та рубашки, справляють враження добропорядних людей , але дешево.

Перший працює. Сьогодні їх клієном був гламурний хлопчик в окулярах. Коли клієнт починає метушитися, той
поводити себе так ніби навпаки його ображають. В цей момент підключається здоровий , ніби такий собі
мужик за справедливість , каже щось типу "Ты что совсем обнаглел, совсем уже". Після цього гламурний хлопчик
отримав таку подачу в носа що відлетів до протилежних дверей. Я б від такої вже не піднявся. Поки народ
в шоці , а всі ясно мовчать, клієнт відходить від подачі. Дружна комнаія грає роль таких собі
ображених роботяг котрих зачепили. На найближчій станції виходять.

Сьогодні я вийшов разом з ними , бо мені потрібно було на Університет. З сусідніх дверей війшов ще один
здоровий мужик, підбіг до них і сказав що треба валити "типу той чел вийшов за нами". Вони перейшли на сусідню платформу
і поїхали в зворотньому напрямку. Цікаво те що аналогічну картину я спостерігав приблизно 2 місяці тому
на перегоні Дружби Народів - Видібичі. Сценарій був такий самий , але третоього я тоді не бачив. Третій
типічний українскький водій маршрутки , але теж здоровило. Худий теж був з пакетом!

Думаю всім зрозуміло чим вони займаються.
Може ще хтось їх бачив ?

Передавайте друзям. Будьте обережні.

Удивительные вещи случились в мире последним временем. Кстати, теперь они будут освещаться в этом сообществе (а не в моём личном блоге), так что подписывайтесь.

Предыдущий (нулевой) выпуск

Краденый осёл предотвратил ограбление магазина
В Колумбии предотвратить ограбление магазина помог самый обыкновенный осёл. Он был украден двумя предприимчивыми колумбийцами, которые планировали с его помощью ограбить продуктовый магазин. Они умудрились проникнуть в торговый зал через крышу, через неё же спустили в магазин осла, и принялись подчищать полки с товарами. Но, по видимому, алчные колмубийцы несколько переоценили физические возможности осла: животное не вынесло ноши навьюченного на него товара и принялось неистово реветь и выть. Грабители поддались панике и приняли решение скоропостижно ретироваться, а завывания непарнокопытного привлекли внимание полиции, которая и доставила его в участок. В итоге, осла вернули хозяину, а товар из магазина грабители так и не вынесли. Правда, доблестная колумбийская полиция их так и не нашла.

В челябинской области был спасён вмёрзший в лёд пекинес
Житель посёлка Запань, совершая послеобеденный променад, обнаружил торчащий изо льда пекинесий хвост. В лёд полностью (кроме хвоста) вмёз бедный, околевший, но ещё слегка живой пекинес. Россиянин отколол льдину, принёс домой, тяпнул гранчак, растопил её, извлёк пекинеса, назвал его Льдинкой и предложил ему кусок колбасы (пекинес не отказался). Со временем нашлись и хозяева многострадального пса, которые были уверены, что их питомец сдох. Но всё обошлось. Все счастливы.

Датчанин за двадцать лет построил Ноев ковчег



Это потрясающе. Он двадцать лет строил эту поистине гигантскую махину. Ушло на это свыше миллиона долларов. Ширина ковчега достигает 29 метров (как хоккейная площадка), высота - 23 метра (высота семиэтажного дома), а длина - 130 метров (больше школьного стадиона). Теперь скандинав-плотник не боится глобального потепления и привлекает толпы туристов, которые, вероятно, помогут ему в скором времени отбить затраты на постройку.

Юмор по теме:



И в завершение сегодняшнего выпуска...

Британцы заставили министра транспорта добираться до работы на метро
Британцы пришли в ярость от факта, что поездки министра транспорта обходились бюджету (=налогоплательщикам) в 80 тыс. фунтов в год. Они не стали ныть Вконтактике, как всё плохо, а просто-напросто собрали подписи и всё такое, и заставили министра ездить на работу на метро. И он подчинился! Толкается теперь, бедняга, со всякими нищебродами в пять утра, едет сорок минут и всё такое. Кстати, 80 тыс.фунтов в год - это около 220 в день, то есть меньше 3000 грн. за одни сутки. Погуглите, сколько обходится нам содержание наших "слуг народа". Интересно, как заставить их пересесть на метро?

Кстати, мы есть в ЖЖ.

Кто у нас сегодня круче всех отжыгает?