Хочу рассказать о своём "милом" приключении   В принципе я не в обиде, даже  люблю что-то выходящее за рамки привычных жизненных маршрутов. Всё ж новые впечатления и опыт.

Так вот: около месяца назад мне позвонила одноклассница и сказала, что дала мой номер телефона в спа-салоне для приглашения меня на бесплатную спа процедуру. Ну так как у меня временами наступают амнезии  я об этом быстро забыла. Но, спа салон не дремлет и через пару недель мне позвонили и мило сказали, что я удостоена чести бесплатной процедуры. Ну понятное дело я девАчка не сегодняшняя и естественно понимаю что просто так ничего не бывает. Ну думаю ладно, на дурняк поиграемся они со мной, а я с ними  

Настал день встречи. Утром они напомнили о себе, поинтересовались не передумала ли я и сказали что мне надо будет взять с собой паспорт и код, что меня естественно очень ввело в недоумение. После моего вопроса мне ответили, что это надо для того чтобы провести меня как бесплатно получающую услугу. Пришла я в салон уже на чеку, паспорт из рук не выпускать, да нет не говорить, губы бантиком держать (была у нас в детстве такая игра)   Девушка на ресепшн, улыбаясь не искренней улыбкой , из моих рук взглянула в паспорт, сверяя фамилию. И предложила мне присесть подождать. Я уселась улыбаясь, делая вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать народ    А в это время внимательно поглядываю по сторонам, с детства люблю наблюдать  Рядышком сидят женщины и девушки разных возрастов, разного уровня дохода и условий жизни. Две женщины лет за 50, видно, что живут они явно не на широкую ногу и попали сюда естественно как и я от своих знакомых и наверное их знакомые хотели сделать им что-то приятное в жизни и чтобы они не тратили на это денег. Три девушки лет до 30-ти, одна трошки перепуганная, вторая вальяжно сидящая видимо такое ей не в первой, а третья громкоговоритель и решатель безотлагательных дел на ходу… После меня подошло еще две моих ровесницы, одна с круглыми глазами от непонимания, а вторая тоже на чеку как и я, внимательно разглядывала окружающую действительность.  Из комнат начали выходить женщины, которым процедуры уже были проведены. По их лицам было видно, что процедуры им понравились, но в глазах у них был, как бы сказать, удивлённый испуг и они почему-то быстро одевались и быстренько направлялись к выходу. Нооо из одной из комнат вышла очень довольная, но с красным лицом (видимо ей процедуры не подошли) женщина. Пусть она меня простит, но интеллект на лице проглядывался слабенько. За ней шли две сотрудницы салона с самодовольными елейными улыбочками. Они проводили её в другой кабинет, через некоторое время в третий и оттуда она вышла с полным большим фирменным пакетом и торжественно затребовала вызвать такси. Девочка ресепшн попорхав возле неё вызвала такси и много раз кланяясь ей сказала, что скоро такси прилетят. Женщина села, и её лицо начало менять мимику, видимо осознавая что-то. И тут меня вызвали на процедуры, и я не увидала как эта женщина уходила

Моя, типа косметолог, приятно улыбалась и старалась стать прямо моей близкой подругой. Ну я такая девушка, что могу тоже так делать, иногда, а именно когда вижу что из меня хотят сделать дурочку  Я сижу беззаботно беседую на все темы, кроме политики и кроме того, что касается меня лично. После ответа на вопрос где я работаю, девушка немножко насторожилась, потом завуалировано пару раз переспрашивала и слегка задумывалась… В общем рекламная процедура прошла замечательно, после процедуры на одну половину лица- оно выглядело великолепно, т.к. подтянулось здорово и имело бархатистость и приятный цвет. На второй половине лица я должна была сама себе проделать те же процедуры. С познавательной целью мне понравилось. 

Но я же сижу и жду, ну в чем же будет продолжение кина… И тут выныривает интересненький прайсик.

И кабуто косметолог мне говорит:

- Вы же хотите быть красивой всегда, нравиться себе и окружающим?

Я улыбаясь машу, как пони, что ужас как хочу…  

- И я думаю, что вы будете согласны тратить на себя любимую денежки.

Я, уже убирая улыбочку и делая многозначительный удивленный взгляд спрашиваю – какие денежки? 
          - Вы не подумайте что это дорого, это просто прекрасная косметика и все вот эти крема просто супер и выйдет всё это вам по 1400 грн. в месяц, а первоначальный взнос всего лишь 1100 грн. Но если Вам так не подходит, у нас есть преложение удобнее. Первый взнос – 540 грн. и в течении года по 980 грн. в месяц. И всё это время вы приходите к нам 1 раз в месяц, Вас наблюдает врач дерматолог, врач трихолог (лечение волос и кожи головы) и это всё БЕСПЛАТНО. И самое главное – ультразвуковой аппарат для воздействия на кожу, чтобы это всё лучше действовало – вообще в подарок, а его стоимость 1500 грн.

В общем просто дурняк, особенно если всё это умножить – в общей сумме выходит 12 300 грн. 

Я говорю ей, что я убьюсь тратить сколько денег в месяц 

Она не унимается и спрашивает, а если бы они пошли мне на встречу, то смогла бы я тратить на себя по 500 грн. в месяц?

Я говорю ей, что если бы у меня была з/плата в 5 раз больше я бы очень хорошо подумала, смогла бы или нет, а сейчас даже думать мозг воспаляется

После этого она резко переходит на меня и начинает расхваливать мои драгоценные украшения ( которые собственно всего лишь простая бижутерия) и я не думаю что она этого не поняла. Я сделала вид, что отключила умняк, сказала что очень люблю всякие такие безделушки и она расслабилась.

А мне уже было сильно интересно копнуть у них поглубже

Косметолог вышла, сказав, что отнесет мою анкету. И тут она входит с еще одной девицей. Девица с минимумом интеллекта, длинными ногами  и естественно ослепительной улыбкой (как думает она сама ) сказала, что она диреХтор этого чудного заведения, у них есть всего три транша и она вправе решать кому их дать. А так как я такая хорошая, мне нравится их косметика и кстати у меня такие красивые украшения (до этого я с ней даже не виделась), то один из этих траншей она дает мне. Я, наверное, должна была её расцеловать, но я сделала мечтательно-пришибленный  вид и спросила, что теперь мне с этим делать и какие условия такого великолепия?    

- Мы предоставляем Вам уникальную возможность платить по 512 грн. в месяц – 2 года и даже не платить первоначальный взнос.

Тут, наверное, я должна была танцевать от радости? Но меня распирало любопытство, что будет дальше. В общем, я согласилась пойти в их финансовый отдел пообщаться. Заходим туда и опять   зубоскальство (ненавижу эти неискренние улыбочки!!!). Эта диреХтор быстро тянет чемодан с косметикой, коробку с аппаратом, торжественно пакует это всё в фирменные пакетики. А я сижу и нагло наслаждаюсь театром ))) делая вид лихой и придурковатый.

Мальчик-колокольчик, который финансист пытается брать у меня данные для заполнения анкеты. Вопросы все те, которые задают, когда оформляешь кредит.

И тут, к их удивлению, моё нутро не выдерживает  

Я встаю со стула, одна рука в бок (ну так иногда у меня делается, может для устрашения противника ) Почти нависая над парнишей говорю: а что это за кредитная афёра??? Он испуганно вжавшись в стульчик, но с улыбкой говорит, что это не афера, это всего лишь поддержка банка и начинает рассказывать какой это хороший банк… Я его пресекаю и говорю, что с банками я ни в какие игры не играю. Тётя косметолог, до этого сидевшая рядом на стульчике и улыбаясь на 32   , тоже взволновалась от моего неожиданного перевоплощения… И стала спрашивать что же случилось, что я не хочу всего этого счастья? Ведь мы так мило общались…

Я им немножко еще рассказала о жизни, как живут люди в нашей стране и на что они их толкают… Спросила у них могли бы они, получая зарплату, к примеру, 1500-3000 грн. в месяц, отдавать 500-900 грн хрен зна куда и кому, отрывая их у своих детей??? Три человека при этом стояли с оловянными лицами по стойке смирно, двое с открытыми ртами и выкаченными глазами, а мальчик-колокольчик еще больше вжался в стульчик… Вышла в зал, оделась и торжественно пошла на выход. Жалею, что не успела подразнить доХтора дерматолога и трихолога

Но самое главное жалею, что не выступила с речью в зале, чтобы те женщины, которые еще остались ожидать, не велись на этот лохотрон. Просто мне было очень противно и хотелось поскорее оттуда уйти. 

Ехала домой и были двойственные чувства:

Первое – удовлетворение и умиротворение, что я не вляпалась в эту фигню и что я хоть поиздевалась над теми кто втюхивает это людям…

Второе – страх и злость от того, сколько человек они так облапошат….  

Так что девченки, будьте внимательны! Не ведитесь на бесплатный сыр, он бывает только в мышеловке. 

          Ну на процедуры бесплатно ходить можно, но не более! 

А вот нашла о них в нете отзывы и сравнения

http://www.baby.ru/community/view/126291/forum/post/97454178/

http://smska.livejournal.com/239255.html

http://users.livejournal.com/_crazy_fish/169009.html

http://dalinika.ru/forum/?Subdiv_ID=1&Topic_ID=35&Page_NUM=7

Один мой собеседник не редко критикует меня за моё настроение,рассказы и практику.Но он конструктивен и справедливо требует советов и опыта.Поэтому эту заметку я посвящаю этому человеку,он мне не друг,не единомышленник,но умный и настоящий человек.Не озвучиваю его ник-запинают невиновного.

В меня последний раз стреляли в 1999.И я тоже стрелял в людей или не очень людей в том же году.Но дело не в этом.Я могу идти с вами,беседовать,но одновременно я всегда параллельно отслеживаю местность.Не в ущерб приятной беседе.Но я всегда интуитивно ищу укрытие и знаю,что в некоторой ситуации бордюр на дороге очень равен окопу.Время у нас худое очень,маленький совет,чтоб не пригодилось.

 Если вы на открытой местности и происходит авианалёт,артобстрел или удар "Града" как укрыться?Не дай бог конечно.Первое6нельзя ложиться вдоль оси обстрела,равно как и поперёк.Вы должны представлять наименьшую площадь поражения.Поэтому правильное положение:утробная поза,лицом к обстрелу,ноги к подбородку.Осколок врядли к сердцу или к лёгким к сердцу пройдёт.

Голову наклонить,прячте глаза.Если вы военнослужащий,то каской упереться в колени.При неправильном положении осколки от каски отскочат и нанесут вторичные поражения голове.Падать на левый бок,на правый уложить табельное оружие.Вещмешок\ранец со спины не скидывать.При разрыве снаряда или НУРСА 75% осколков летит  в некотором секторе в направлении полёта,а только 25% в другом направлении.Если на вас бронежилет,можно на правый бок.Но обращайте внимание на положение каски.Эти советы проверены не одной войной.Если у вас другие-милости просим.По-моему град и снаряд-терпимо,миномёт-тот ещё вдоводел.

 Если что отрывайте убежище в виде щели отступив на 30-45% от его высоты здания.Редкий боеприпас настигнет,кроме того осколи здания не настигнут.Лучше под углом(часть параллельно зданию,вторая на 30 градусов в сторону) и среднюю часть накрыть.Дерево,пенопласт,земля.Глубина не более 2 метров.Дай бог чтоб не пригодилось.

,

Wednesday, April 14th, 2004 9:10 am
            Забрала машинку. Маааленькая, глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
            Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
            Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит...

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
            Как страшно жить. Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
        НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
            А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
            Весь вечер шила красивый белый бантик на антенну. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

Thursday, April 29th, 2004 11:37 pm
        Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели в виду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто - нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
            Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял, почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из-за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

Friday, April 30th, 2004 10:25 am
            Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
            Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном «Чайка». Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
            С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив поворотник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное, на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

Wednesday, May 5th, 2004 11:16 am
            Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю… Если водителям «газелей» организовать пересадку мозга — мир станет добрее, это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
            Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный «Седьмой континент» где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас «Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки» с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание — если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой, очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
            Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил «Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла». Потом мастер густо покраснел и прошептал «шшшщуппом». Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.

 

Мне сегодня позвонили с номера +380991080253 и голос сына сообщил о неприятностях. Я сначала не поняла почему сын звонит с чужого номера и стала выяснять, что произошло. Человек с голосом моего сына толком ничего не объяснил. И тогда я задала очень простой вопрос, на который ответа не получила, а человек отключился.

В сравнении со мной, Чужие отдыхают.
Я монстр, но я не злой, я просто выживаю.
Людишки – моя страсть, хозяева-кормильцы,
Наемся крови всласть и спрячу свое рыльце.
В чужую волосню я спрячу свои гниды,
А позже поясню: для выживанья вида.

Я тиф переношу, но смерти не желаю,
И если заражу, то сам потом страдаю.
Как жить мне без тебя, хозяин бомжеватый?
Ты умираешь зря, в помойке пацаватой.
А был интеллигент, в очках и с дипломатом,
Теперь тебя лишь мент благим помянет матом...

Ужасна смерть твоя, от ней мочой воняет.
Причина тому – я, я виноват, я знаю!
От этого в душе становится так грустно,
Что хочется уже отравы с едким дустом.
Но выбор не большой: я не могу иначе,
И в волосне чужой я тельце свое спрячу.

В голове давно крутилось, а почему.... ответ был дан давно, не мной, но он меня устраивает.
Можно долго разглагольствовать на тему, как же это клево, но пока не попадешь во внутрь, не врубишся в строй "врага" (после с которым будешь пить пиво, курить кальян и крутить "подругу" на что нибудь эдакое)
В общем там все сказано, но осторожно, не нормативная лексика.
фото с сайта Тура-Симфа

1. АЛКОГОЛЬ
смертельная доза - 3 бутылки водки в одного
Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то
есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки выпитые
разом.

2. ПОЛИВИТАМИНЫ
смертельная доза -5000 таблеток в сутки
Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие — гипервитаминоз.
Например, последствия передозировки витамином А: головная боль,
головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги.
Витамином В1: дисфункция печени и почек. Витамином В12: учащение пульса,
повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота,
лихорадка, повышение артериального давления, затруднение дыхания,
замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит,
некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую
оболочку глаза, геморрагический инсульт.
Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы
получить смертельную дозу, например, витаминов А и D, придется принять
до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм
не успел вывести их с мочой. Сумеешь обогнать почки — и тебе конец.

3. СОЛНЦЕ
смертельная доза - 8 часов на жаре
Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой
удар. Сначала слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах, потом
— повышение температуры до 40-42оС, тошнота, учащение пульса и дыхания,
бред, снижение артериального давления, потеря сознания… Главное, когда
почувствуешь себя неважно, не уходи в прохладу и тень — и тебе конец.

4. НИКОТИН
смертельная доза- 94 сигареты за раз

5. СОЛЬ
смертельная доза - 250 г в один присест
Из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление
(что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками
(1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости).
Скорее всего, случится отек мозга и легких — и в результате, как ты уже
знаешь, тебе конец.

6. КОФЕИН
смертельная доза -150 эспрессо залпом
В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток
адреналина, на стандартный “шот” (30 мл) приходится никак не меньше 100
мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 л) — и тебе конец.

7. ВОДА
смертельная доза - 8-10 л за день
1,5-2 л воды, суточная норма здорового человека. Перебор в 3-4 раза
может привести к так называемому отравлению водой, или водной
интоксикации, — нарушению водно-солевого обмена в организме. Твои почки
просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли
упадет, и вода начнет заполнять внутриклеточную среду. В результате —
отек мозга, легких и… что там у тебя еще имеется?

8. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
смертельная доза - более 0,1 ампера
Бескомпромиссный вариант — электрический стул, который еще можно найти
как минимум в шести американских штатах. Напряжение — от 1700 до 2400
вольт, сила тока — до 6 ампер (опасны для жизни — 0,1 ампера), два
разряда длительностью от 20 секунд до минуты каждый. Если все идет по
регламенту, приговоренный теряет сознание через 1/240 секунды и
практически моментально умирает.

Бытовое электричество тоже опасно. Все эти сцены из фильмов, где
невезучего персонажа убивают, подбрасывая ему в ванну включенный фен, —
правда.Теоретически, взяв мокрой рукой длинный гвоздь и засунув его в
обычную розетку с напряжением 220 вольт, ты получишь разряд тока силой
до 0,1-0,2 ампера (а максимальная сила тока, при которой человек еще в
состоянии самостоятельно оторвать руку от контакта, — 0,01 ампера).
Через 1-3 секунды случится паралич дыхания, сбой работы сердца — и тебе
конец.

9. КОМАРЫ
смертельная доза - 500 000 укусов
Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у тебя
крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг, или 0,005 мл.
Кровь — это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 л у
среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять
до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже
смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему
лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе
точно конец.

а нужно ли такое исполнять? реально ли понимать, что жизнь-бесценна!? ролик выглядит, более чем, убедительно, если люди иначе не умеют думать и обучаться... плохой ролик? жестокий? страшный? отнюдь..это жизнь и другие жизни рядом всегда, и каждая жизнь бесценна, надо думать обо всех, каждую минуту- пешеходам-о водителях, водителям - о дороге и людях на ней.......... видео полезно всем : таксистам и шумахерам , пешеходам и наездникам... берегите, люди, жизнь и жизни других! и помните пожалуйста: ни один кусок железа(авто и прочие прибамбасы) не может стать важнее жизни и здоровья, ни один понт не может быть круче, чем мудрость и любовь к жизни, забота о других.....как о себе же.. никто не думает о Вас, посему подумайте о других и о себе же.

Суть мошеннической схемы предельно проста: на телефоны рассылается спам в виде СМС с текстом, в котором вам сообщают что вам выпал приз, в виде АВТО. Для подробностей можно сразу позвонить на номера +38 095 4556715, 38 095 457-70-26. Или же перейти на сайт hyundai-elantra.at.ua за дополнительной информацией.


В любом из случаев, в итоге мы узнаем: для того чтобы "получить приз от компании" сначала нам  нужно будет уплатить все налоги. 29% налогов платит "компания". Нам только останется оплатить 1% налога на подарок по реквизитам мошенников.


Будьте внимательны!!! Не будьте обманутыми. Распространяете по возможности.

Есть такая операционная система для карманных мобильных устройств -  Android Google. Разрабатывалась она большой группой  специалистов -  программистов, имеющих большой опыт работы. Гигант поисковых систем  собрал лучших людей в мире и инвестировал миллиарды в разработку прямого  конкурента балалаек с огрызком на крышках и смешным названием  "айфонамать".
Парни, исполнены амбиций, закатили рукава, взяли на выделенные средства побольше пива  лопаты и грабли, и начали работать, точнее разрабатывать, еще точнее  делать вид, что работают и знают как сделать Андроид номером один.
И вот, пролито не мало пота, утекло море времени, и вышло то, что вышло.
Я получил устройство с Андроид которое:

-садит батарею за день в режиме ожидания.

-  Игры. Они не будут вас радовать. Вы не будете  вовлечены в игровой  процесс с первой минуты. Вы не будете хотеть  включить игру в свободную  минутку. Вы будете пялиться на безобразную  графику и сожалеть: -"Как же  так, ведь у меня мощный смартфон с  огромными возможностями". Нет это не  полноценная игровая платформа,  увы.
 Я поставил сотни игр из маркета.  Они оказались  посредственными. Да, все они бесплатные. Но, у меня нет  возможности  купить хорошую игру, хотя есть деньги. Короче, я поудивлялся  такой  простоте в графике, расстроился и удалил все. Оставил только  шахматы и он-лайн покер.

- Клавиатура.  [ Читать про весь ужас... ]