Я не чувствую себя обязанным полагать, что тот же самый Бог, который обеспечил нас смыслом, причиной и интеллектом, ограничил нас, чтобы воздержаться от их использования.
                                                                                                                       Галилео Галилей

День сто семьдесят седьмой...

 

Причины и следствия

Взять на себя ответственность за ситуации, которые подбрасывает нам жизнь, бывает нелегко. Особенно во время полосы неприятностей. В такие моменты нас тянет заняться поисками виноватых. Но если мы поступим так, наш духовный рост закончится. Нет, наши ценности находятся внутри нас, и решение проблем – там же. Все иное второстепенно. Когда мы начинаем искать взаимосвязь между собственной потерей и тем случаем, когда мы сами что-то украли, мы прозреваем. Взяв что-то, что нам не принадлежит, мы через некоторое время теряем нечто гораздо более ценное. Например, можно взять деньги и потерять чью-то дружбу. Потери всегда причиняют нам боль и относятся к каким-то важным областям нашей жизни. Оправдания нашего воровства не просто бесполезны, они не имеют смысла. Никто не отменял закона причины и следствия. Если мы берем что-то без разрешения – мы теряем. Если отдаем – получаем. И по-другому быть не может.

Багато говорять про дружбу.
Намагаються товаришувати, дружити навіть в Інтернеті, спілкуючись інколи та лише віртуально… або лише за допомогою мобільного
  Але періодично виникають непорозуміння, взаємні образи…

  Хтось не встиг (чи не захотів) десь щось дописати,
Хтось не встиг когось вчасно поздоровити,
а хтось і не збирався це робити,
хтось додає у друзі лише з якихось фінансових чи бізнесових
причин
для когось друзі – це для відпочинку
 хтось сприймає не схожі на власні уподобання друзів,
а хтось вимагає від друзів, щоб виявляли лише схожі смаки,
хтось намагається підтримати друзів завжди, як тільки помічає таку необхідність,
а хтось вимагає підтримки лише для себе…
хтось когось додає у друзі, а когось прибирає…

А тому пропоную всім відвідувачам і зареєстрованим висловитися щодо

Для мене друг (подруга) – це… <?>

Я ОЧЕНЬ люблю мужчин, так что это просто для равноправия

В ответ на  http://blog.i.ua/user/2139910/397926/

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.  2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.  3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.  4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.  5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно мужчин.  6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения  биологической целесообразности. А им иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!  7. Мужчины не могут решить проблему, просто заплакав.  8. У мужчин чаще бывают грязные ногти.  9. И они не могут закрасить их красным лаком.  10. Им никогда не дарят цветы. Если только это не их собственные похороны.  11. Мужчинам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!  12. После оргазма им обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.  13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.  14. Мужчины никогда наверняка не знаем, проглотила ли их партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.  15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или  выбрасывать) у мужчин не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.  16. У мужчин нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.  17. У них нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.  18. Когда мужчины прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих их  сексуальнее, не увеличивается в объеме.  19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.  20. Им никогда не платят алиментов.  21. У них не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.  22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.  23. Им нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".  24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!  25. Любого мужчину могут ударить между ног.  26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий им в таком случае хотя бы ущипнуть женщину за грудь? Нет такого закона!  27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает их в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.  28. У мужчин больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование им не грозит!  29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!  30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно им.  31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.  32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).  33. Мужчины не могут носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.  34. Им не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.  35. К ногам мужчины не швыряют соболя и сто долларовые купюры.  36. Им не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.  37. За ними не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"  38. У них не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"  39. Их не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.  40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.  41. Каждый из них катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!  42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого женщины еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!  43. В туалете они постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.  44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.  45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.  46. А также посещать театры.  47. И приезжать по праздникам к теще на обед.  48. У женщин не бывает тещи!  49. Мужчинам трудно найти себе хорошие ботинки.  50. Им надо покупать носки.  51. И стирать их!  52. У них нет сексуального нижнего белья . Все, что у них есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.  53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.  54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.  55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.  56. Мужчины не могут увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.  57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!  58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Мужчинам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!  59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.  60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А мужчинам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".  61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.  62. Плюс к тому с недавних пор мужчины еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажутся - обвинят в мужском шовинизме.  63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!  64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.  65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!  66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?  67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, им труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато женщина, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".  68. То, что по габаритам мужчины, в среднем, крупнее женщин, делает их более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.  69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на них возлагают больше надежд!  70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.  71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.  72. А платят все равно мужчины!  73. Их детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.  74. У мужчин ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с ними в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.  75. В лыжном марафоне они бегут на двадцать километров больше.  76. А многоборье? Почему у женщин всего семь видов спорта, а у мужчин десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!  77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.  78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И они еще умудряются в таких условиях мыслить рационально!  79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!  80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.  81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".  82. В школе их заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!  83. Плюс к тому, если мужчины забывают спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.  84. Мужской пол чаще наказывают в школе.  85. Их вообще чаще наказывают.  86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!  87. А ведь в случае чего именно их отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.  88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно мужчинам.  89. Они постепенно становятся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были их, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!  90. Сколько бы мужчины не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!  91. Мужчины обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.  92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что мужчин ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.  93. Мужчины не любят шампанское. Но открывать его приходится им. И получать пробкой в глаз тоже!  94. Они слушают в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.  95. Про мужчин рассказывают анекдоты о том, как они прячутся в шкафу и спускаются в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!  96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.  97. И с несовершеннолетней.  98. Мужчины не могут выйти замуж за миллионера.  99. Их не пускают в женскую баню!  100. Ни одного из мужчин никогда не удостоят звания "мать-героиня".

темы: причина-следствие
- ...ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!- Меня в Орджоникидзе ждут...- Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу... что тебе

темы: приглашение
- Садитесь, пожалуйста.- Спасибо, я пешком постою...

темы: суд и судьи
- Что вы можете сказать по поводу данного инцидента?- Я все могу рассказать. Этот...- Потерпевший.- ...потерпевший открыл дверь, а Валико-джан...- Подсудимый.- ...а подсудимый сказал: «Здравствуй, дарагой». А потерпевший сказал: «Извините, я в туалет хочу

темы: дружба
...один грузин - мой знакомый друг...

темы: секс
Алё... Ларису Ивановну хачу.

темы: секс
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем...

темы: любовь мужчин,женщин
Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги...

темы: автомобили
Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю!..

темы: воровство
Скажи, что машина украли!!!

темы: москва
Слущий, какой моральный человек в Москву без денег приедет?.. Ну пошёл в ресторан туда-сюда, закусил и кончил.

темы: ненависть
Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!..

темы: автомобили
Эти «Жигули»... чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся...

темы: правда
Я вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...

 ...заключается в том, что мы обращаем внимание на действия, а не на их причину.         (Михаэль Лайтман)

Все на світі можна пояснити -