У тебя прекрасные глаза...У тебя волшебная улыбка

У тебя седая голова...И опять ты совершил ошибку

Много нежных слов ты говорил..а потом, когда приходит время

Улетел..и долго не звонил..значит ли все это, что олени

Унесли тебя за океан..где пески и солнце ярче..ярче..

Волны моря..говорят..Обман..  СМЭски стале почему-то жарче ?

Подружка спрашивает..почему так происходит ...кто-то кого-то находит.. и потом..почему- то теряет.. то ли не сошлись характерами..то ли не было чувств..а может это везде сущие НЕПОНЯТКИ..и люди не могут в них разобраться и по этому поводу у меня стиХ:

         ПОЧЕМУ Я СТАЛА НЕВИДИМКОЙ...

ПОЧЕМУ НЕ ВИДИШЬ ОБРАЗ МОЙ...

НАЗЫВАЛ КОГДА-ТО ТЫ МЕНЯ ЛЮБИМКОЙ...

А СЕЙЧАС Я СТАЛА ВДРУГ ЧУЖОЙ..

ПОЧЕМУ ЖЕ ВСЕ МЕНЯЕТСЯ....

БЫЛИ ЧУВСТВА..БЫЛ ОГОНЬ...

А ПОТОМ КУДА-ТО ВСЕ ДЕВАЕТСЯ..

И УЖЕ НЕ ВИДИШЬ ОБРАЗ МОЙ.

По традиции смотрю новости, что-то пропускаю, что-то принимаю к сведению… Но эта, достаточно проходная,  информация заставила остановиться и вернуться. Снова Афганистан?

Это было давно. Тогда я училась в 7 классе, а за мной ухаживал старшеклассник. Обыкновенный мальчишка, незаурядный троечник, чуть выше меня ростом, с очень красивыми алыми, как у девочки , губами.. Как было здорово знать, что он ожидает после уроков или с нетерпением подглядывает в актовый зал, где шла репетиция танцевального кружка. А потом он нес мой портфель. Целых три квартала.

  А еще мне нравилось кататься с ним на «велике»  по- взрослому, на раме. И пусть было страшно неудобно, зато ощущение мальчишеского дыхания на щеке было таким… Уезжали далеко, чуть ли не на край света, по меркам маленького городка. А однажды спустило колесо и путь обратно,  в несколько часов, показался ужасно  коротким. Так классно было  катить велосипед.. Потом Мишка стал просто другом.

  В начале 80х стали привозить ребят. Оттуда. И как-то, в день таких похорон, кто-то сказал мне, что я должна его знать, что он учился в первой школе! Это был Миша. Как плакала я тогда. Мне было уже 18, но думаю ,повзрослела именно в этот день.

   С тех пор , бывая на старом городском кладбище, я останавливаюсь у Мишиной могилы просто помолчать и вспомнить.

Сейчас у меня взрослый сын. Он на год старше Миши. И я не хочу больше, чтобы так……

хочу бросить все, особенно в те моменты, когда что то не ладится. и уехать. в деревню. насовсем. ну или куда нибудь где нет всей этой суеты. читаю тут про наркоманов, про войны, про деньги, про напиться, дружбу и любовь - все соплями перемазано или многими умствованиями затерто - хочу в деревню. коров доить, хлеб косить, детей рожать. говорим все о не главном каком то. людей не бережем, себя не бережем, детей портим чаще всего. родители-мешают. денег мало, квартир в большинстве нету, работа чаще всего достала.

мне бы птицею стать. кризис у меня или что? фиг его знает, но все чаще думаю обо всем и смотрю на себя и на людей со стороны как бы.. у меня появилась отрешенность восприятия какая то. просто наблюдаю. без выводов. потом вот как то плавно созревает мысль как все бренно, временно и ненадежно. как все ненужно даже! да вообще не нужно. плазмы, машины, мобильные, супер лохмотья, от гучи там фигня всякая. для нормального функционирования мозга и души этого ведь и близко не надо всего.

проснуться бы на рассвете, как в детстве, от голубинных воркований на проводах в деревне бабушкиной. или от морозного ветра, когда мать окно открыла зимою. сейчас так - руки распахнуть и взлететь. или хотя бы фигней не страдать, где денег побольше заработать и как круче или полезнее их потратить. надоела сама себе, представляю как всем своим надоела. все не от. не о том.. как собака вот, понимаю, чувствую так остро, а донести сути всей не могу. слов не слышим. друг друга не слышим, не видим, не любим никого. себя и то не любим. просто издевательство какое то над собой и окружающими. а зачем спрашивается? ради чего? радости мало, забот много, усталости много. а толку все меньше и меньше. как жалко, что жизнь на такое тратим. были раньше цельные многие, смотришь и стремишься на них ориентироваться, похоже жизнь строить. а теперь.. куда не посмотри - все в бегах, в работе, в делах... истина пропала.

как найти ее? радости где взять? я ж радостная была, заводная... моторчик все работал и всех вокруг радовал. батюшек уважала и старших как то принимала поклонно.. теперь смотришь и видишь все насквозь, точно мир прогнил. и все на голову встали вместо ног. как обратно все вернуть и состояние от себе обратно привить? что сделать с таким неприятием мира в себе:(

Как же можно много сказать о жизни! Вычурно и красиво. Объятья ангела там, счастье в том то... еще фигни всякой наворотить. Нее. Могу конечно, просто тучу всего! Книгу вот закончу, так можно сто раз будет перечитывать, красивые обороты заучивать. Надоело что то все. Жизнь, она просто вот есть. Есть и все. Идет такая себе, на тебя вообще внимания не обращает частенько. Ты барахтаешься чего то, пыжишься, стараешься все, то спланировать, то построить. Строится только все как то само по себе. Без твоего планирования, как правило. Ты вон себе хоть из кожи вон вылези, а она как шла себе, как решила, так тебя и хряпнула апстену... Вот подумалось - з...о все. Савсем. Надаело. Ну и че? утром встанешь, валерьянки выпьешь и снова в забой. К мартену. Детя кормить та нада, и самой на зад че то натянуть, да покрасивше, чтоб видимость формы девичьей была для мужиков и для баб позабавней - пусть завидовают. От бредятина какая то. В деревню хочу, в дом, к земле чтоль.. мож уже желанье попривыкнуть, как в том анекдоте? Все какая от суета сует. Купите козу называется. Работа та еще тоже, 7 лет одно и тоже. Того проверь, тому поручи, всем дай задачи и потом проверь как сделали. Круговорот какой то. Потом тут потребност в любви ессно возникает. Куда ж без нее то... Потом помаявшись немного все в обычную норму прийдет. Одна радость - дети:) есть еще парочку- что от свершилось. чего то добился, чего то успел... нееее:) одна радость:)))) Отпуск не спасает, новопасит тожа:((( А мож ну его все? выкинуть все задачи, послать работу, поехать в деревню... Кишка тонка наверное. Хде ж в деревне ваниль в рыбный соус добавлять... Вобщем все как всегда.  Жизнь идет, ты рядом с нею, люди то мимо прошли, то пристроились. Вечные задачи с вечным ощущением неудовлетворенности - с одного переносимой на другое. Оглядываешься, а где же ты в этом? Пропасть перепрыгнули на 99,9%...Короче все гениальное просто. Без вывертов, без фанфар особых, есть туча забот и всего прочего - что и подышать то без примеси мозгов вот уже не реально. Все запихано головой и мозгом... Оглядываться чаще хочется. В небо смотреть.. Жаль голова тяжелая, не всегда поднимается. Сил бы где найти побольше, души почище, сердца повеселее. Во начну, вот сумею.. завтра обязательно посомтрю с утра на небо.. когда малой проснется и поест- можно на балконе в небо глянуть и порадоваться. И опять к мартену и в привычные дела. Жизнь идет...