Фигасе.
Вышел покурить... Стою, курю
Подходит пацанёнок, лет 7-8. Школьник тайный. Почему тайный? Ранец под пиджаком был заметен.
Говорит:
- У Вас не будет 5 грн?
-
- Вернее, 5 грн. 50 коп...
И шо вы думаете, достал и дал... Правда 5,50 не было, дал 6(?)
......
Сдачи он не принёс...
Странно

ОН

1. Подьехать к банкомату.
2. Вставить карточку.
3. Ввести код.
4. Забрать деньги и квитанцию.

ОНА

1. Подьехать к банкомату.
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выйти из машины так как остановилась слишком далеко от банкомата.
4. Достать из сумочки карточку.
5. Вставить карточку.
6. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом.
7. Ввести код.
8. Поизучать инструкции.
9. Нажать Canсel.
10. Ввести правильный код.
11. Достать из сумочки конверт для депозитов.
12. Поискать ручку
13. Заполнить депозит.
14. Подписать чек.
15. Поизучать инструкции.
16. Снять деньги.
17. Сесть в машину.
18. Проверить макияж в зеркало заднего вида.
19. Тронуться.
20. Остановиться
21. Дать задний ход.
22. Выйти из машины.
23. Забрать деньги и квитанцию.
24. Достать чековую книжку.
25. Сделать запись о депозите и съеме денег.
26. Убрать все в сумочку.
27. Проверить макияж.
28. Включить заднюю передачу.
29. Включить переднюю передачу.
30. Проехать 3 км.
31. Сняться с ручника
     ...

Если водитель "Запорожца"въехал в "зад" "Бентли",стоит ли водителю "Запорожца"  звонить в страховую компанию или сразу позвонить в службу спасения?

 

Тупые вопросы:

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....- Спишь?- Нет, блять, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш на i.ua, тебе пишут....- Что делаешь?- бля, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой...- Что, руку поломал?- Не, ты что, просто так гипс примерить решил!

4) Звонок....- Алло, ты где?- В туалете.- Что делаешь?- Танцую бля)

5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....- Стоишь?- Нет, летаю бля)

6) На следующее утро после Нового года....- Здрастье, у вас хлеб свежий?- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....- У вас мука есть?- Есть- Дайте пожалуйста пачку жвачек! 

8) Самый распространенный случай, звонок на домашний....- Алло, ты где?- В космосе, блять)

9) Опять звонок....- Алло?- Да- А куда я попал?- А куда ты блять целился???

10) И снова в магазине....- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?- Да- Классно))- Вам дать?- Не-не, не надо!

11) У меня хомяк умер.>> >> - Что, реально умер?>> >> - Нет, блять, со спец эффектами !!!

12) Телефонистка:>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...>> >> - что, совсем???>> >> - нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

13) Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!>> >> - По селектору?>> >> - Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

14) Милый... у меня две полоски...- Ты беременна? - Нет, блять, я бурундук!!!

15) Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.  М: Бабушка, у вас картошка на посадку?          Б : (злобно) - Нет, блять, НА ВЗЛЁТ 

Оце сижу на работе и думаю: "Вся жизнь в борьбе!" 

А потом думаю: "До обеда с голодом, а после обеда со сном"  

Выхожу это я из магазина с тремя пакетами. Один тяжелый, другой с яйцами. Телефон орёт "Айловйюбэйби!" Тут-то у меня "косточка" на лифчике и поломалась! 

P.S. Пошла делать неправильные суши. 

Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы..бал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но