пытаюсь открыть почту на укр.нете. а оно мне выдает:

Страница не найдена
Страничка, которую вы запрашиваете, могла быть удалена,
переименована, случайно постирана или просто умерла от старости.

Я не люблю ковровое бомбометание мелкими шариками, как и поливание жидким напалмом да еще и с удушливыми газами. Дерьмо из организма должно выходить одной большой и монолитной торпедой. Рррраз и готово. Да. Но это все лирика.

Так вот. Довелось мне не так давно посетить турецкий берег с целью отдыха. Не буду вдаваться в оного. Остановлюсь на одном случае. Дабы не втыкать на пляже постоянно принято брать разнообразные экскурсии. Так уж повелось. И я не стал исключением. Очередная такая экскурсия заключалась в том, что таких же туристов, как и я, садят на прогулочный катер-яхту и везут по живописным бухточкам с целью покупаться и поглазеть на подводный мир.  На той яхте, что везла меня, так уж получилось, практически не оказалось ни одного русскоговорящего. Исключением не была и команда. Но это все хуйня. Моего ломаного английского хватало что бы объясниться. Да и пиздеть особенно было не о чем. Знай себе ныряй и купайся во время остановки в очередной лагуне, блять. Пассажиры турки, ирландцы да французы. Так то.

А турки ленивые, блять, сволочи. Завозят в «лягуну», но якорь бросают хуй знает где. К камням не подплывают суки. Типа в падло. А мне же охота на рыбок посмотреть. А там, на глубине, их шо то не особо много. Вернее не видно. Я ж не с аквалангом, а просто в очках. Ну, хуй с вами. Во время очередной остановки в бухте с живописным названием «Большой аквариум» в очередной раз, не обнаружив рыбок в непосредственном месте остановки, я решил проплыть немного к ближайшим камням-скалам дабы поискать счастья там. Да и время позволяло вроде.   

Сказано – сделано. Проплыв метров сто я оказался совсем рядом с нагромождением валунов, торчащих из воды. И, о чудо, здесь действительно водилась разнообразная полосатая рыбка. И все бы хорошо – набирай побольше воздуха в широкую грудь да любуйся. Но подошло желание посрать. Не то что бы оно подкралось незаметно. Не диарея епт. Продукт созревал давно. Но срать на яхте в гальюне мне показалось западло. Не то что бы он какой-то сильно засранный. Ну, дверь не закрывается и элюминатор с видом на палубу где ходят чьи-то ноги. А так вообщем то ничего. По сравнению с нашими общественными сортирами конечно. Но все равно западло.

Вот и решил я воспользоваться старым приемом, известным мне еще с времен проведения отпусков в палатке на диких пляжах. Описано это было когда-то мной, правда под другим ником и в другом креативе(и вообще на другом ресурсе хе-хе). Метод простой – надо срать в море. И технология давно разработана. Кстате, срать в море ой как приятно, скажу я вам. Так вот, заплываешь в море подальше. Желательно за мыс, какой. Что б течением говно к твоему же пляжу не прибило. Без плавок естественно. В воде немного наклоняешься вперед, удерживаясь на плаву с помощью рук. Ноги под себя поджимаешь, что бы значит срать не под себя, а, как бы, параллельно поверхности. Дабы дерьмо перед носом не всплыло. Немного расслабляешься и готово. Опять же хорошо бы чтоб это было единая торпеда, а не жидкий панос. А то и данная поза не поможет. Но вроде все всегда обходилось.

Поборников чистоты девственной природы, которые начнут возражать: «вот, мол, какой уебан, срать в море неприлично!». Сразу отвечу. А срать на природе в кустах прилично? Мировой океан в разы больше суши. Ничего с дерьмом не станется. Рыбки да чайки не побрезгуют. А вы представляете, как срут киты? То-то. Так что мои личинки – капля в море. Ну да я отвлекся.

Итак, я решил посрать. Я заплыл за один из валунов так, что видно меня не было. Приспустил плавки и держась за шершавый край камня аккуратно сделал свое дело. Правда перднул так, что торпеда проплыла еще пару метров, а вода от газов аж забулькала. Торпеда с «газом». Довольный сделанным, я благополучно вернулся на катер и закурил, любуясь прекрасным пейзажем. 

Смотрю а возле катера турок один все ныряет. В ластах да с маской и трубкой. Весь модный такой. А рыбы то тут нет. Стало жалко мне басурманина этого. Ну, я ему на ломаном английском и говорю: «Шо ж ты здесь то плаваешь? Плыви вон к камням -  «там рыбы много» (с)!». Он довольный закивал. И давай плыть в указанном направлении. Стою, курю дальше. Ничего не подозреваю. За турком этим наблюдаю. Смотрю, доплыл уже до того места, где я торпеду пускал. Нырнул вроде. Выныривает и тут начинает истерично так руками от чего-то отмахиваться, вроде как от себя акул отгоняет. И давай быстро плыть обратно к катеру. «Хе-хе, на торпеду, поди, напоролся.» - резонно подумал я. И видимо оказался прав. Турок как влез на катер, давай что-то с командой на своем басурманском наречии обсуждать. Да на меня косо поглядывать. Так всю дорогу и косился подозрительно. Но не сказал ничего. А мне то и по хуй – косись, сколько хочешь.

вот лежали тут с лучшей подругой и заболтались, кого чем родители пугали. оказалось, ей говорили, что если она кашу не доест, то каша за ней ГОНЯТЬСЯ будет!!!!!. а я вспомнила что мама мну говорила : будешь пить воду из под крана, заболеешь ТАКОЙ болезнью, что придется есть картошку-пюре два года и ничего больше, иначе УМРЕШЬ!!! Конечно, такой бред травмирующе действует на детскую психику, но щаз смешно вспоминать...А чем вас пугали, когда запрещали что-то делать???

Понимаешь, это странно, очень странно
Но такой уж я законченный чудак
Все пытаюсь говорить на иностранном
Но английский мне не выучить никак
Мне советуют упорно посетить туманный остров
Где английский просто просится в мозги
Но сейчас уехать в Кембридж или Оксфорд
Не дают мне ни зарплата, ни долги
Годы в школе, годы в вузе - все забыто
Перевод постылых “тысяч” на ходу
В голове остались буквы алфавита
“How much”, “My name” и “How do you do?”

Читать дальше

(отрывок)  

похороны царя Еруслании, речь сына

 

Наконец настала очередь наследника.Яыком Липунюшка владел довольно погано. Правда, речь его сочинил сам Кесарь, только записана она была хоть по-еруслански, но латинскими буквами. Даже хорошо грамотный человек не сумеет с ходу прочитать...

- Смерть вырвала... - произнес он лающим голосом и замолчал, а достать его пинком Папин Сын не смог - мешала туша султана.

Царевич - да какой царевич, уже законный царь! - собрался с силами, но сумел только поторить:

- Смерть вырвала...

Тут Лука не выдержал, словно на лекции, бывало. И про амнистию забыл!

- Это как же надо жизнь прожить, чтобы даже Смерть - и ту вырало! - вскричал он зычным своим голосом...   

 

не знаю как вам, а мне понравился этот отрывок                     

  На Украине снова готовятся к выборам. И, как обычно, на повестке дня так называемый «Языковой вопрос». Этнические украинцы и те, кто себя к таковым причисляет (в основном это, конечно, евреи) бьют себя кулаком в грудь, отстаивая права украинского языка и борясь за его дальнейшее насаждение массам.  Этнические русские, в свою очередь, рвут на себе тельняшки, с пеной у рта пытаясь доказать что их, русский язык, самый могучий во всем мире. Смешно и грустно наблюдать за этим.
  Я далек оттого, что бы обидеть и тех и других людей. Несомненно, у них есть право на свою точку зрения. Но неужели они не видят главного? Дело в том, что в ближайшее время и тот и другой язык смело пойдут на хуй. И вопрос только в очередности этого шевствования. Любой мыслящий человек понимает, что кривая мирового развития, так или иначе, приведет к глобальному объединению народов. И сделает это не великий завоеватель, а транс национальные корпорации. Это уже давно происходит. А поскольку основные денежные средства, так или иначе, скапливаются в англоязычных странах, то и мировым языком будет английский. Или, в крайнем случае, некое «интерлингво» на основе того же английского языка.
  Собственно это и сейчас происходит. Оглянитесь и посмотрите на частоту использования английского языка во всех сферах. Все его учат – украинцы, русские, китайцы и т.д. Так что пойдут все другие языки по пизде. В лучшем случае, циничные и политически лояльные англосаксы отведут место для разговора в маленьких этнических группах. О нет!   Никто запрещать не будет. Никакого насилия. Вы сами пойдете и выучите. И еще деньги за это заплатите. И детей ваших учить заставите. Потому, что кто платит, тот и заказывает музыку. Дело может спасти только финансовая основа той или иной культуры. Т.е. насколько много у тех же русских своих мега корпораций.
  Так что дело идет к тому, что сначала отомрут языки поменьше – болгарский, молдавский и т.д. Русский конечно долго протянет. А последним отомрет китайский. Так что дорогие мои украинцы, будут ваши дети в лучшем случае на урановых рудниках на каком-нибудь Нептуне ходить в скафандрах, где в знак национальной принадлежности, будет вышит узор «вышиванки» титановыми ниточками. А говорить они будут на языке англосаксов. Как миленькие.
  И только зулусы в саваннах Африки, будут, как и тысячи лет назад, метать во львов свои ассигаи. Им то что? Им по хуй.

По мнению редакции одной газеты, именно такое сегодня число :-)

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

Может, подойдет кому?

Не обманув тебя ни разу,

Я так люблю тебя заразу.

Как Дездемону задушу.

- Я твой Отелло. - я скажу.