хочу сюди!
 

Наталия

50 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «приколы»

Из школьных сочинений - СМЕЙТЕСЬ до упаду !

Вчера мне одна женщина из моих контактов в соц. сети Мой мир (на mail.ru) прислала " Выдержки из школьных сочинений" и написала такие слова :"Выдержки из школьных сочинений, после которых сквозь слёзы хочется сказать только одно : "Боже, храни русский язык!"

Итак цитирую :

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.


Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

По весне звери и птицы улетают на юг..

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

100%, 2 голоси

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

50 причин любить, ценить и уважать девушек (c)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос (c)

Счастливые и милые

Мужчина долго смотрел в окно, трогая двухдневную щетину. Воскресение было таким же унылым, как и вид за окном. В такие критические дни первым делом лезешь в телефон, думая найти так кого-то нового. Но нет, ничего не поменялось, телефон по прежнему не научился самостоятельно заниматься пикапом. Тухляк, полный тухляк.

Что ж, пора звонить ей. Как ее звали еще помнил, да и размер вроде второй, или даже больше… Не важно, в такое воскресение. «Пошел вон, я не сошла с ума, пошел вон к ней в утренний туман….» заиграл ее телефон. О боже, какое счастье! Звонит телефон, а там номер с теми двумя последними цифрами, точно этот, бизнесмен. (откашлялась, вдохнула, берет трубку) - Алло.  (сугубо серьезным голосом, без капли заинтересованности) - Привет. Как дела, куда пропала? (изображая недоумение) -Я? – (выдерживая паузу. Пауза его не сломала, пришлось продолжить) – Ну как, я номер не записала, вот и не было повода позвонить. - А, понятно (почесывая яйца). А чем занимаешься? Дома в воскресение сидишь? - Та нет, только вот пришла. Была на неудачном свидании. (залезла рукой в домашние штанишки, щетину надо бы побрить… да все повода не было. Весь день ела и спала) - А я вот был в ресторане с партнерами. (открывая холодильник. Ни повешенных мышей, ни тараканов, ни еды. Закрыл) - (ухты, неужели он нормальный) А, дела дела. Ну надо же и отдыхать. - Да уж. Я думал о тебе (почесывая яйца). Думал что мы с тобой никуда не ходили еще, надо это исправить. (полез в кошелек, посчитал возможный лимит, положил кошелек на стол. Максимум кино, плохи дела) Слушай, надо расслабиться, идем посмотрим какую-то комедию. Я так занят, в кино так редко выбираюсь, как тебе идея? - Да. Хорошая идея. (обоюдная пауза) - А ты скучала? (ну конечно скучала, идиотский вопрос я задал) - Я? Да как-то не особо. (блин, ну наглый) - А что на тебе? (почесывая яйца) - Хм, халатик шелковый. (поправляя старую майку с пятном от тоналки и дыркой) - Молодец, дома тоже надо быть красивой. Ты красивая. (всё, наговорил уже, хватит этих телячьих нежностей. Точно даст, 100%) - Стараюсь. (надо будет брать измором, специально не побрею ноги чтоб сдержаться и не дать. Пускай помучается) - Я заеду в восемь. (уже начал кулачный бой, напряжение на грани) - Ок, не опаздывай. (блин, нечего надеть) -До встречи. (положил трубку и испортил воздух)

украдено тут

Ваши права и тех паспорт

- Но я медведь!
- Пофигу - права и техпаспорт!


анекдотик(с)

Первая брачная ночь...
Муж и жена абсолютно ничего не знают...,
муж
звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то
раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж:
всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в
окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит
на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг:
ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается,
раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну
раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается,
раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг:
ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж:
да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!

Фу как поступает компьютер

1 Седня папка наругал Юрца, а он и  заявляет обиженно - "не буду с тобой жить в одном доме!"
hypnosis - А где же, говорю ты будешь жить?lol
- На огороде.
- А я где?rofl
- На другом огородеsmeh
- Шо, говорю, типа не сядешь на одном поле со мной, как говориться,   даже какать?rofl
- Да
- То есть ты Юрец- огурец будешь на огурцовом поле жить?
- Да, а ты, папка на кабачковомbravo shock

2. Разбирали поломаный автомат (Юрец принес уже отвертки сразу и всучил для ремонта, отвлекая меня от тырнета). В общем там курок запал и надо раскрутить механизм с шестеренками,чтоб пружинку водрузить на место. Короче одна шестеренка разболталась и ее пришлось удалить, на что Юрка заметил взволнованно : даааа, может не надо было все таки его разбирать?umnik burumburum

3.  Достал я себе как то с холодильника что- то похавать. Юрка берет и тянет за кастрюлю, суя туда нос.
Что, говорю, тоже хочешь пожевать что-то?podmig - Нет, говорит, есть не хочу, буду нюхать!chih omg

4. Я сижу в компе, подходит Юрка, стоит и наблюдает. И тут то ли монитор погас толи какой то глюк. В общем Юрка полюбопытствовал что случилось. Я ему объяснил. А он так осуждающе: ФУ КАК поступает компьютерnini foo

правильно расположить...

Как правильно расположить прессу...

Чаздь iskhakа пра надо гнезду изменить!

iskhak *Приходила ко мне муза, Говорила, надо мужа - А я сполз как ветошь в бане, Ещё тепленький местами.* нету музы - йийо жду апришла - палзупалзу парюсь парюсь типа вбане мож жыницца мну на мане? груць ипопа всьо приней буду бодр каг салавей и савйу симмьйе гниздо илюбофь вайдьд вниво! iskhak *Бодрый буду и пернат, Посвящу я жизнь гнезду, И в любови акробат - Да пошло оно в!.. бухгалтерию* перьйа вырасли удяди впириди внизу иззади он фхнизде типерь сидид любид всег кто залетид   считаводаф...планавичег вопщем офисныг всег пптичег iskhak *А уезжая, мне сказала: «Попробуй только изменить! Только попробуй! – взгляд оставя – Через неделю меня жди!»* таки развратнег ицхак ты бигом жыне тащи цвиты  цылуй йийо фпличьо ивноз нидай задать прямой вапроз  трищи прато каг таскавал каг вадиночистве стирал мыл окна пол идажы двере ипусь ана чирикнет: верю! dadadada

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

прикольная штука

http://viktalina.livejournal.com/55340.html  прикольная штука! включаем звук, кликаем мышкой и балдеем!