хочу сюди!
 

Інна

47 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 38-48 років

Замітки з міткою «юмор»

Чаздь пра счастье и апяць

V-e-n-o-m*Я плачу, плачу,
сутулясь в темноте,
я ничего не значу-
всегда всё о тебе...*

я закрываю дверцу...      
сейчас  поплачу в темноте
возьму на кухне поварешку
и обьясню потом тебе
серьезно  и непонарошку
за что  меня ты так любил
какая  радость я  и счастье
и повторю...  шопты вкурилъ
типерь твайи глаза внинастьйе
паплачь иты...пашмыгай носом
благадари шоне линула купаросам
хадил патомбы каг...кросавчег
атаг...пакусан тока пальчег


belz *Опять июнь,
опять жара,
опять клубничное варенье!
*
апяць курнула
иниадна
типерь грызуд миня самненйа
анафига? ишопаттом?
исока мона была пиць?
типерь балид всьо уминя
ад галавы да самых циць…


33%, 5 голосів

27%, 4 голоси

40%, 6 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Сикреты красоты от профи! ыыыыы!

Миллые дамы, смотрим и учимсо!!!!! 

http://www.liveinternet.ru/users/replikant/post58345952/play


17%, 1 голос

17%, 1 голос

17%, 1 голос

50%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Правила обращения с корпоративными юристами:

Из наболевшего

1. Право - это такая вещь, в которой
разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д.
может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по
любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под
названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что
надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска
можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять,
независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны
или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист
присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может
сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на
корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем
большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает
юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это
долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что
закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще,
если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо
старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к
контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать
юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3). Показывать такие документы надо
только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы
судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда
выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять
часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по
делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста
есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих
документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом
в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть
узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря
на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо
сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также
несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг,
признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то
виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать
правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как
надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность
предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был
предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не
хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь
затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот
тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то
заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется
законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления
годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало
быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только
у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить
все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше
всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами.
Ни в коем случае не надо юристу платить – раз он работает в той же фирме, что и
Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры,
взыскание долга соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую
консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у
которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться
Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга,
чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна
платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь
менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и
выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если
Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о
том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры,
который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни
на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие
вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего
проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта".
Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил
какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или
подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы
угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы
хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые
лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры")
написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что
так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в
других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом
банка-контрагента) - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так,
как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с
умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы
их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме
несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что
вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости -
см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом
возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так
можно!".

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному,
принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое
заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

http://sdvg.forumbook.ru/forum.htm (Сложные детки "Форум родителей детей с СДВГ и Аутизмом")

Юмор и юриспруденция

Вся жизнь рынок

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: « С ней классно в постели».
-Это реклама

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели…
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь напиток. Ты говоришь: «Позвольте»,
- и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в
постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного
парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все
передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в
постели!»
-Это черный пиар
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
-это распространение пресс-релиза

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
«Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых
простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни
одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не
нужны… вот ужас то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели».
-Это раскрученный брэнд

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
всех, моешь руки в крюшоне, руками отламываешь кусок неразрезанного
торта… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

На тебя никто из парней не обращает внимания на вечеринке, тогда ты сама
покупаешь им по пиву, пока они пьют, ты им подробно и обстоятельно
рассказываешь, до чего же ты хороша в постели.
-Это промоушн (GWP)

На вечеринке тебе понравился парень, но он пришел не один, а с подругой.
Ты обещаешь ему показать высший класс в постели, но он продолжает
сомневаться. Ты, улучив момент, целуешь его ТАК, что он начинает таять,
как шоколадка и забывает о подруге.
- Это переключение потребителя конкурентных марок на брэнд заказчика

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!»,
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи
еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь
на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это региональный промоушен

Ты говоришь парню, что на вечеринке скучно, а дома у тебя куча новых
дисков, коньяк из «Дьюти-фри» и швейцарский шоколад, но он недоверчиво
тебя слушает. Тогда ты жестом фокусника достаешь из лифчика кусочек
шоколада. «Швейцарский шоколад тает только во рту…»,- томным голосом
говоришь ты и даешь ему шоколадку. Он твой.
-Это сэмплинг

Ты приходишь на вечеринку, а там - яблоку негде упасть! Тебя никто не
замечает. Тогда ты договариваешься с ребятами-осветителями и за пару
пива просишь направить на тебя луч софита, когда ты заберешься на сцену
и радостно объявишь о том, что ты здесь и ты всех любишь!
- Это-мерчендайзинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
-Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, видите обалденного парня, подходишь к нему и
говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я
не могу, потому что люблю мальчиков».
-Это неверный выбор целевой группы

Все давно привыкли к тебе, никто не обращает на тебя внимания на вечеринке,
тогда ты покупаешь парик, шикарные очки, наращиваешь грудь,
избавляешься от целлюлита, одеваешь 15-санитиметровые каблуки и
приходишь на вечеринку…полный фурор! Все парни- твои…
- Это релонч (перезапуск бренда)

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, сто тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели
со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это
Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на
вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и
видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой
классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада
и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те, в свою очередь еще пятерым и т.д., то они
получат тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в
постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но
тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты
дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка
«Аленки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее
– грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с
ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить
только 2 бутылки шампанского, т.к. хозяин вечеринки сказал, что больше
платить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
«Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным
рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No
comments…», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает
шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как
с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и
2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит
голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете.
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то
грымзы и сосут из них бабло…
- Это рынок, детка

http://sdvg.forumbook.ru/forum.htm (Сложные детки "Форум родителей детей с СДВГ и Аутизмом")

Доктор, помогите

Приходит
к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не
получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же
закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит
другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается
интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна
пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте
поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я
люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?
------    ------------- -----------
Молодая девушка на исповеди:
- Хочу
признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
-
Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно
священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку
на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня
одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
-
А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул
священник.
 -------------- ----------- --------------
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни
разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-
... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и
порносайты!
 -------------- -------------- -----------
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в
обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она
сейчас в коме.

Хорошего настроения

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Если при виде твоих грязных носков тёлка не морщится и не бежит прятаться, значит, это не тёлка. Или ты повстречал свою будущую жену. Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. - Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день. Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". - Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызвать! - Маленькая ещё о сексе думать! «Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда…. И свекровь меня вечно в чём-то подозревает, а ведь я иногда бываю и ни при чём…» Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь посвежей? - Ну...., забыли посадить... - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии. Оптимист - это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк. Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени. Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даём, но под сумасшедший процент. От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние. Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением." Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! Добрыня после долгой паузы: - Ну и как я теперь поеду? Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно. Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику. Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных. Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть

Анекдоты дня

 
АНЕКДОТЫ ДНЯ

Три мужика хвастаются своими женами.
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку,
она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, - вот
поглядите!
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила,
будто бы и не рвал, - вот поглядите!
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы
и не стирала!
  ----    ------     -------

На улице.
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю. Я иду не на фиг.
    -------    ---------   --------

Закон физики: “Сопротивление проводника, как правило,
гораздо больше, чем сопротивление проводницы”.
    --------   ---------   ---------

Заглох у мужика автомобиль. Стоит он, капот задрал и
голосует - может, поможет кто.
Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все нормально.
- А чe тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может, у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с сестрой жены, но машина-то тут при чeм?
   ----------    ------------   ----------

Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать
деньги.
А если системный администратор - делать вид, что так и было
задумано

Пособие для деток

 
Пособие для детей, издательство Германии