Сидит Заяц на пенечке,
Шустро чешет лапой строчки.
Удивляется Лиса,
- Это что за чудеса?
- Диссертацию пишу,
Как лисицей закушу!
- Что ты мелешь, дурачок!
- Что ж, пройдитесь за кусток...
...
Снова Заяц на пенечке
С важным видом пишет строчки.
Пробегает мимо Волк,
- С писанины какой толк?
- Диссертацию кручу,
Как я волка замочу!
- Ты с ума сошел, балбес!
- Что ж, пройдемте со мной в лес...
...
Вновь Зайчишка на пеньке
С авторучкою "в руке"...
Мимо проходил Медведь,
- Что, о чем? Дай посмотреть!
- Диссертацию... я тут,
Как медведей зайцы жрут!
- Ты, как вижу, сам не свой!
- Что ж, пройдемся и с тобой...
...
В завершающей картине -
ЛЕВ в пещере посредине.
А вокруг гора костей –
Лисьих, волчьих, медведей...

Диссертация сложна,
Но в ней тема не важна.
Чтоб успешной быть защите,
Важно, кто руководитель! (с)

Однажды бодрый воробей, так многомудро жизнь проживший, решил со стаей голубей
слетать к своей подруге бывшей. Мол все по теме у него и голуби друзья до края. И
он у них главней всего и выше всех он тут летает. Но вот за этот блицпиар пришлось
прожорливым актерам скормить огромный гонорар, что запасал на зиму кормом. Ну
покутил, ну посверкал, подруга в обморочном трансе. Да хорошо он погулял: вино
шампанское и танцы. Все было как в большом кино, но все закончилось сурово. Теперь
он ест свое г..но, лишь только голуби здоровы. Мораль? Кому она нужна? Но только
воробью ученье, коль нет друзей, с горы зерна  не будет удовлетворенья.

Это не БАСНЯ, это Вороний крик души!

Ворона спиздила, украдкой из витрины

В секс-шопе хуй, огромный из резины

На ель ворона быстро взобралась

И засадить себе уж собралась

Да передумала, а хуй во рту держала

Ей на беду лиса близехонько бежала

Лисица чует хуй, лисицу хуй пленил

Однажды ей медведь такой же засодил

Давно она такого не имела

И видя хуй ебаться захотела

Тихонько к дереву лиса подходит

И сладкоречь, тот час заводит

Звездит умело, складно чуть дыша

Голубушка ну как ты хороша

Какие сисечки какой пупок

Как модно выстрежен лобок

Какие перышки и глазки и носок

И верно ангельский быть должен голосок

Давно мечтала я сестрица

Стобою познакомится и закорешиться

Скажи красавица ответь мне не тая

О фея как же звать тебя

Ворона вся от гордости надулась

И с дерева мгновенно пизданулась

О землю грохнулась хуй выпал изорта

И с ним была лисица такова (с)....вот такая история... 

В ночном такси, сурово сдвинув бровки,
Из длительной одной командировки
Домой спешил серьёзный господин.
Он пребывал с утра в холодном зверстве-
Не подписали смету в министерстве,
Да делать нечего - закон на всех один...

Побегал по инстанциям без прока
И возвращался в Тулу раньше срока,
Жене купив в подарок бигуди.
И хоть в штанах давно настала осень,
Мечтал уже ей сунуть между дёсен
Что ж, бес в ребро-и к бабке не ходи...

Открыл бесшумно двери нараспашку,
Пальтишко снял, швырнул на пол фуражку,
И в спальню прямиком пошелестел,
Прильнул к кровати, не включая света,
И радуясь экспромтности минета,
В знакомый рот вдолбить уже хотел

За ориентир принявши храп супруги,
К губам её прижал свой хер упругий
И зашипел от боли в тот же миг:
На ус наткнулась нежная залупа,
Включился свет, заполнив спальню скупо,
И ночь прорезал дикий женский крик

Ему открылась страшная картина:
С женой в кровати рослый спит детина,
Глаза открыл, усами шевелит,
Жена визжит, зарылась в одеяле,
Как будто её,дуру, не узнали,
На тумбе - фрукты, ром в бокал налит

Он от такой обиды чуть не плачет:
"Татьяна, объясни, что это значит?!?!"
Амбал с кровати медленно встаёт:
"Ты что себе, пиздёныш, позволяешь?
Ты перед кем хуйком своим виляешь???
Ты в чей, козляра старый, лезешь рот?!?!?!"

А поутру в районной неотложке
Надели дяде белые сапожки
И покатили ими же вперёд...
Идея басни, в общем-то, понятна:
Жену чужую всем ебать приятно,
И *** кто нас за это отъебёт !!!(с)

Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад еб@ть.

Когда же юности мартышки
Пришёл логический конец.
К её очку , с проворством мышки
Пришёл как водится п#здец.

И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .

Но кто-то умный из знакомых
(По-мойму геморройщик слон)
Её посоветовал : «клин-клином»
И гордо удалился вон.

Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы «клин-клином вышибать»!

Увы! При первой же попытке
П#здец вторично к ней пришёл.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котёл.

Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке! (с)

В день именин, а может быть, рожденья,

Был Заяц приглашен к Ежу на угощенье.

В кругу друзей, за шумною беседой,

Вино лилось рекой. Сосед поил соседа.

 И Заяц наш как сел, Так, с места не сходя, настолько окосел,

Что, отвалившись от стола с трудом,

 Сказал: "Пшли домой!" - "Да ты найдешь ли дом?

- Спросил радушный Еж.- Поди как ты хорош!

Уж лег бы лучше спать, пока не протрезвился!

В лесу один ты пропадешь:

Все говорят, что Лев в округе объявился!"

Что Зайца убеждать? Зайчишка захмелел.

"Да что мне Лев!- кричит.- Да мне ль его бояться?

Я как бы сам его не съел! Подать его сюда!

Пора с ним рассчитаться! Да я семь шкур с него спущу!

И голым в Африку пущу!.."

Покинув шумный дом, шатаясь меж стволов,

Как меж столов, Идет Косой, шумит по лесу темной ночью:

 "Видали мы в лесах зверей почище львов,

От них и то летели клочья!.."

Проснулся Лев, услышав пьяный крик,-

Наш Заяц в этот миг сквозь чащу продирался.

Лев - цап его за воротник! "Так вот кто в лапы мне попался!

Так это ты шумел, болван? Постой, да ты, я вижу, пьян -

Какой-то дряни нализался!"

Весь хмель из головы у Зайца вышел вон!

Стал от беды искать спасенья он:

 "Да я... Да вы... Да мы... Позвольте объясниться!

Помилуйте меня! Я был в гостях сейчас.

Там лишнего хватил. Но все за Вас! За Ваших Львят! За Вашу Львицу!-

Ну, как тут было не напиться?!" И, когти подобрав, Лев отпустил Косого.

Спасен был хвастунишка наш.

Лев пьяных не терпел, сам в рот не брал хмельного,

Но обожал... подхалимаж.

СЕРГЕЙ МИХАЛКОВ

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. 
А корова ему и говорит: 
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. 
Глядишь и взлетишь. 
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы. 
Воодушевлённый Петух приналёг на говнецо с удвоеной силой и... В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло. 
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... 
Мораль: 
Не мало, блин, говна нужно схавать, чтобы высоко взлететь, но всегда найдётся мудак, который всё испортит..!!!

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.