Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

навеяно заметкой
есть предположение, что действие алкоголя действительно отличается на мужской и женский организмы!
К примеру, творцы воспевали женщину-мать, красавицу, загадку...лицезрать пьянь, неконтролирующую ни свое тело, ни свои эмоции (о разму не говорю, ибо его в принципе нет в таких случаях!) - навреное поэтому смотреть на пьяную бабу так неприятно!
А еще врачи говорят, что мужской алкоголизм лечится тяжело, а женский не лечится вовсе (поэтому подсознательно, глядя на пьяную барышню, уже мысленно вешаешь ей ярлык пропащей!)

Выовод? да все тот же (Марфуш-ка не отказывается от своих слов: пить нужно умеючи, дабы и процесс в кайф был,  и о последствиях потом не жалеть!)

Всех люблю,
Ваша Марфуш-ка

Понедельник.

Утро.Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ! я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил! не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! бурлл!

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата , растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее? бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось , надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно! ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы! фсе никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшал-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини? бу-бурллл? о, водочка! уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...

      Не правду говорят что женщины в германии не красивы, под не накрашенным лицом и не выразительным внешним видом при определённых усилиях можно разглядеть женщину, как это иногда получается сделать под обилием макияжа по эту сторону Одера.
      Многие немки настолько же симпатичны, насколько привлекателен wolkswagen passat стоящий в автосалоне на Hildensheimer штрассе, но моя тропинка в который раз уводит меня к красной спортивной альфаромео спайдер, и нашим с ней не идеальным дорогам

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она всё равно ведьма!

Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат… Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?!

Как по мне самая абсурдная реклама в нашей стране это реклама прокладок. В идеале, конечно, я бы её запретил вообще - я думаю, женщины смогут и без телевизора разобраться, что куда и кому что. Но, к сожалению, исчезновение с голубого экрана средств женской гигиены маловероятно и скорее всего не осуществимо. Ну, разве, что законодательно, гм… Вы можете представить слушанья в нашей Верховной Раде по поводу запрета рекламы прокладок? Я представляю этот цирк…

Так вот, если Мы не можем запретить, то почему мы должны терпеть эти испражнения идей «креативщиков» пишущих сценарии к рекламным роликам прокладок и тампонов? Это как у Пелевина “Generation Пи”. - Чем больше рекламировать по ящику прокладки и тампоны, тем больше у простого обывателя телевизор будет ассоциироваться с женским половым органом, а проще - пи…! Бесит на самом деле… “Ой, такая тонкая! Сбросила все лишнее!” или “Ее так легко устанавливать и извлекать, я ее совсем не чувствую”. Теперь при Вашем появлении нарциссы не завянут, и диван за собой носить не нужно, и с прокладками вы теперь можете вытворять такие трюки, которые, Вы с детства делать не умели. И зачем их вытворять теперь, вообще не понятно - не уж то прокладки и тампоны так «вставляют»? Повезло женщинам… Нам по старинке, придется травкой баловаться.

Ну, уважаемые дамы! Неужели эти «маркетологи» и «креативщики» сделали ставку на менталитет большинства женщин нашей страны и вы уже бежите тоннами закупать эти средства гигиены, так бездарно прорекламированные? Не уважительно это! Если бы презервативы рекламировали мужики типа “Он так плотно на мне сидит, я его практически не чувствую”? Абсурд! После всего увиденного хочется заткнуть анусы рекламодателям их же тампонами, залить до отказа голубой жидкостью, и посмотреть, как будет впитывать!

Так вот, может, наконец, все-таки стоит задуматься, как правильно писать креатив для рекламы женских гигиенических средств, так что бы и дети перед телевизорами дурацких вопросов не задавали, и женщины не краснели? Да и что бы просмотр ящика за принятием пищи не вызывал эффект отторжения уже употребленного.

Абсурду.нет

 


Кажется, ты попал. Угораздило же тебя влюбиться в стерву. Что же теперь с ней делать - с такой неотразимой, страстной, импульсивной и вредной одновременно? 
 Жизнь намного ярче и интереснее, когда рядом с тобой она – такая эмоциональная, с массой требований и запросов. Это и заставляет нас быть настоящими мужчинами, укротителями загадки природы по имени "стерва". Она не даст тебе
провести жизнь в полудреме. Она будет постоянно тормошить и заставит быть находчивым, сильным, способным удовлетворить ее взбалмошные желания и капризы.




Думаю, первой стервочкой была Ева. Ты прекрасно помнишь, что все человечество появилось от ее первой стервозной выходки: "А почему это вдруг нельзя? А я хочу!" И Адам был втянут в авантюру с яблоком… Может быть, благодаря этому первому стервозному поступку, и пошли мальчики и девочки? А любовь? А сам "процесс"? Это ли не чудо! Но уж если первая дамочка пошла наперекор самому Создателю, то нам-то уж точно надо быть готовыми ко всему!

Женщина-HARD DISK — запоминает все и всегда;
женщина-RAM — забывает про тебя немедленно кактолько ты с ней расстаешься;
женщина-WINDOWS: все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может обойтись без нее;
женщина-EXCEL: говорят, она способна на многое используют ее для своих четырех основных потребностей;
женщина-SGREENSAVER — забавная, но ни на что годится;
женщина-INTERNET — труднодоступная;
женщина-SERVER — всегда занята, когда ты в ней нуждаешься;
енщина-MULTIMEDIA: с ее помощью ужасные нощи выглядят прекрасно;
женщина-CD-ROM — все ускоряется и ускоряется;
женщина-E-MAIL: из десяти фраз, сказанных ею, носемь — абсолютная чепуха;
женщина-MODEM — перед тем как что-то сделать, нсегда побрюзжит;
женщина-FLESH CARD — такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное;
женщина-XEROX — многодетная;
и последняя — женщина-VIRUS: также известна как «жена»; когда ты ее не ждешь — она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми твоими благами; если ты попытаешься от нее избавиться — ты чего-то лишишься; если ты не будешь пытаться избавиться от нее — ты потеряешь все...

Мы, женщины, создания странные.

Мы любим все усложнять.

 Искать скрытые мотивы там, где их нет. Не доверять, когда на то нет никаких оснований. Не верить, когда это стоит сделать. Заниматься самоедством. Прятать свои истинные желания в дальний уголок. "Исправлять собственные ошибки". Бояться, что он заметит нашу уязвимость. Еще бояться...бояться... бояться... 

И не показывать виду. Чтобы он - не дай Бог, - не догадался, какая буря играла еще за миг до того как ты улыбнулась, играя ямочками на щечках.

И приходится жить с приставкой НЕДО- : недоступные, неприступные, недолюбленные, недоласканные. Потому что НА САМОМ ДЕЛЕ все сложнее, чем кажеться.