На разных берегах реки жили две разные народности, враждовавшие друг с другом. Один народ жил в горах, другой жил в долине. Между ними часто происходили стычки. И однажды весной, когда люди долины в большинстве своем находились в полях, горцы напали на их поселение, ограбив дома и похитив из одного дома маленького ребенка.

Мужчины долины стали преследовать убегающих горцев, но не сумели их догнать. Успокоив безутешную мать, мужчины пообещали ей вернуть ребенка, и на следующий день предприняли экспедицию в горы. Но, не зная горных троп, заблудились и спустя несколько дней, обессиленные, вернулись в поселение.

Тогда жители долины собрали всех лучших воинов, снарядили их для похода в горы и отправили на поиски ребенка. С трудом, преодолевая по сотне метров в день, закаленные воины сумели преодолеть лишь малозначительное расстояние, пока не уперлись в отвесную скалу. Посовещавшись, они посчитали дальнейший путь опасным и бессмысленным и стали собираться в обратную дорогу. Утром нового дня они уже готовы были тронуться вниз, когда из расселины в  дальних скалах появилась женщина, в которой они узнали свою односельчанку. Всем стало ясно, что женщина только что спустилась с горных вершин, которых никто из мужчин не смог одолеть.

Счастливая женщина несла на спине свое дитя.

Атаман подозрительно спросил:

- Объясни нам, как тебе удалось в одиночку свершить то, чего не смогли сделать мои лучшие воины? Почему ты смогла сделать то, что не смогли сделать мы?

Устало отерев пот, женщина ответила:

- Просто украден был не ваш ребенок.

Она и у станка, и у трибуны,

Она  министр и рабочий у горна,

Она  весна, она - смертельные тайфуны,

Она и явь, и наваждение она!

Она пойдёт с солярия на танки!

Предательство - вовеки не простит!

И запросто, работая в  Соцбанке,

За это заморозит депозит.

Её, лишь закаляют перемены,

Не старят ни волненья, ни года.

Любви Вам страстной, женщины Вселенной!

И счастья повсеместно и всегда!

 

 

ДВЕ ЖЕНЩИНЫ В ПОСТЕЛИ (стихи не мои, но очень сексуальные)

Две женщины в постели – это круто! –
Фантазия любого мужика.
Но вот проходит первая минута
И ты уже смущаешься слегка.

Две попки гладить – непростая штука!
И двигаться все время тут и там.
Иметь обеих – сложная наука,
Особенно таких приятных дам!

И чтобы никакого предпочтенья
Допустим, ты одной сжимаешь грудь…
Не прерывая плавного движенья
Другую тоже приласкай чуть-чуть.

А если обе раздвигают ноги –
Почти одновременно, черт возьми!
Тут надо быть тактичным, но и строгим -
Мол, буду по порядку, без возни!

Но, в принципе, возможностей немало:
Есть две руки, нормальный член и рот!
А в целом, ситуация достала –
С одной кайфуешь, а другая ждет.

В кино все это выглядит забавно.
Но там у них – сюжет и режиссер.
А в жизни все не так оригинально –
Накладки, нестыковки, даже спор…

Но все равно приятно! Как в гареме!
Могу лежать, не делать ничего!
Чтоб женщины ласкали и горели!
Вот только жаль, что член один всего…

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

навеяно заметкой
есть предположение, что действие алкоголя действительно отличается на мужской и женский организмы!
К примеру, творцы воспевали женщину-мать, красавицу, загадку...лицезрать пьянь, неконтролирующую ни свое тело, ни свои эмоции (о разму не говорю, ибо его в принципе нет в таких случаях!) - навреное поэтому смотреть на пьяную бабу так неприятно!
А еще врачи говорят, что мужской алкоголизм лечится тяжело, а женский не лечится вовсе (поэтому подсознательно, глядя на пьяную барышню, уже мысленно вешаешь ей ярлык пропащей!)

Выовод? да все тот же (Марфуш-ка не отказывается от своих слов: пить нужно умеючи, дабы и процесс в кайф был,  и о последствиях потом не жалеть!)

Всех люблю,
Ваша Марфуш-ка

Понедельник.

Утро.Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ! я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил! не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! бурлл!

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата , растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее? бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось , надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно! ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы! фсе никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшал-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини? бу-бурллл? о, водочка! уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...