В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.

Зеленский вышел из самолёта, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.

Получается, Лукашенко - второй после Гитлера, кто напал на Беларусь.

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается.
Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне.
Франсуа де Ларошфуко

я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько гады превосходят
они меня по всем статьям

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

- Для того, чтобы повысить зарплату на 5%, предлагаю увеличить налоги на 10%
- Отличная мысль, господин Зеленский.

- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.

Со слов "всегда" и "никогда" начинается ложь.

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, киевский бюджет не только пилят, но и косят.

Армянское радио спрашивают: что такое "облом"?
Армянское радио отвечает: "Заезжаешь за девушкой на первое свидание. Шикарный букет, приличный шмот, зарезервирован столик ... она открывает... вообще отпад!!! И тут из недр квартиры: "мама, я покакал..."

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.

- Хоть одна мечта у тебя сбылась?
- Да, пока не помер.

- Давай ты разведешься со своей женой, а я – со своим мужем и мы поженимся – сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю…» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?

Обычно, тот праздничный вечер, за который стыдно, потом вспоминаешь с нежностью всю жизнь.

Читаю свой гороскоп... Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли... Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану... девственницей?!

Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:

-Вы могли бы и поблагодарить!

-Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

Еврейская семья. Жена - лежащему на диване мужу:

-Изя, вы таки хотите чаю?

-Да!

-Так встаньте и заварите!

-Тогда нет!

-Так лежите и не врите!

- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.

- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

- Какая кровать, Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

Одесса. Мама говорит дочери:

-Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!

-Зачем, мамочка?

-Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Разговаривают два одессита:

-Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

-Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

-И ты. Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

- Моня, угости Цилечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я так не вижу?

- Изя, ты человек места.
- Какого, Моня?
- Того, на котором сидишь.

- Шоб ты себе знал, Боря! Экономику разрушает не карантин, а избранный мудрым народом Бенин кретин.

- Изя заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, шо он испортил лучший час её жизни.

- Жора, шлемазл, тебе нечем заняться? Так чихни у пепельницу!

Тётя Соня всегда говорила :
- Замужество - это не состояние души. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".

- Рабинович, как вы относитесь к арабам?
- Я отношусь к евреям.

- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

Как говорил своим работникам Яков Моисеевич:
- Важен не размер зарплаты, а таки умение ею пользоваться!

Это ж какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал бульдозеристом…

В “Слуге народа” вывели новую породу начальников - руководятел.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Если вы принесли радость - заходите без стука. А если дверь закрыта - выломайте её.

- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
- Или полдня.

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?

- Друг, после этих слов ты для меня умер…

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!

Украинского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.

Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.

- Исаак, зря ты мэра ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
- Так это он ремтехнику с улиц убрал.

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Многие так любят выпивку, что уже даже и не помнят ЗА ЧТО!

"Пить будешь?" - это очень некорректный вопрос. Налей - узнаешь.

- Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
- Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
- Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
- Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Пристрастие к холодному пиву - это видоизменённая детская любовь к мороженому.

Водки море – белой горячки океан.

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Почему менеджеры Ощадбанка всегда звонят из тюрьмы?

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

-Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное - смешать напитки в правильной пропорции.

Лайфхак:
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

а помнишь детство выходные
и на экране дональд дак
и ты пока ещё не слишком
мудак

В центре города произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя полицейскими группировками.

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, а честных чиновников даже там не показывают.

Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...

- Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
- Зачем тебе святая вода, сын мой?
- Приболел я, батюшка, простыл.
- Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
- Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.

Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.

Если очень хочется, но не положено - то нужно положить на это и сделать, как хочется.

Отец Зеленского:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мама Римма:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"

- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил.

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пи…ди, за Лукашенко никто не голосовал!

- Как отразится на Украине уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдёт?
- Всё равно подорожает.

В номинации на звание "Распи…дяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

После такой любви народа к Лукашенкр возникает вопрос: А когда у него будет ИДИНАХУ…урация?

У нас что не запрещено, то не разрешено.

Случайно подслушанный разговор в Тель-Авиве:
- В Украину возвращаться не собираетесь?
- Пробовал.
- И что?
- Не понравилось!

После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.

- Изя, прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе - оказалась девственницой!
- Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

Свободно молчу на всех языках мира.

Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - на шницели, а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся грибников.

Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы!

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

Чем больше денег, тем больше их не хватает. А если денег совсем нет, то никакой нехватки не ощущается. Потому что не может не хватать того, чего нет.

Исходя из того, что деньги тратить гораздо легче, чем зарабатывать, изначально деньги предназначались именно для трат.

Тетя Соня говорила:
- Терпите и любите друг друга до самой-самой старости. Таки две пенсии сильно лучше, чем одна.

- Клара, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки, я и сама не хуже...
- Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...

Яша женат уже три месяца. Раньше у него все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено хрен знает где.

В одесской больнице:
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

- Боря, тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо, Циля! У меня все равно нет таких денег!

- Мадам, вы так прекрасны, шо до вас страшно подойти!

Одесса. Пляж..

- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

- Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужчину! - взмолилась Роза Семёновна, я же тебя, в конце концов, не цены на коммуналку прошу снизить!

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Либерзон... Вы еврей?
- Таджик.
- Шутите?
- Ну, ви же первый начали.

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

- Здравствуйте, это молодёжное радио?

- Да...

- И сейчас меня таки все слышат?

- Да, вы в прямом эфире.

- И в магазинах и на рынках?

- Да, и в магазинах и на рынках.

- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

- Да пошло оно все на фиг!

- Роза, а как же я?

- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

Изя - жене:

- Циля, если из нас двоих кто - нибудь вдруг умрёт, я, наверно, уеду в Израиль...

- Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!

- Да, но зато какие профессора его лечили!

Разговор двух одесситов:

-Ваша дочка уже вышла замуж?

-Таки нет!

-И шо так?

-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

Муж, вернувшийся домой после 3-х ночи, на пороге дома автоматически превращается в сказочника Ганса Христиана Андерсена.

Перспективный стартап: фирма по выдаче справок мужьям, которые поздно возвращаются домой (через полгода и более).

Жена, одетая в сексуальное нижнее белье, протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена - за удочки!

Чтобы не проспать рыбалку, нужно ставить будильник не на час раньше, а на шкаф.

Хозяйке на заметку:
Обезопасить квартиру от неприятного запаха свежей рыбы и оградить себя от надоевших рыбацких баек, можно, сменив замки, когда муж уйдет на рыбалку.

- Дорогая, нам нужно отдохнуть врозь! Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. И у тебя, кстати, будет время подумать о том, какой я подонок.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - плакал.

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.

Довольны властью в Украине две категории людей. Те, кто в доле, и те кто не в курсе...

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.

Скажите, почему по телевизору придурков и охотников за халявой называют “доверчивыми гражданами”?

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Лайфхак для мужчин:
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

хочу себе жену такую
чтоб не хотелось изменить
не в смысле изменить ей с кем то
а в смысле изменить её

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоём случае это фантомные боли.

Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи калорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.

Верхом цинизма было подсунуть Зеленского в качестве президента народу, который 70 лет строил коммунизм, заряжал банки с водой от телевизора, лечился пирамидками, 3 раза вложился в МММ, верит в чипирование и не верит в прививки.

На деньги, выделенные на диджитализацию, было напечатано 10 миллионов плакатов "Да здравствует диджитализация!"

На гроші, виділені на “Велике будівництво”, було встановлено 10 тисяч бігбордів “Велике будівництво”.

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный слуга народа.

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.

- Но я не заказывал такси!

- В кризис мы ищем клиентов сами...

Когда я ем, я добрею. Вывод: в еде содержится доброта.

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Этот мир исправит любого хорошего человека.

Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.

есть жизнь как клавиши рояля
то чёрная то белая
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, уже середина августа?

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

-Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Бандерасу 60. Страшно не это, страшно то, что ты видел его первые фильмы...

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

В споре с гондоном истина не рождается!

Девушка, не стройте мне глазки из под декольте.

Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.

Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, и нашел то, о чем даже мечтать забыл.

Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Пятьсот гривень, случайно попавшие в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...