Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
- Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

 

Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...

 

Профессионал – тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

 

Смотришь порой на человека и думаешь — временное помешательство, а потом понимаешь – нет, постоянное.

 

- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!

 

После того, как Лукашенко попал в базу «Миротворца», власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

 

- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

 

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём - за повара.
Вечером - за массажиста...
Ветреная я...

 

Деньги – зло, но только ими можно расплатиться за добро.

 

Новые детали по предвыборному ролику Верещук. В нём будет сразу две «Ирины Верещук» - настоящая и ее дублёр. Дублёр будет сниматься в сложных постельных сценах.

 

Турборежим в Дії:
Верховна рада розгляне законопроект про зменшення строку вагітності з 9 до 6 місяців...

 

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот...

 

Кстати, вы заметили, что по данным ВОЗ от вируса умирают либо женщины, либо мужчины. Остальные 54 гендера типа в домике.

 

Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.

 

Хитpоcть жизни в тoм, чтoбы умepeть мoлoдым, нo как мoжно пoзже.

 

Судя по количеству рекламных щитов Пальчевского, прошлогодние анализы Зеленского он выпил.

 

Коронавірус - він як виборець Зеленського. Він дійсно існує, він дуже примітивний, від нього хворіє вся країна, він руйнує економіку - але серед моїх друзів його нема.

 

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...

 

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

 

От всі страшно лякаються статистичних даних щодо інфікування коронавірусом. І чим більше тестів, тим більше позитивних результатів. І, звісно, це є зле, дуже зле. Але! Hе впадайте у відчай, панове, не все так погано. Принаймні, в нас не роблять обов'язкового тестування населення на інтелектуальний рівень та адекватність. Там ситуація могла б бути в рази плачевнішою.
Так, це снобський жарт, я знаю, але не зміг втриматися.

 

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

 

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

В Верховной Раде начали проводить дезинфекцию по три раза в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

 

Юрий Бойко посетил отдаленное село и спросил жителей, что  может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Юрий Бойко достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

 

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл…ть, не видишь кого еб…шь??

 

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

 

Мы здесь живем в такое время, что ваша кин-дза-дза и сталкер с сагой про алису - документальное кино.

 

- Чому ти не вляпався в жодну піраміду?
- В них не було буклетів українською.

 

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

 

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

 

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

 

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

 

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

 

Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район столицы, в котором проживает их обладательница.

 

- Ты женился по расчёту?
- По ПРОСЧЁТУ.

 

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

 

- Мне так с тобой хорошо.
- Ты особо не привыкай.

 

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

 

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

 

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

 

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

 

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

 

Странно, что никто до сих пор не сделал сувенирный календарь с фотографией Шуфутинского и 365-ю страницами 3 сентября.

 

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

 

- Говорят, Пугачева отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.

 

Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

 

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

 

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

 

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

 

- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, чтоменя фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".

 

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

- Послушайте, Жора, я вам уже третий анекдот рассказываю, а вы всё ещё не смеетесь.
- Ой, простите, я таки думал, шо это новости…

 

- Скажите, вы из Одессы, значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, так он уже конь?

 

- Боря, у тебя есть "твиттер"?

- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.

 

Кондукторша в одесском трамвае:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

 

- Понимаешь, Фима, в жизни совершенно не важно - плыть по течению или против течения, тут главное, шоб у тебя была... яхта.

 

Записка на одесской коммунальной кухне:
"Мадам Куцелап, в 8:15 приходил ваш хахель, я узнала его на голос".

 

- Шоб вы себе знали, Жора: плохих людей нет! Есть недопонятые, недолюбленные и недоделанные...

 

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

- Шо ты мене сахар подымаешь?!

 

Роза:
- Ой, Сёма, мине нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
- Та ладно! Накраситься и умыться можешь у меня. Та и посуду помыть тоже!

 

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

 

- Миша, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!

 

Рита была настолько горячей девушкой, шо нагрела Аркадия на 300 баксов.

 

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

 

- Клара, не экономьте на себе! За вас это уже сделало государство.

 

Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год и, честно говоря, я прекрасно её понимаю.

 

Почему те, шо протестует против 5G, выглядят именно так, как, по их мнению, будут выглядеть люди после облучения?

 

Полубокс - это когда бьют только вас.

 

Дети-цветы жизни. Продаю семена. 

Моня.

 

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

 

- Здравствуйте, Фима!!!
- Вы знаете, денег нет.
- Прощайте, Ефим.

 

- А вы по национальности...?

- Да. А вы?

- Нет.

- А шо так?

 

Одесситы всех стран, не прибедняйтесь!

Кто-нибудь, объясните уже этому Нелоху, что не обязательно каждому человеку, который поставил ему лайк в инсте, давать народного артиста.

 

Отдам дочь замуж самовывозом из Кобеляк.

 

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

 

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

 

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист

 

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

 

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

 

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.

 

- Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе. Орехи колет.

 

- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Когда я его зову, он, как правило, откликается.

 

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

 

Если вы затащили девушку в постель, а у нее бюстгальтер и трусы из одного комплекта, то это не вы ее затащили.

 

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен...

 

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного - папа унёс...

 

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

 

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

 

А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

 

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

 

Зеленский - это не только 60 килограмм клоуна, но и полтора метра бесконечного стыда.

 

Зеленський під час відкриття трансформаторної будки замість стрічки перерізав електричний кабель.

 

Тому кого ображає як сміються над президентом Зеленським, тре було вибирати не такого смішного президента.

 

Тих, хто постит про шафутинського, календар і 03.09, заносять до Миротворця.

 

Не понимаю, почему Зеленскому нельзя получить диплом каратиста?
С дипломом юриста проканало же.

 

Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается»
Прекрасный человек, ужасный столяр.

 

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

 

- Если б у меня был ковид, я б был в леопардовых лосинах
- В смысле?
- Потеря вкуса - один из симптомов же.

 

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

 

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

 

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

 

- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.

 

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

 

Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!

 

- Дорогой, у меня очень устают руки от готовки на кухни, может быть мы уже купим кухонный нож ...

 

- Коллеги, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

 

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым долбо…бам ещё и Гайка!

 

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

 

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

 

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

 

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

 

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

 

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...

 

Люся объелась кукурузы и лопнула в солярии.

 

Я знаю, как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

 

А можно добавить в Конституцию, чтобы в "Сильпо" всегда работало не менее трёх касс?

 

Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

 

На погоду пожаловаться не могу. Боюсь, что ещё хуже станет.

 

сегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню

 

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

 

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

 

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

 

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России.

 

Погода с каждым годом всё больше портится. Очевидно, что попала под дурное влияние людей.

 

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

 

То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.

 

Вчора телефон і Т9 змусили мене замислитись щодо моєї повсякденнрї лексики. Починаю писати в повідомленні слово "Музей", і Т9 мені підказує слово "Мудило", пишу про Ярослава Мудрого, і знову цей суфльор пропонує мені слово "Мудило". Навіть не помічав, що часто вживаю це слово)

Самое сложное при разрыве отношений вашей пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

 

- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.

 

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

 

Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!

 

- Дорогой, у меня очень устают руки от готовки на кухни, может быть мы уже купим кухонный нож ...

 

- Коллеги, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

 

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым долбо…бам ещё и Гайка!

 

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

 

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

 

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

 

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

 

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...

 

Люся объелась кукурузы и лопнула в солярии.

 

Я знаю, как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

 

А можно добавить в Конституцию, чтобы в "Сильпо" всегда работало не менее трёх касс?

 

Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

 

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- “Ребята, давайте жить дружно”?
- Нет. “Пятачок, у тебя есть дома ружье?”

 

“Схемам” лише спалили авто, а гвалту, немов їх дорогенькими назвали.

 

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали!
- Вот же ж гады! А какое?
- О полку Игореве.

 

Если среди ваших друзей нет ни одного заболевшего, это не значит, что ковида не существует. Возможно у вас просто нет друзей.

 

В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди, присланные Россией.

 

- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!

 

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

 

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

 

- Что за год такой хреновый, уже зла не хватает!
- Могу одолжить. Вернёшь с небольшими процентами.

 

зверей не бойся звери в клетке
сказал у цирка мне отец
вот акробаты или клоун
те сука могут укусить

 

- Тётя Катя, спасибо вам за подарок!
- Да не за что, Сережа!
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама сказала вас поблагодарить.

 

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

 

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

 

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

 

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

 

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

 

Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.

 

- Слышал, с 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

 

Парень говорит своей девушке:
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

 

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

 

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

 

Самые крепкие семьи не всегда создаются по любви, иногда это случается по глупости.

 

Люди! Не повторяйте старых ошибок!
Проявляйте фантазию!

 

- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

 

2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...

 

Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...