Благоприятные дни для профилактики и ремонта авто, оформления сделок (покупка/ продажа), обращения в ГАИ...Читать полностью

Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.
Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.
Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс....
О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено...
Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!
Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"...
Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь...
Чернят резину колес в черный цвет. Опять вопрос - не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера... Ни черта не понимаю!!!
Через некоторое время в кафишку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности... Он тихонько подошел и спросил протягивая мне маленький бумажный кулечек:
- Это можно выбросить?
Я заглянул в кулечек и причины гипертрафированного гостеприимства, а также утонченной любезности персонала автомойки стали мне понятны.
Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем".
Я вальяжно ответил:
- Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите...
Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал... Они сами... 

Ну и приснится же...

• Это яркий символ женственности, открытости и восприимчивости. Это внутренняя долина духа.
• Если у вас были какие-либо отрицательные сексуальные переживания, связанные с влагалищем (вашим собственным или влагалищем партнерши), этот знак указывает на то, что вам следует вызвать к жизни эти подавленные воспоминания, чтобы освободиться от них.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не
получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Скоро 23 февраля-) Начинаю выкладывать некоторых художников, рисующих сугубо мужские штучки-) Ну и конечно начну с автомобилей-)))

Виталий Тимергалеев (родился в 1976 году, Россия, г. Москва) - художник, дизайнер. Живет и работает в Москве. Образование:  Россия, Москва, Московский Академический Художественный Лицей (?-1994) Россия, Москва, Московский Государственный Академический Художественный Институт им. В.И.Сурикова (?-2001) Член творческих мастерских российской академии художеств с 2001 года.  Член московского союза художников с 2002 года.  Член союза дизайнеров Москвы с 2003 года.  Выставки: «Golden Brush», «EuroArt 2000», «Russian exhibition», «EuroArt 2001», «FidExpo 2002», «Exhibition of Artist Unions», «Quai de Conti», «Exotica», «Exhibition of Russian Artists», «Artists Museum»,»ATEX», «Autoclassica&Tuning», «MIMS», «Arcima», «Classic Cars Show», «Custom Show», «Motor Show», «Super Car & Bike»

www.timergaleev.ru/

[ Читать дальше ]

• 

  
  Декотора – это сокращение от Decoration Truck (художественный тюнинг грузовиков). Яркие и потрясающие своим оформлением грузовики получили наибольшее распространение в Японии и стали настоящим символом этой страны.
  
  

  

  
  Декотора – это хобби и стиль жизни особой касты водителей грузовиков. Прямо по улицам городов и по трассам разъезжают красочно разрисованные грузовики со всевозможными подсветками, необычными декоративными деталями.
  
  

  

  
  
  Водители – приверженцы стиля Декотора, не скупятся на различные навороты. Особой популярностью для украшения грузовиков пользуются ультрафиолетовые огни, неон, краски с золотистыми оттенками, дополнительные фары и хромированные детали (накладки, трубы, панели и т.д.).
  
  

  

  
  
  «Украшать» грузовики в Японии стали в 1970-ых на северо-востоке страны. В эти годы было довольно сложно достать оригинальные детали для грузовиков, и дальнобойщики придумали использовать детали от экскурсионных автобусов и военного транспорта США. В свой внешний вид водители также старались привнести оригинальность и хорошо выделялись из толпы.
  
  

  

  
  
  Власти страны какое-то время пытались бороться против нестандартных грузовиков, но все оказалось тщетно, и пришлось просто установить некоторые ограничения на их параметры.
  
  

  

  
  
  В последнее время стиль Декотора снова получил большое распространение в Японии. А тем, кто переусердствовал с украшением грузовика, просто запрещают ездить по улицам и они показывают свои творения только на выставках.
  
  

  

  
  
  Пик популярности стиля Декотора пришелся на период после 1975 года, когда вышел фильм кинорежиссера Тораку Яро Shnen (Дальнобойщик). Главный герой в фильме пересекает Японию на грузовике с вызывающе-ярким дизайном. Фильм мел шумный успех и среди старшего поколения и среди молодежи. У стиля Детекора появилось много последователей.
  
  

  

  
  
  В 90-ых годах стало популярно использовать для украшения грузовика аниме-сюжеты, японские мотивы, близкие к современному искусству рисунки и создавать картины в стиле ретро.
  
  

  

  
  
  Несмотря на большую привлекательность разукрашенных грузовиков в любое время суток, водители никогда не размещают на них рекламу или политическую пропаганду.
  
  
  

  

  
  Количество и разнообразие дизайнерских решений зависит от индивидуальных предпочтений владельца грузовика – лишь бы после установки всех элементов художественного тюнинга грузовик по размерам и весу проходил инспекционный контроль и помещался одной полосе дороги.
  
  

  

  
  
  Стандартно, приверженцы Декотора устанавливают в грузовике рацию, а свои позывные помещают в разукрашенную рамочку и кладут под стекло. Собственную внешность дальнобойщики тоже приводят в эксклюзивный вид: на голове организуют умопомрачительную прическу, надевают на шею полотенце, а на ноги - белые носки, носят затемненные очки и золотые цепи. Очень любят применять диалектизмы.
  
  

  

  
  
  В общем, можно сказать, что водители дизайнерских грузовиков выделись в особую социальную группу общества.
  
  

  

  
  
  Чтобы себя показать, да на других посмотреть, уже больше 30 лет дальнобойщики-дизайнеры собираются на автомобильных шоу, организуют клубы и сообщества. В Японии даже выпускаются специальные журналы для фанатов Декотора: «Грузовик» (издательство Geibunsha) и «Король грузовика» (издательство Eiwa Publishing).
  
  

  

  
  
  Стиль Декотора настолько популярен в Японии, что порой подобным образом оформляют не только грузовые машины, но и другие крупные автомобили - например, этот туристический автобус тоже тюнинговали а-ля Декотора.
  
  

  

  Информация из статьи взята с  http://animebox.com.ua

- Пока не купишь мне стриральную машину, стирать твоё бельё не буду...

Автор В.Чмырёв

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. 
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. 
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!,  Гы-Гы-Гы!!. 
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. 
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

                                   Похмелье и его последствия или про взаимопонимание (иллюзии на тему).

......Еду на работу,вчера был День Рожденья...,превысил скорость на 30 км/час.....Радостный испектор ДАЙ из кустов....

Диалог:

-"Испектор Петренко,семеро детей!...Вы превысили скорость..." - на одном дыхании,отворачиваясь (был на свадьбе испектора Сидоренко).

-"Сколько?.." (еле дыша,как говорил,был День Рожденья,вчера)

-"Сто!" (как-то неоднозначно....)

-"Давай по 50!Стаканчиков нет...Но есть лимон...."

........Падла забрал всю бутылку 0,5 и лимон........Снова прийдется в офисе кофе с коньяком гонять....

P.S.Вывод - "взаимопонимание возможно!"  (с) Adidas (сложились бы обстоятельства.....)

P.S.S. Помните!!!!Пьяный за рулем - убийца! А все остальное  - лишь иллюзии....