Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с
другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и
провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите
внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие
женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под
контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно
выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро,
как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько
унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном
размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или
становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее
впечатление. Это уже ценно.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так
в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких
большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти
нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не
оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли
проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку
снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому
что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку,
что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле
знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым.
Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и
соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не
пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.

Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти
повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый
житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных
удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос.
Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она
поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно
крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и
податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного
боли.

Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески
пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть
вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы
сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.

Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все
карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая
каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального
бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все,
что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже
делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие
лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус
равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами
себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из
них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?

Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о
романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По
крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития
означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и
любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без
интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы
приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.

Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом,
закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая
женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо
быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и
необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы.
Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки.
Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть
даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.

Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая
или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого
никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом
или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда
храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она
переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на
вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на
вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в
покое.

Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что
будете пить?" - реплику "На ваш выбор". Она оставляет право выбора за
вами и хочет узнать, кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите
узнать то же самое о ней. Она готова к приключениям, у нее уже повышено
чувство авантюризма, но без боя она не сдастся. Вам повезло. Только
теперь ваш ход и сделать его надо достойно.

Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А
вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей
показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А
меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… Нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в
мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… Из задницы еще так просто
никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ
КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня
внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в
сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало
чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус
каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая,
это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и
отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю
их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж
там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду
жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла…
Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка…
уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

А голые женщины тоже умны?

Журнал  Pink и торговая марка Dove представили в столичном  Alex Art House скандальную фотовыставку под названием Женщины до 10 утра. Каждое фото представляет собой кадр из жизни одной из украинских знаменитостей, пережитый ими в промежутке между 00.00 и 10.00 утра. Утро звезд значительно отличается от утра обыкновенной женщины. Судя по  мейк-апу, присутствие которого тщательно скрыто под черно-белой  стилистикой фотосессии и ретушью, до 10 утра для украинских звезд это  скорее продолжение вечера предыдущих суток, нежели начало нового дня.  

В субботу в маршрутке услышала разговор двух парней. Один другому рассказывал, что наконец-то нашёл нормальную девушку. Мои хорошие друзья тоже часто жалуются на отсутствие таковых.
И мне аж как-то совестно стало, потому что мы с подругой часто нарекаем на наших парней - мол скотина не мог машину утром прогреть, ужин приготовить, сходить за покупками, дверцу в шкафу прикрутить. Мы гордимся собой и своими достижениями, считаем себя именно "нормальными", ищем таких как мы сильных, успешных, красивых. Но требуя от них слишком многого, мы сами и лишаемся своей "нормальности", начинаем истерить. Правда истерим мы очень хитро, не на людях, чтобы не портить свою репутацию нормальности, а вот дома превращаемся в неуравновешенных дур.
Я не говорю, про людей, для которых нормально, чтоб жена сидела дома и горяченький борщ к приходу мужа, или все выходные у плиты и с детьми, а он и только он должен содержать семью. Я говорю о более-менее равных социальных людях, у которых сходятся изненные принципы и позиции.
Девушки, чем выше у нас о себе мнение, тем у нас больше шансов потерять свою нормальность. В последнее время я в себе это очень часто замечаю.   
  

Актриса Хиллари Суонк раскритиковала Голливуд за то, что Голливудские студии не предлагают женщинам значимые роли. Не секрет, что сложных неоднозначных персонажей в основном играют мужчины, и кинематографисты не собираются что-либо менять в сложившейся тенденции. «Сколько вы найдете «женских» сценариев, которые отличаются друг от друга? Не будем брать в расчет Анджелину Джоли, но согласитесь, что большинству женщин отводятся роли второго плана», говорит Хилари.

 

Есть женщины, похожие на пламя,
На чуть заметный язычок свечи.
Они по свету ходят рядом с нами,
Случайным словом их не огорчи.

Прелестные, не отыскать прелестней,
Беспечны и внезапны, как стрижи,
И нежность их, и верность их — как песня,
Где все слова прозрачны и свежи.

В них что-то есть от скорого прощанья.
Как светлый дождь, сквозят они во мгле,
В себе невозмутимо воплощая
Все лучшее, что было на земле.

Изменчивы как небо, как погода,
И душу мне догадка обожгла:
Что в них украдкой смотрится природа,
Как в созданные ею зеркала.

Во многом проницательнее бога,
Доверчивей деревьев и детей…
Такие вот с ума сводили Блока
И уводили пленником в метель.

Я видел их не часто, этих женщин,
Далеких, как в магическом стекле.
Их, может быть, становится все меньше
На нашей слишком занятой земле.

Они мерцают капельками света,
Так непредусмотрительно хрупки…
И я боюсь, что сильный ветер века
Вот-вот погасит эти огоньки.



(Игорь Киселев)

"Я хочу видеть мужчину, избитым в кровавое месиво, с каблуком, забитым ему в рот, подобно яблоку в пасти у свиньи" (Андреа Дворкин)

"Всякий секс, даже обоюдный между женатыми парами, является актом насилия мужчины над женщиной" (Катарин МакКинон)

"Назвать мужчину животным - значить льстить ему; он - машина, ходячий вибратор" (Валери Саланж)

"Численность мужчин должна быть уменьшина и сохранена на уровне 10% от общей популяции" (Салли Герхард)

"Вот лозунги, которые я хотела бы видеть написанными на трепещущем фиолете сатина над церковью: Власть Пенису, Да здравствует Голубая Любовь. Пожалей Дьявола, Плоть и Фантазия, Бога Нет, Еште Мое Тело, Верните Вавилон, Язычники Объединяйтесь, Не Подчиняйся Авторитетам, Освободи Свой Ум" (Камила Палья)

"Вероятно, единственное место, где мужчина мог бы чувствовать себя по-настоящему в безопасности - хорошо охраняемая ТЮРЬМА" (Германи Грир)

"Если жизнь на этой планете собирается сохраниться, то необходимо провести дезактивацию земли. Я думаю, это будет соответствовать целям эволюции - резкое уменьшение числинности мужчин" (Мэри Дейли)

"Мужчины, несправедливо обвиненные в изнасилование, также получают свой урок" (Катарин Коминс)

"При патриархате каждая женщина - жертва в прошлом, настоящем и будущем. При патриархате дочь каждой женщины - жертва прошлого, настоящего и будущего. При патриархате сын каждой женщины - иуда, а также неизбежно насильник и эксплуататор других женщин" (Андреа Дворкин)

"Я думаю, что демонизация, очернение мужчин в средствах массовой информации - достойный и стимулирующий политический акт, который заключается в том, что угнетенный класс имеет право на классовую ненависть к своим угнетателям" (Робин Морган)

"Сегодня технически возможно зачатие без помощи самцов... так же, как возможно рожать только самок. Мы должны незамедлительно приступить к делу. Самец - это ошибка природы..." (Валери Соланж)

"Все мужчины - насильники" (Мерилин Френч)
__________________________________________________ ____________________________________
А теперь пояснение вышеприведенного с точки зрения философа:
"Феминизм - не борьба женщины против мужчины. Это борьба неудавшейся женщины против удавшейся." (Ф. Ницше)