Удивительные вещи случились в мире последним временем. Кстати, теперь они будут освещаться в этом сообществе (а не в моём личном блоге), так что подписывайтесь.

Предыдущий (нулевой) выпуск

Краденый осёл предотвратил ограбление магазина
В Колумбии предотвратить ограбление магазина помог самый обыкновенный осёл. Он был украден двумя предприимчивыми колумбийцами, которые планировали с его помощью ограбить продуктовый магазин. Они умудрились проникнуть в торговый зал через крышу, через неё же спустили в магазин осла, и принялись подчищать полки с товарами. Но, по видимому, алчные колмубийцы несколько переоценили физические возможности осла: животное не вынесло ноши навьюченного на него товара и принялось неистово реветь и выть. Грабители поддались панике и приняли решение скоропостижно ретироваться, а завывания непарнокопытного привлекли внимание полиции, которая и доставила его в участок. В итоге, осла вернули хозяину, а товар из магазина грабители так и не вынесли. Правда, доблестная колумбийская полиция их так и не нашла.

В челябинской области был спасён вмёрзший в лёд пекинес
Житель посёлка Запань, совершая послеобеденный променад, обнаружил торчащий изо льда пекинесий хвост. В лёд полностью (кроме хвоста) вмёз бедный, околевший, но ещё слегка живой пекинес. Россиянин отколол льдину, принёс домой, тяпнул гранчак, растопил её, извлёк пекинеса, назвал его Льдинкой и предложил ему кусок колбасы (пекинес не отказался). Со временем нашлись и хозяева многострадального пса, которые были уверены, что их питомец сдох. Но всё обошлось. Все счастливы.

Датчанин за двадцать лет построил Ноев ковчег



Это потрясающе. Он двадцать лет строил эту поистине гигантскую махину. Ушло на это свыше миллиона долларов. Ширина ковчега достигает 29 метров (как хоккейная площадка), высота - 23 метра (высота семиэтажного дома), а длина - 130 метров (больше школьного стадиона). Теперь скандинав-плотник не боится глобального потепления и привлекает толпы туристов, которые, вероятно, помогут ему в скором времени отбить затраты на постройку.

Юмор по теме:



И в завершение сегодняшнего выпуска...

Британцы заставили министра транспорта добираться до работы на метро
Британцы пришли в ярость от факта, что поездки министра транспорта обходились бюджету (=налогоплательщикам) в 80 тыс. фунтов в год. Они не стали ныть Вконтактике, как всё плохо, а просто-напросто собрали подписи и всё такое, и заставили министра ездить на работу на метро. И он подчинился! Толкается теперь, бедняга, со всякими нищебродами в пять утра, едет сорок минут и всё такое. Кстати, 80 тыс.фунтов в год - это около 220 в день, то есть меньше 3000 грн. за одни сутки. Погуглите, сколько обходится нам содержание наших "слуг народа". Интересно, как заставить их пересесть на метро?

Кстати, мы есть в ЖЖ.

Кто у нас сегодня круче всех отжыгает?

Когда сын был во 2-м классе, ему задали домашнее задание по английскому языку – составить рассказ по картинке. В учебнике была и картинка: стоит поросёнок, вокруг него несколько зеркал, как в примерочной у портного, а из-за зеркал выглядывают гномики. Внимание, вопрос (та-да-да-дам! барабанная дробь): 

«Что ДУМАЮТ гномики, глядя на поросёнка»???? 

Озадаченный ребёнок принёс учебник маме с папой. Мама с папой почитали, офигели от вопроса (почем НАМ знать, что ДУМАЮТ эти чёртовы гномики???? И что курил чем вообще думал автор учебника, когда писал такой вопрос?). Но мы же русские люди, мы ж не сдаёмся. Начали думать… Учебник капиталистический, значит, думать надо с учётом жёстких реалий забугорного общества. Гномики прячутся за зеркалами – значит, задумали какую-то пакость, иначе бы подошли к поросёнку и открыто высказали всё, что они о нём думают. 
Тут как раз мы вспомнили популярную в лихие 90-е годы уголовную тему «Откормить кабанчика» - дать кому-то заработать бабок, потом этого человека грохнуть и деньги забрать. Значит, факинг гномики готовят покушение на бизнесмена-поросёнка! Один руководит, подаёт знаки другим, ждущим удобного момента, чтобы прицелиться и расстрелять богатого поросёнка. Ну а дальше нас понесло… В итоге вышел сценарий голливудского фильма в лучших его традициях. 

…Поросёнок был русским, в молодости принадлежал к неформальной молодёжной группировке, панковал и носил ирокез. Потом остепенился, завёл бизнес. Злобные гномы были стьюпид (дураками), сами разбогатеть не сумели, поэтому решили отнять у поросёнка его фирму и организовали рейдерский захват. Бизнесмен оказался не промах, подвернувшейся под руку биг хаммер (кувалдой) разогнал нападавших. Расколотил зеркала, предательски укрывавшие врагов его бизнеса, и нанес завистливым буллшит гномам лёгкие (а может, и тяжкие) телесные повреждения. Спасая свои асс (задницы), нападавшие сбежали, но и сам поросёнок пострадал в неравной схватке. Подъехавшая полиция (как водится в голливудских фильмах) спросила у израненного поросенка, укладывая его на носилки: «Аre you ОК»? Поросенок из последних сил сделал пальцами «козу» и прохрипел: «Punk`s not dead»! 
Занимался закат. На фоне заходящего солнца вырастал грибок ядерного взрыва – это сработало ядрёное устройство, в последний момент закинутое поросёнком в машину с удирающими гномами... 

Занавес, титры. 

Давясь от смеха, мы с мужем перевели «сценарий» на английский. Муж – дальнобойщик, постоянно выезжающий за границу – сдобрил повествование некоторыми «непереводимыми идиоматическими выражениями» из своего богатого словарного запаса. Ребёнку была вручена тетрадка с наказом как можно выше тянуть руку и обязательно прочитать рассказ в классе. 

На следующий день сын получил «пять» по английскому, а мы с мужем получили (повестку в суд) вызов в школу. Учительница призналась, что пока ребёнок читал рассказ, она благодарила Бога - остальные дети не владеют английским настолько, чтобы уловить суть и насладиться нюансами, которые она-то поняла в лучшем виде. На вопрос «Из-за чего мы так взвились?» мы с мужем показали ей гаддем картинку и вопросили, какую еще факинг стори можно сочинить в ответ на этот буллшит вопрос «Что ДУМАЮТ гномики о поросёнке»? 

Мы с мужем – водители! Мы (не курим травку) НЕ СПЕЦИАЛИСТЫ по мыслительным процессам гномиков !!! Или может она – специалист в данной отрасли знания? Тогда мы очень хотим знать правильный ответ! 

Учительница достала приложение к учебнику (приложение для учителей, где расписаны цели урока и примерные ответы на домашние задания типа этого). Так вот оказывается, они изучали прилагательные, используя антонимы «тонкий-толстый», «высокий-низкий», «чистый-грязный». Зеркала на рисунке, оказывается, кривые – где-то поросенок отражается тонким и длинным, где-то толстым и грязным. И типа гномики должны были думать именно это. 

Ну, ребята, извините… У нас вашей книжки-расшифровки не было… Мы всё сами-сами, как тот бизнесмен-поросёнок. Скажите еще спасибо, что не дали ребёнку в школу маааааленькую ядрёную бомбочку (папа еще помнит, как их делают из марганцовки и серебрянки). А могли ведь и про примерочную написать - гномы вполне могли быть вуайеристами, поросенок - геем, вышло бы биг-пиг-порно :)))

Они тоже бывают нежны и чувственны))

Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова-на-Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере “уведомление”, коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де “раб Божий Сергий… отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации”. И подпись: “начальник канцелярии ростовского “Собрания христиан” “Слово Божия” Римско-католической церкви каноник Платонов”. Внизу, как положено, шло благочестивое “Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь”. Подпись, штамп “Слова Божия”. А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: “Да пошел Ты на хуй со своей армией…”.

Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ… В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя "божественное" послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка "Слова Божия" уверенная рука падре вывела идеальным почерком: "По делу 19955307 о посыпании на Zуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова”.

Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. “Вразумление Божие” в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская “Искра”. А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник — военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.

Источник

Какая еще любовница??? Это же - елочная игрушка!

 

---------------------------------------------------------

Тамада Киев. Ведущий на свадьбу. Тамада на свадьбу Киев. Ведущий свадеб Киев.