Природа пахнет. С этим не поспоришь.

После безвкусного сна, почти летаргического, чисто механически воспроизводишь заученные поступательные движения вниз по лестнице, открываешь дверь подъездную, а тут - бац! Шмяк! Пахнет, ёптель. И ночной дождь только подчёркивает ароматичность каждой молекулы, предложенной тебе на дегустацию. Попробуй ка эту, мил человек. Вкуси носоглоткой сладкий мням-мням распустившейся зелени, слегка прибитой дождём. Ощути пряность зачерствевшего асфальта, по которому вот уже несколько часов никто не ходил.  

[ Читать дальше ]
 

 Разве тебе не интересно, как будут развиваться отношения с твоим новым симпатичным знакомым по имени Андрей? Чего ждать от дружбы с Игорем? Отправь «эсэмэс» с кодом 27 и ваши имена латинскими буквами на номер 1063 и узнай, насколько вы совместимы!

Это не про меня. Я иду себе и никого не трогаю. Мне абсолютно не интересно, как будут развиваться отношения и чего ждать от дружбы. Меня интересует только моё пиво и чего ждать от следующих десяти метров пути.

[ Читать дальше ]
 

И глазом не успеете моргнуть, как настанет ваш час. И придёте вы на суд, и судить вас будут, да припомнят вам всякое прегрешение, видимое и невидимое,  слыхиваемое и неслыхиваемое. Да покроется ваше лицо румянцем стыда, да ломаться будут руки в исступлении, да захочется вам всё вспять повернуть, дабы исправить содеянное.  Но только поздно будет, ибо тысяча знамений  было ниспослано  на Землю, а Вы были слепы и глухи во грехе своём.
И возьмут демоны ваше тело, выварят в котле, заберут здоровые органы на пересадку и заставят жить с этими врождёнными дефектами. 

В девятом вагоне киевского метро.

[ Читать дальше ]

 

Открылась дверь, почувствовался холодный воздух. Вырвавшись из "богданчика" на "Дарнице", он стремительно направился к новому входу метро. Как всегда там было не многолюдно, потому, что основной поток заходит возле рынка. Эта свобода в передвижении ему импонировала больше всего, так как он мог идти с той скоростью движения, которая ему больше всего подходит.

Вот он внутри, направляется вверх по эскалатору к кассам,что бы прикупить жетончик. Достав гривну, быстро сунул кассирше, а та так же быстро в ответ зазвенела двумя жетонами, которые выплюнулись через отверстие в окошке. Быстро их схватив, он пролетел через турникет, вприпрыжку спустился по лестнице и вышел на платформу. Тут уже было людей побольше. Но парень не замедлил шаг, а обходя их, направился к середине платформы. Пересаживаться на "Крещатике" удобнее всего именно с этой позиции.

Он особо не выбирал место, где стать, просто внутри он чувствовал,что нужно остановится именно здесь. Пока ждал поезда, парень успел понаблюдать за движением машин по Броварскому проспекту, за людьми входящими и выходящими из "фастфуда" и просто за прохожими на тротуаре…

Вдали начала просматриваться кабина машиниста, и с каждой секундой, поезд подъезжал все ближе и ближе. Он не сходил с места, не следовал за остальными, которые пытались словить дверь. И вот поезд остановился, двери в вагон оказалась четко напротив его носа. Они открылись,и он вошел внутрь: облокотился на сидение, прислонился к двери, направив свой взгляд в окно. Поезд тронулся, он включил плеер в телефоне, и наблюдал за внешним миром через стекло…

Очнулся уже на "Крещатике".Как всегда толпа окружила дверь вагона, оставляя лишь пространство для прохода двух человек. Когда его "выплюнули" из вагона, он направился к переходу на майдан. Он всегда любил, когда короткий переход закрывали, и в этот раз ему повезло.

Рванув по лестнице вверх, он начал опережать людей,движущихся по переходу. Уходил в лево ускорялся, обходил также справа. Ему не нравится медленно передвигаться, хотелось скорости и аккуратного обхода. Как ни странно он еще никого ни разу не задел, при своих маневрах.

Выпорхнув из перехода, он направился на платформу. Как и в предыдущий раз он не выбирал место где остановится, а просто останавливался где чувствовал... Подъехал поезд, и опять двери оказались там, где он стоял. Итак изо дня в день... Он даже перестал этому удивляться.

   Передо мной книга с обложкой цвета раскаленного солнцем песка. Словно следы, оставленные на песке ветром -- монохромный портрет готовой улыбнуться женщины с развевающимися волосами. Ниже -- утверждение "Жить -- можно!" и подпись "Елена Блонди". А где-то вдалеке, на обратной стороне песчаной обложки -- подъемные краны неведомого порта, а за ними, точно знаю, синее-синее море...

      Наверное, оттого, что книжка похожа на школьную тетрадку, в которой какая-нибудь девчонка могла бы вести дневник, сразу кажется, что внутри что-то глубоко личное, записи не для всех, а ты -- в числе избранных, или укравших. Второе, конечно, будоражит сильнее.

      Конечно, рассказы, собранные в книжке я читала раньше на сайте, но все-таки между электронным и печатным словом -- очень большая разница. Двадцать восемь кило электронного текста кажутся неподъемными при чтении с экрана, а, упаковавшись в пять-шесть страничек, приобретают новую динамику, становятся легче и ярче. К тому же на СИ я читала рассказы не подряд, с большими перерывами, когда находилось время, а здесь в руках оказалась квинтэссенция Блондиного творчества, и я поймала себя на нескольких интересных мыслях, которые не приходили мне в голову раньше, когда я читала Блонди на сайте.

полный текст

начало

Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то внебрачный сын. Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..

Из Министерства холодно поправляют:

- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.

- Ах, ни при чем?! Греция! история!..

- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы, простите, по какой специальности учитель?

А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.

- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!

И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке смирно и вытаращился в окно. Икает.

Назавтра директор уволил учителя рисования.

А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него, как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.

Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили к Лаокоону.

Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй крутит - навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны - рыдает и надрывается:

- Покрути ему, родимый, покрути!

- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!

- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!

- Укуси его, укуси!

- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!

Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.

Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью - вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и хлюпаньем.

Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются. Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Но, так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.

У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с хорошей натуры.

Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за что змеи их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом.

Общее мнение выразила старорежимная бабуся:

- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. - Охальники!..

- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. - Товарищи - как вам не стыдно!

Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:

- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже чуть поменьше. Литр ставлю сразу.

- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?

- Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь - порадовать хочу.

Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:

- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?

И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть, как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.

- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. - Конечно!

- И отчего они только такие вымерли?

- А бабы ихние не выдержали.

- Нас там не было!

- А жаль!..

- Жить бы да жить да радоваться таким людям...

- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.

- Почему милицию для охраны не выставили?

- Это кого от кого охранять?

- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были...

Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь, те же самые ребята.

Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.

Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и стали отвинчивать.

- А не все коту масленица, - согласились в толпе.

- Все лучшее начальству забирают...

Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект органов, и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в точности такого размера, как раньше.

Толпа посмотрела и разошлась.

Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.

...Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти, имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.

Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет - розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это вот здесь... не такое, как все остальное...

Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для последующего сравнения.

Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое. Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.

Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели, размешали, и сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху тщательно заполировали тряпочками.

Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.

Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в площадь Восстания. Не везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.

Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в Русском музее уже тоже никто не знает...

Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же, - про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось, в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев соответствующие места.

Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе, школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных, если можно так выразиться, метаморфозах. Но все равно рассказ получился прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер.

А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.

А рядом со сквером была школа. Средняя школа № 97. В ней учились школьники.

Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.

Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город.

Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло: теперь я у вас порядок наведу.

- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.

Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?

Нет - а вот это? В центре?

А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого.

- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что - не отдаете себе отчета?

В чем?..

- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками. Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?

А что они видят?..

Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит...ума-разума!

Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства.

- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет, не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду, сам мужчина!

Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А директор ей:

- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой уже ваял?

Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...

 Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете? Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить придумаете?

Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так, говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит - обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит, с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?

Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем! Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она захочет? и чем это кончится?

Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.

Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев, видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского образования!..

И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться оперативного исполнения.

И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает "москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят, вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила приводить композицию в культурный вид.

Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук! - крошки летят.

В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! Блокаду пережил, а вы! кто приказал?

Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит: - Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!

Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком стукать.

Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя, хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот, говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к вам привести? Лови Сидорова!

Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали.

А за окнами: стук-стук!

Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых? А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.

Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили инструменты и отбыли.

И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на облагороженную группу.

Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог, потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.

Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем наоборот.

Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе. Ерунда это и пропаганда.

А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.

Из толпы интересуются:

- Резьба-то левая, небось?

- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!

- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.

- Васька, вот бы тебе такой?

- Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше.

- Ребята, а какой скульптор автор проекта?

И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет, но диаметр мал.

Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень прилично выглядеть - с листиками.

Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток относился? Наконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно девственность.

Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то, возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так - люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!

А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, - как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья... Продолжеие тут

Охотник Джо бросил последний взгляд на огненный ад. Еще недавно здесь было поселение. Люди Пограничья практически слились с природой, и охотник без сожаления убил их всех.
Ветер уносил запах пылающей плоти. Рухнул тотем местного шамана. Мир уже никогда не станет прежним.
Сквозь могучие тучи жалко пыталось пробиться солнце. Охотник Джо, поправил сумку и двинулся в путь. Он смутно чуял запах волка.

Звериный инстинкт кричал, гнал волка все дальше и дальше на север. Дальше от запаха смерти, которая наступала ему на пятки. Но силы оставляли волка. Все чаще ноги подкашивались и зверь уходил, пусть ненадолго, в небытие.

Когда наступила ночь, охотник уснул. Волк уснуть не мог, его окутывал страх. Завтра они встретятся в смертельной схватке.
Джо видел сон. Его отбросило на 20 лет назад, когда охотник не был охотником, но был глупым юнцом. Тогда он еще не думал, что мир изменится. Он не думал о жизни и о смерти. Не думал о войне и о том, что он дослужится до высокого звания, и вид крови будет сводить его с ума. Он думал только о том, чтобы задуть свечи на именинном пироге. Ему было десять. У него были друзья. Били, Стив и Сэм. Все они встретили смерть в шахматной партии Союзников и Врага. Они даже не были пешками. Они были детьми. Все они были… Остался только он и группки сумасшедших, питающихся корешками и горькими плодами деревьев….
Охотник Джо проснулся на рассвете. На горизонте в пляске солнечного света угадывался волчий силуэт…

Этому бою не суждено было длиться долго. Силы волка были на исходе. А охотника питала ненависть. Ненависть и запах крови, который он так любил. Джо прыгнул. Волк увернулся и в следующее мгновение впился клыками в руку охотнику. Джо улыбнулся. Ударив свободной рукой в нос волка, он заставил челюсти разжаться, а затем пихнул волка ногой в бок. Тот рухнул на землю. Охотник выхватил острозаточенный камень и два раза всадил в горло ослабевшему противнику. Волк издал тихий звук и замер. Стеклянные глаза зверя смотрели в небо.
Охотник Джо вытер камень, служивший ножом, и достал глубокий медный кубок. С него он выпьет кровь убитого волка, вот только…
На лице Джо заиграла сумасшедшая улыбка, а через миг, он разразился диким смехом, сжимая живот руками. Он катался по земле, а из глаз его струились слезы. Сегодня он потерял последнего друга и верного противника. Сегодня он убил такого же, как он сам.
- Эй, Джо!- крикнул охотник куда-то сквозь слезы,- Что ты намерен теперь делать, а?! Тебе больше не с кем вступить в схватку. Никто больше не составит тебе компанию в этой безумной пляске смерти!
-И еще, Джо, теперь ты- последний хищник на планете Земля!
Охотник вновь рассмеялся. И от этого хохота сотряслось все вокруг.

- Скажите, а могу я посмотреть видео, на котором моя жена мне изменяет?

Архивариус улыбается - видимо я не первый, кто формулировал запрос таким образом. Качает головой.

- Её видео - это её видео.  Твоё видео - только твоё.

Я пожимаю плечами и возвращаюсь к своему томику, оставленному на библиотечном столе. Оборачиваюсь. Архивариус, улыбаясь, складывает губы в беззвучные слова. Я угадываю шёпот.

"Она не изменяла тебе"

 

[ Читать дальше ]

Начало текста  - здесь

Часть первая...

 

Минимальные требования  к читателю:

1) смотрел (-а) фильм Пола Верхувена "Вспомнить всё" со Шварцем в главной роли

2) знаешь, кто такой Мао Цзедун

3) знаешь как минимум два анекдота про слонов.

 

Пыльные тома наших библиотек. Толстенные книженции, поставленные раком на упараллеленные с землей полки. Ископаемым книженциям, что расплылись в глупом реверансе перед временем, сосредоточенно трахающим их до дыр, уже давно глубоко параллельно, кто и зачем стащит их с лежалой орбиты. Сложно представить себе более мастеровитого любовника, чем время, - оттого и отдаются книги человекам бесстрастно и холодно, аки фригидные дурочки. Ласки библиотечных очкариков длятся... троеточие... ставлю троеточие, потому что они вовсе не длятся - нет во времени, отпущенном книге, даже наименьшего дробного значения для мига, когда соприкасается  тело бумажное и тело сермяжное.  Ежели и  случается соприкосновение, которое обласканные временем блудницы способны хотя бы зарегистрировать, оно не становится для них более желанным. Приставания и ухаживания библиотечных очкариков даже выглядят смешно.

 

Профессор неестественных наук водит пальчиком по межстрочному интервалу в надежде отыскать у чужой любовницы эрогенную зону.

"Дорогая, извини, что прерываю твой стон, но что это у тебя за чудовищный запах изо рта?"

[ Читать дальше ]