Классно так.. замечаю за собой,что я всё чаще и чаще стала улыбаться......Не смотря ни на какие нервы,проблемы...
А вот просто улыбаюсь ....
улыбаюсь,когда вижу,как малыш лет двух стоит по пояс в сугробе(застрял) и смотрит на маму..и на капюшоне какой-то симпатичный бумбончик
улыбаюсь,когда вижу,как дети перекидываются снежками
улыбаюсь,когда вижу,как бабушки толкают санки с внуком с горки
улыбаюсь,когда вижу,как парни и девушки лет так по 25( и больше наверно) посреди главного проспекта перекидываются снежками
улыбаюсь,когда вижу просто снег, белый..и его много
улыбаюсь,когда смотрю,как нагнулись под тяжестью ветки деревьев и ёлок
и ещё много -много чему...
а ещё улыбалась сегодня,когда смс входящие удаляла - (даже фыркнула,когда прочла смс: 17 минут - опоздаешь - убью)
Прекрасное ощущение!
Со снегом Вас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и с наступающими!

А я похоже влюбилась… И я похоже счастлива…

Да, я все-таки влюбилась, я до последнего не понимала этого и не отдавала себе отчет в этом, но я влюбилась!!! :)

И это так замечательно.. когда понимаешь, когда знаешь, когда чувствуешь…

Когда встречаешь его, видишь его замечательную, милую и нежную улыбку, его изумительные глаза, обнимаешь его, прижимаешься к нему и тихо шепчешь «Я тебя обожаю»… и ведь, правда, обожаю!!! :) Мне безумно нравится с ним беседовать, он умный, у него есть много ответов на много моих вопросов.

Он замечательно готовит, и умудряется очень нежно и ласково разбудить меня с утра… В этом его большущее преимущество и хитрость… Будить меня так никто и никогда не пробовал.. наверное,   даже в мысли не приходило… :)

А еще я обожаю, проснувшись ночью, обнять его и целовать спинку или животик…

Я просто счастлива!

Наконец выдали зарплату! т.к. поход,который я вынашивала ещё с прошлой недели (пойти в любимую пиццерию покушать пиццы и попить вина) провалился я поехала на свою Победу,которая мне уже порядком поднадоела.... купила бутылочку шейка и пошла к подруге,которая гуляла в садике со своим малым трёхлетним.
Я Кириллку не видела где-то с недели 2....И вот захожу я в садик, а там темно - только один фонарь горит где-то сбоку...И что я слышу- Кириллка орёт -  Сееееееееета, и бежит ко мне навстречу с распахнутыми обьятьями....
Так приятно стало - ребёнок узнал в темноте,в принципе чужую тётю..бежит  - радуется...Вот оно 0- светлое пятно в моей чёрной полосе....( мне было сказано искать что-то хорошее - ищу..)
Правда потом я свой шейк попить так и не смогла - меня таскали по всем беседкам, показывали машинки, скворешник и ещё кучу всего,без чего я бы спокойно обошлась...присесть мне еле разрешили..
НО - тёплое такое чувство осталось

                                            АНЕКДОТЫ:
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она  раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
________________________________________

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена  ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
________________________________________

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

---------------------------------------------------------------------

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
________________________________________

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
________________________________________

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все  вокруг - бл*дь да бл"дь...
________________________________________

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать  зарплату шахтерам...
________________________________________

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
________________________________________

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
________________________________________

 
А может кому нравится такая АВКА????

                              АНЕКДОТЫ;

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку  Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару  и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте  тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
________________________________________

В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик  вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но  вы так сильно бьёте по голове!!!"
________________________________________

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его  коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на
проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
----------------------------------------------------------------------

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек  прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
________________________________________

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.
Вот эта ахота!!!
________________________________________

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын  с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

 
Эротическая,юмористическая подборка для поднятия настроения
        Вторая картинка спецом для Котяры 37

                                       А конкурс у нас, на лучший НОВОГОДНИЙ ТОСТ, ( можно с элементами любви, а,можно и просто красивые ,веселые тосты,те,которые вам нравятся и которые вы любите ) ,  именно с тостами,которые войдут в первую десятку,мы встретим Новый 2009 год                                                                    здесь на I.UA Тосты  формируем в виде коментов,,самые прикольные тосты будут выставлены на голосование,вот и выберем  победителя ,Короля или Королеву самого красивого тоста,который у нас первым провозгласит  свой тост в новогоднюю ночь.С какого тоста начнем празднование,а каким закончим встречать  Новый год?   Ваши предложения??? Если тостов будет много, будем формировать голосование в несколько этапов,пока не останутся 10, лучшие из лучших Предлагаю экспертами по отбору лучших тостов назначить  активных блогеров: под руководством: 1.Хозяин-С,и блогеров:   2.Хулиганка 3. krik Гранит 4.Harmc 5.ветеринар  6.Tiger-528  7Уляшка.  8.Ogin  9.puritanka                                                                               

                  И так,потихонечку начинаем конкурс, пока  займемся отбором, формируя по 10 свежих тостов (по мере поступления),и будем ставить на голосование в три тура,а потом,из каждой десятки победивших,сформируем голосование тостов-победителей и таким образом определится  десять лучших,из лучших,именно с ними и  встретим Новый год .Тосты принимаются до 25 декабря Голосование завершим за неделю до Нового года.Удачи!!!!!  

 
10 признаков того, что Вам пора в ЗАГС
 



1.Ты можешь назвать все имена на фотографии ее первого класса.

2.Прокладки покупаешь ты, а презервативы она.

3.В анкетах ты несколько раз по ошибке писал "женат".

4.Твой автомобиль оформлен в кредит не ее дедушку, а балкон ее родителям стеклила фирма твоего дяди.

5.С её лучшей подругой у вас уже всё было.

6.Когда ты приносишь цветы, она сердится, что ты выкинул деньги на ветер, вместо того, чтобы
купить фарш или мыло.

7.У её тёти из Липецка есть ключ от твоей квартиры.

8.Вы спите под разными одеялами и занимаетесь сексом дважды в месяц.

9.Она решает, кого пригласить на твой день рождения.

10.У Вас трое детей…(с)