Замітки приколы

Замітки з міткою «приколы»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

Хорошего бухгалтера найти сложно.

18.04.14, 18:30
приколы

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Идет женщина, сзади пьяный пристроился:
П.:Ой, какой зад знатный!
Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал.
П.:-А грудь ну вааще никакая!
Та опять бах его, упал, встал, догоняет.
П.:-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад.
Ж.:-Как? как?
П.:-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями.
Ж.:-И что, помогает?
П.:-Ну жопе-то помогло!!

— Привет, зая:)
— Я больше не зая.
— Зая, ты чего? что случилось??
— Я же сказала, я больше не зая... Я теперь жирный кролик. ((



Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась!!!

— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.



Объявление: «Потерялся пятилетний Сема. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».

— Ты где был?
— За хлебом бегал...
— И что, догнал?

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!



У сексолога:
— Вы делаете жене предварительные ласки?
— Да.
— И как?
— Она засыпает...
— Ну так будите!
— Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Хорошего бухгалтера найти сложно. Бухгалтер Нина Ивановна вот уже 10 лет в розыске Интерпола.

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Коментарі: 19

SpForc

Что ты знаешь о "неловком моменте"?

18.04.14, 12:27
приколы

Коментарі: 14

Князь Вован

Напоминает сегодняшний день ..... ))))Мультик про зайцев.

18.04.14, 11:54
видео, приколы

Коментарі: 86

SpForc

Я пришла!

16.04.14, 16:12
приколы

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: «А не пошли бы вы на х@р... со своими рейтингами !» — в котором США уверенно занимают

1-е место.

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «б%я»?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль «б%я» в данной фразе может быть употреблен как «ДО» любого слова, так и «ПОСЛЕ» него!!! ...

Деревня. Ночь. Стог сена. В нём — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?



— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».


— Сын, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затяну

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

— Ты кто?
— Я геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо...

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!



— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потра@аться. А какие надежды были, какие надежды...

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Коментарі: 21

Аndrey_app

поржал.

16.04.14, 15:50
дураки, кремль, приколы, пропаганда, россия, украина

В продолжение сегодняшней ржаки от "президента Федерации Юго-Востока Украины" и с танчиков под русскими флагами, предлагаю посмеяться с этого:

из нета.(с)

Вчера, 15 апреля, трое неизвестных в балаклавах с флагом Российской Федерации расклеивали возле синагоги Донецка листовки антисемитского содержания. Информацию об этом сообщили члены Донецкой еврейской общины. Они считают, что таким образом их пытались спровоцировать на конфликт, чтобы потом обвинить в нападении на сепаратистов.

В листовке содержится следующее обращение: "Уважаемые граждане еврейской национальности! В связи с тем, что лидеры еврейской общины Украины поддержали бендеровскую хунту в Киеве и враждебно настроены в отношении православной Донецкой республики и ее граждан, Главный штаб Донецкой республики постановил следующее:

Всем гражданам еврейской национальности старше 16 лет, проживающим на территории суверенной Донецкой республики, необходимо в срок до 3 мая 2014 года явится к и. о. комиссара по делам национальностей в здание Донецкой ОГА, кабинет 514 для регистрации. При себе иметь денежные средства в сумме 50 долларов США для оплаты за регистрацию, паспорта для отметки о вероисповедании, документы о составе семьи, а также правоустанавливающие документы на все принадлежащее вам недвижимое имущество и транспортные средства. В случае уклонения от регистрации виновные будут лишены гражданства и высланы в принудительном порядке за пределы республики с конфискацией имущества"

rofl