В очередной раз возвращаясь к теме вредных привычек, хотелось бы подчеркнуть важность этой темы. Сегодня не буду рассказывать лирические истории про курениие, а поговорим о теме привычек, в более глобальном масштабе. Все мы знаем что курение, алкоголь, наркотики - убивают. Кто не знает, улыбаемся и осознаем этот факт. Они убивают не только
постоянным воздействием на организм, а могут быть косвенным фактором, который в конечном итоге повлияет на "исход". Вот например алкоголь за рулем, мало того что можешь сам вырулить в столб, так еще можешь убить невинных людей. И потом, если человек остается жив и является "не последним быдлом", то в таком случае - можно убить себя угрызениями совести. Кто с этим будет спорить? Ладно, это банальности...
  Можно рассматривать и более каверзные варианты, когда по огоньку сигареты, вражеский снайпер, делает выстрел. Или же когда сигарета становится последней каплей в чаше терпения, в определенных ситуациях и моментах жизни, и начинается скандал, перерастающий в бытовую ссору, которая в свою очередь.. ну вы поняли... Что-то я все о курении да о курении... Читать полностью

Какие у вас необычные вредные привычки? (в комменты)

103 факта о Японии и японцах
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без
перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2
часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого
пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском.
Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с
работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто
сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них
нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с
радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому
очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.

9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете
сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут
учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с
вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро
находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону.
Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать,
помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по
бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере
практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только
лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только
японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не
знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или
киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в
"мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная
тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой
оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и
расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами
(не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у
японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих
жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому
не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают
не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду
потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой
не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при
этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в
таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными
номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности
имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не
закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей
скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель
абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть
что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны,
поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов
верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не
делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к
игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда
японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла
бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что
иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об
этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай
встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не
полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс
друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени
нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится
в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из
его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в
среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной
медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам".
Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и
может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70%
мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он
либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо
доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у
нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и
говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и
крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все
что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их
изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на
опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не
поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги
делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых
офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать
туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к.
грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у
старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я!
у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а
ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне
денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на
указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это
возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона
долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение
"заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать
исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много
всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных
исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин"
103 Я очень люблю Японию

Вы можете постареть значительно раньше, чем это запланировано природой. Виной тому вредные привычки, которые медленно портят вашу внешность.

Но если их искоренить, преждевременных морщин можно не опасаться.

И не стоит думать, что список ограничивается курением и долгими солнечными ваннами. Транжирить вашу красоту и молодость направо и налево могут вполне безобидные на первый взгляд занятия. Вы даже не подозреваете, о чем идет речь. Итак, ваше поведение можно расценить как преступление против собственной молодости, если вы…

1. Пренебрегаете солнцезащитными очками и не носите перчатки

А они всегда должны быть при вас! Всегда надевайте очки в солнечную погоду. Отговорки вроде «на улице не лето», «вы выскочили всего на 15 минут», «вы ведете машину» не имеют значения. Ультрафиолетовые лучи вездесущи, и стекло им не помеха.

Выбирайте очки покрупнее. От узких проку мало. Они не закрывают самую деликатную область – вокруг глаз. Обязательно пользуйтесь средствами с SPF-фильтрами (в том числе и декоративной косметикой).

Перчатки — также важная защита от солнца и ветра. Пренебрегать ею — все равно, что говорить морщинам, пигментным пятнам и «ципкам»: «Добро пожаловать!».

2. Пьете коктейли и соки через соломинку

Губы трубочкой? Эротично, но вредно — из-за такой мимики вокруг рта появляются мелкие лучевидные морщинки. Они довольно заметны и с трудом поддаются коррекции. Тот же эффект дает курение.

Что делать? Бросайте соломинки и сигареты. И не жуйте с упорством маньяка, когда сидите в кинотеатре, перед телевизором или за компьютером. В профилактических целях утром и вечером наносите на кожу губ специальные бальзамы или смазывайте медом.

3. Не верно понимаете знаки, которые подает ваша кожа

Например, ваши щеки постоянно алеют как маки, хотя на них ни грамма румян. Что это значит? Кожа ослаблена! Иногда это наследственная особенность, но чаще — результат воздействия солнца или стресса. В дальнейшем картина осложняется появлением морщинок и усилением высыпаний (мелкие прыщики/раздражение).

Внимательно следите за изменениями внешности. А в случае с нездоровым румянцем избегайте всего, что провоцирует прилив крови к лицу: солнца, острой пищи, алкоголя, кофеиносодержащих напитков. Старайтесь пить больше прохладной воды. Раз в неделю делайте успокаивающую маску. Если покраснения не проходят, обратитесь к дерматологу — он подберет лечение для нормализации работы сосудов.

4. Часто используете радикально интенсивный скраб

Беспощадно отшелушивая свою бедную кожу чаще одного раза в неделю, вы повреждаете эпидермис, ослабляя его защитные функции. За этим следуют прыщики, раздражение, шелушение, неравномерный загар и прочие неприятности.

Будьте осторожны с продуктами, в состав которых входят фруктовые кислоты, если у вас чувствительная кожа. Выбирайте средства с абразивными частичками средней величины. После отшелушивания непременно используйте хорошее увлажняющее средство. При сухой коже подойдут те, что содержат оливковое масло или масло ши, при жирной — обезжиренные формулы с гиалуроновой кислотой.

5. Активно участвуете лицом в беседе

Иллюстрировать мимикой эмоции — обиженно надувать губки, удивленно вскидывать бровь или недовольно морщить носик — милые привычки, наделяющие обаянием и шармом. И все бы ничего, не имей они печальных последствий в виде морщин. Если у вас нет желания в ближайшем времени походить лицом на печеное яблоко, принимайте следующие меры:

• Когда говорите по телефону, наклеивайте на лоб и между бровями полоску скотча. Звучит дико, зато помогает.
• Пользуйтесь кремом с ретинолом, он укрепляет и разглаживает кожу.
• Ну и в целом следите за своей мимикой.

6. Теребите нос, даже когда он не чешется

Все ваши «трогательные» жесты ни к чему, кроме как к покраснению, загрязнению, прыщикам и растягиванию кожи, не ведут. Отучиться от них сложно. Постарайтесь чем-нибудь занять беспокойные руки. Например, вяжите, когда смотрите телевизор, читайте, когда едете в метро. Если вы склонны к аллергическому насморку, выбирайте самые мягкие и деликатные салфетки.

Все-таки проявились сосудики? Замаскируйте их легчайшим тональным средством и обратитесь к специалисту за адекватным лечением. Как правило, в этом случае рекомендуется принимать препараты и витамины, укрепляющие сосуды, например аскорутин. Кроме того, придется бросить курить и отказаться от алкоголя. И не забывайте про защиту от вредного воздействия солнечных лучей!

7. Постоянно трете глаза

Если вас не смущают темные круги, морщинки и растянутая кожа под глазами — продолжайте в том же духе. Если же такая перспектива вас не устраивает, то вот несколько советов:

• Наносите на ресницы тушь, а под глаза — корректор. Это остановит вас от желания потереть глаза.
• Проконсультируйтесь с дерматологом о средствах, укрепляющих и высветляющих кожу, делая круги под глазами менее заметными.
• Используйте маски для кожи вокруг глаз. Это профилактическое средство от преждевременных морщин.

  Знаете, мы каждый день играем в лоторею. Это не совсем билетики и циферки, это больше походит на ромашку в голове... Проблема выбора, проблема совести, проблема потребности. Вот например, вспомните каждое свое утро? Вы ведь четко знаете когда вам нужно встать, чтобы без суеты успеть собраться и поесть. Знаете!, но утром обычно вы боретесь с будильником, и в конце-концов тянете до последнего. В итоге, беготня, нервы, быстро запиханная в себя пища - что несомненно никак не полезно... Или же бег за маршруткой, в надежде успеть и залезть в нее. Чаще наверное не успеваете, или пока бежите и залезаете - то только хуже выходит, дай Бог без травм. Или же сколько раз мы покупались на момент выбора, купить чуть дороже, но знакомый сорт чего-либо, или сэкономить немного денег и в итоге ни денег ни удовольствия?
  И вот что самое интересное, пока мы не обожжемся настолько сильно и не получим памятный заряд на много лет, мы не перестаем делать одни и те же ошибки. Мы играем в лоторею, нарочно! Хотя, могли бы делать правильный выбор чаще, и жить было бы намного легче. Но как побороть человеческую натуру!?

Давайте попробуем внедрить в нашу жизнь 7 полезных привычек, за которые тело скажет «спасибо».
[ Читать дальше ]

В женской сумочке можно найти практически всё. Сколько шуток ходит по этому поводу, очень часто это обыгрывается в кинофильмах. Не секрет, что по её содержимому психологи легко могут много рассказать о характере её владелице.
Полный хаос.
Всё свалено в кучу, часто такая сумка больших или средних размеров, без отделений и карманов, или их малом количестве.
Владелицы таких сумок, как правило, скрупулёзны, работа им противопоказана - они не только быстро устают от неё, но и становятся раздражительными и агрессивными. Живут под девизом: "Никаких проблем!" Легко знакомятся, легко расстаются. Отдают предпочтение таким сумкам, в которые можно всё свалить и забыть. На работе они большую часть времени посвящают посторонним разговорам и занятиям, чем служебным обязанностям.
Антихаос.
Всё, что необходимо, всегда под рукой. Сумочка никогда не будет кричащего цвета, предпочтение отдаётся мягким оттенкам и строгим формам. Характер женщин, которые их носят, спокойный, уравновешанный. Они корректны, внимательны, уверены в себе. Имеют организаторские способности.
Коллекционная сумочка.
В ней можно найти использованные билеты в кино и театр, смятые рецепты, проспекты, вырезки из газет и журналов, конверты, фотографии..... Владелицы таких сумочек не очень практичны в житейских делах. Они живут в своём романтичном мире, который сильно отличается от реальной жизни.
На все случаи жизни.
Чего тут только нет! Запасные очки, набор лекарств, маленький и большой телефонный справочник, дезодорант, маникюрные принадлежности, несколько комплектов ключей, нитки с иголкой, полиэтиленовые пакеты. Этот перечень можно продолжать до бесконечности. Такой набор свидетельствует о деловитости, практичности и житейскую мудрость женщины. А иногда и про доброе сердце. Но если вы такой же примерно набор встретите в портфеле мужчины, то его можно назвать педантичным и неустроенным в жизни.
Деловой стиль.
В сумке непременно находятся записные книжки, набор почтовых марок и конвертов, толстая тетрадь, специализированный журнал и свежая газета, обязательно ручка - и не одна. В последнее время, у особо продвинутых бизнес-леди встречается карманный персональный компьютер. Подобное содержание сумочек могут иметь дамы с разными характерами. Но всё же их объединяет одно, самоуверенность, отсутствие юмора и довольно наивное представление о домашних делах. Такие женщины,
выбирают сумочки с множеством отделений.

Сегодня прочитала прекрасные стихи, выложенные Синтией (http://blog.i.ua/user/2109522/292010/?p=1#comments), а потом прочитала заметку на блоге nezvычайный (http://blog.i.ua/community/1520/290627/). После этого все мысли вертелись вокруг поднятой ими темы. Я не начну сразу с любви.
 В обычной жизни каждый из нас питается обычной пищей и вдруг вам сказочно повезло: вам привалила удача каждый день есть только красную икру. Не кому-нибудь, а именно вам! Полный восторг, можно есть её ложками когда угодно - и днём, и ночью, и утром, вобщем, когда захотите. Вы уписаетесь вкусовыми ощущениями, ещё бы! Ведь именно вам так повезло! День,второй третий, неделю... А чего это вдруг так заволновалась печень? Прекратить немедленно. Это же везение, это случай, который представляется раз в жизни! Через месяц ваш оптимизм значительно поубавится и вы уже с завистью поглядываете на тех, кто ест так опостылевшую вам ранее картошку. Ещё немножко - и икра представляет для вас ценность, не более, чем пресная овсянка.

Так и с новой любовью, правда эйфория будет длиться несколько дольше. А потом новизна и романтика постепенно перейдут в привычку, ту самую привычку, от которой вы только что ушли.
Густно? Мне - да.

[ Читать дальше ]

Интернет – всемирная паутина

Именно паутина. И многие, как мухи, запутываются в ней, а вот смогут ли
выбраться – неизвестно. Вот вполне здоровый, полноценный человек, у
него семья, работа. И Интернет. На работу ходить надо – кушать-то хочется, никуда не денешься. А после работы – хочется отдохнуть, разгрузить мозги. Ура создателям онлайн игр!
Благодаря им можно разгружаться начиная со времени прихода с работы и
вплоть до того времени, когда вспоминаешь, что завтра-то опять на
работу, а на сон осталось часа три. Раздражённую жену пропускаем мимо
глаз. Дети
отлично поиграют и сами. Вообще, построить домики, запастись энергией и
поставить оборону гораздо важнее. А вдруг кто-нибудь прилетит, ограбит
и разбомбит?
Менее страшно, но тоже очень неприятно и вредно – потеря времени. Почитал один форум, другой, что-то где-то написал, заполнил онлайн дневник – глядь, а день прошёл. А сколько всего интересного можно было бы узнать за этот день, сколько полезного сделать! Клятвенно обещаешь себе, что завтра этого не повторится – только проверишь с утра почту, быстренько форумы просмотришь – и всё, будешь заниматься делами. Ага, не тут-то было! Так и тянет ткнуть в избранное, открыть любимый форум и… Всё по новой. И снова за окошком темно, работа не сделана, дом не убран… Эх! Ну ничего, завтра-то всё будет по-другому. И опять-таки не тут-то было.

Интернет – всемирная помойка

Глядя на многие ресурсы, по-другому и не скажешь. Дети смотрят порно. На родительских форумах часто встречаются такие темы, где мама просит совета. Обычно советуют различные программы, позволяющие блокировать определённые сайты. Но сколько их? Набираем «порно» в любом поисковике – и сколько страниц найдено? В Яндексе, например, 35 миллионов! Нет, я не против порнографии. Людям с устоявшейся психикой она вряд ли нанесёт какой-то вред, а в некоторых случаях окажется даже полезной. Но едва ли можно сказать, что она необходима мальчику лет двенадцати, а то и меньше. Не говоря уже о том, что порно, так сказать, М+Ж, ещё, допустим, куда ни шло. Да, грубо, да, на нежную детскую психику это может оказать просто ужасный эффект, но хотя бы относительно естественно. А что делать с сайтами зоофилии, педофилии, насилия, фашизма? Помойка, целые тонны грязи и дряни общедоступны, да ещё и рекламируются с помощью различных ухищрений даже в электронных библиотеках, куда человек, возможно, ребёнок, зашёл с вполне нормальной целью. Про порно-рассказы можно вообще промолчать на фоне всей этой похабщины.

Своё ведёрко помоев добавляют в Интернет довольно интересные личности. Это, как правило, неуверенные в себе, закомплексованные люди, которым не остаётся ничего, кроме как демонстрировать свою крутость в интернете. Наблюдать за ними достаточно забавно. Такие товарищи, к примеру, всегда на сайтах знакомств первым делом сообщают, что у них ОН такой, что просто сантиметровой ленты не хватает. Даже диаметр измерить. Ещё свои страстные послания совершенно незнакомым женщинам, даже если у тех в «Целях» значится «Дружба», они начинают словами «Ммм...»; «Я бы тебе…»; «Я бы тебя…»; «Любишь, когда тебе…». Почему–то при прочтении сих опусов так и видится несчастный близорукий девственник – одна рука на клаве, другая – под столом… Впрочем, это личности достаточно безобидные.
А есть совершенно потрясающие персонажи из этой же категории, но они вызывают своим поведением не только улыбку, а ещё стойкое желание найти и уничтожить – когда никак не могут угомониться. Это всезнайки – реалисты-циники-гении-супермены. Всё в одном флаконе. Если в таком человечке сегодня силён гений, то он будет вовсю критиковать статьи, стихи – в плане стиля. Особенно это хорошо получается в том случае, если сам он не может написать ни строчки и делает по три ошибки в одном слове.
Реализм, поднявший в человечке голову, может и вовсе сбить с толку – фразы «такого не бывает» и «не обкурились ли Вы анаши, Аффтар?» иногда ввергают в некоторый шок, особенно если «аффтар» точно знает, что описал реальное событие. С суперменством получается повеселить народ не хуже – если кто-то где-то оказался в сложной ситуации (не важно, тема ли это на форуме, рассказ ли, статья, а то и книга в электронной библиотеке), Супермен обязательно назовёт пишущего тряпкой и удовлетворённо заметит, что пишущий сам виноват. То есть подразумевается, что Супермен на то и супермен, что никогда не совершал ошибок и не попадал в сложные ситуации. С циниками всё понятно. Таким людям нельзя читать рассказы о любви, фраза «я уверена, что мой муж мне не изменяет» доводит их до полного нервного истощения, о чужих успехах им лучше и не знать, потому что для них это нож острый, а на все возражения циник отвечает так: «Ну-ну». Сказать, то есть, нечего, но не признаваться же, что ему, бедолаге, просто в жизни сильно не повезло.Ах, есть ещё моралисты! Это тоже забавные участники разного рода дискуссий. Они, бедные, так остро реагируют на слово «любовница», как будто мужа увели непосредственно у них; мамы, родившие детей самостоятельно, не имели, по их мнению, никакого права так делать, жизнь детям искалечили и так далее. Моралисты – за самую моральную мораль в нашем высокоморальном мире! Ура!

Отличить таких интересных личностей от людей, просто не согласных с вашим мнением, очень легко. Нормальный человек корректно высказывает своё мнение, а моралисты, супермены, гении, циники и всезнайки настолько категоричны, что вызывают своими высказываниями невольные улыбки и желание отпрянуть от компа, чтобы слюной не забрызгало. Можно повеселиться, представив, как такой смельчак вёл бы себя в реале.Да здравствует Смайл!

Собственно, всех этих забавных личностей объединяет одно – они очень смелые в Интернете и наслаждаются безнаказанностью. В Сети они могут быть такими, какими им хотелось бы быть в реальности. От них не защититься – они повсюду. И всё же есть единственно правильная реакция на их высказывания. В этом нам, сам того не зная, помог Скотт Фалман, который в 1982 году впервые предложил использовать значок, состоящий из двоеточия, дефиса и закрывающейся скобки – Смайл! И вот этот самый Смайл – единственно возможный ответ на оскорбительные действия интернет–пользователей. Они, правда, истолковывают такой ответ, как «нечего ответить», ну да Бог с ними. Я уверена, что ответы в таких случаях – зряшная эксплуатация родного компьютера.

Интернет – шведский стол

Так давайте не будем бездумно хватать, хавать, жрать, кидаться друг в друга кусками. Давайте потребим полезное и оставим вредное в стороне. И научим этому своих детей. Ведь наш авторитет должен оказаться важнее миллионов мгновенных сообщений!

Интернет составляет значительную часть нашей жизни. Это исключительно нужное изобретение. И наша виртуальная жизнь зависит, в конечном итоге, только от нас. Будем ли мы получать от Сети пользу или окажемся её рабами, поможем ли мы в вирте кому-то или искупаемся в помоях – зависит только от нас. Секрет прост – надо везде оставаться людьми.
Автор: Юлия Кондратьева
www.myjane.ru/articles/text/?id=5893