А мене взагалі не чіпляє, 

Що ти думаєш і чого ти бажаєш, 

Чіпляйся, дерися, души – 

Тут футбол, тихіш, не кричи! 

Ти пантера? - ха, приольно, жартуєш. 

Може краще підеш, щось мені приготуєш, 

Угу, і будь-ласка пляшечку пива, 

О, дуже дякую, ти просто диво! 

Хто це тут пес? - в нас немає собаки, 

Є хом'ячок, на прізвисько Лакі. 

Досить кричати вже, годі сваритись, 

Бери сюди пиво, футбол йди дивитись!

Гадкое чувство - разочарование. Оно не дает думать ни о чем, кроме ошибки, допущенной где-то по ходу пьесы. Когда смотришь спектакль и понимаешь, что вот тут, в этой фразе, звучит фальшивая наигранность. Когда перестаешь верить тому, что рисуют для тебя на сцене. Когда не живешь на одном дыхании с актерами, окунаясь с головой в их роли, а замечаешь отвратительные декорации и неумело сшитые костюмы. Когда нетерпеливо ждешь окончания, не для того, чтобы узнать, чем завершится история, а просто лишь бы она прекратилась, и ты снова стал свободен от оков кресла, в котором вдруг стало неудобно, неуютно - не усидеть более.

Психологи говорят: учите детей справляться с разочарованиями. Легко сказать. Когда ты сам переплелся тугими кольцами-удавками с обезнадеживающей тебя темной стороной бессилия, разве ты можешь стать достойным учителем своему ребенку? Достойным того, чтобы поддержать его в те моменты, когда опутает, оплетет его самого.

Можно рассуждать, что человек мудрый и осторожный не допустит разочарований в своей жизни. Не допустит путем изначально скептического отношения к спектаклю. Но не покажется ли жизнь пресной, если всё и всех рассматривать с позиции скептицизма? Или жизнь не должна иметь вкуса? Но зачем тогда она?..

Пока в моих наушниках играло радио, на город неминуемо опустилась ночь. Она вот-вот грозиться превратиться в маленькую истеричную девочку, котрой как всегда чего-то не хватает.. . Если бы не этот туман, можно было бы увидеть рассвет, где-то здесь, возле окна, прямо над погасшими огнями города. Понятие времени настолько растяжимо, пора уже сверять его по разбитым часам. Ты знаешь, в мире так мало различных ситуаций, что как ни крути колесо сюжетов, они начнут повторяться раньше, чем ты допишешь свою книгу. Поэтому я не верю в то, что начинается с "У меня такое первый раз", "Такого еще ни у кого не было", а так же того, что кончается многозначительным многоточием, которое должно придать весомость, а отправляет - напротив - сказанное в далекий космос. Точки в конце предложения - они как звезды, только тут они сегодня розовые. А зимой звезды меняют цвет. Выйдешь на улицу в мороз, глянешь на черное небо сквозь прозрачный воздух с облачками слов, а они там мигают, и будто смотрят на тебя, разговаривают. Как сломанный миелофон.

У меня что-то сломалось внутри, очень давно, но почти никто этого не заметил. У кого-то внутренние изъяны заметны сразу, с первых минут поломки. А кто-то еще долгое время функционирует почти по-прежнему. Почти, пока вирус не сжирает систему изнутри, по одному байту, неспеша, даже где-то ласково, и потом вдруг раз - и черный монитор вместо рабочего стола.

И еще. И еще, я хочу тебя. Совсем не так, как прежде.

 

 

Я так разочарована в мужчинах,

Что ухожу надолго в монастырь.

Я чувствую, что в жизни всё пустое,

Мой мир меня же поглощает изнутри.

Уйду, а дверь я за собой закрою,

Захлопну так, чтоб выйти не смогла.

Во внешнем мире всё пустое

И я душой своей не чувствую иное.

Нет счастья, радости…

Есть только серость жизни для меня.

Бесчувственное сердце так опасно,

Такое сердце тихо так стучит ужасно,

Как-будто я из-под земли,

Как-будто я закопана живою.

И вот проснувшись так однажды,

Я осознала то, что важно:

Что сердце моё уже не звучит,

А тихо, так тихо молчит.

Как жаль, что пришла я к такому,

Как жаль, что живу по-иному

И вижу я мир по-другому,

И трудно меня вам понять…

  

 

 

 

 

SexyLove

как же я ненавижу людей!!!....И себя тоже!!!... Я хочу куда-то сбежать от этого жуткого чувства, что все это ничтожно - и люди, и я... Мне всю жизнь говорили, что я ни на что не способна... Так и есть... Спутать кафедру с деканатом - это могу только я!!!... Я глупа сама по себе, но у меня чувство, что в меня вселилось некое существо, которое дарит мне все, и прежде всего, ум... Только спрося помощи у него, я могу выдать очередную шедевральную фразу или стих... я кажусь людям умной, и мама говорила, что я умнее ее! но это неправда! на самом деле это в меня вложили такую программу, которая мне дает некие возможности маневрировать в информационном поле... но эта программа не моя, а вложенная извне...она манипулирует моей волей и всеми моими чувствами... она подчиняет меня себе... самое худшее, что она дала мне"лишний" ум, но за это отняла у меня светлые чувства, а вселила ненависть, манию величия, злобу, хладнокровие, страхи! Из-за этого я даже место не уступаю в транспорте иногда!!!..извините за нытье,...

Меня пронзила снова смерть
И в сердце ненависть и страх.
Ну почему им нас не жаль?
Ну почему им нас не жаль?
Никто добра нам не несет
А только зло, а только зло...
Мы бережем себя, но вот
Нам снова причиняют боль...
Все, что любили - прокляли
Все из-за вас, все из-за вас
Готовы Гитлерами быть
Лишь чтобы всех вас наказать.
И чудо нам не помогло
Хоть в Бога верь, хоть и не верь...
И не открыл нам двери поп.
Здесь даже поп- и тот злодей...
Как можно столько зла творить?
И убивать в нас силы жить?
За что, за что, за что, за что?
Сам гений зла светлей, чем вы...

Смотрю я на людей и мне хочется плакать.
Я вроде бы никогда не делаю никому зло, но тем не менее, все делают зло мне.
Так было всегда...
Слабаки пытаются быть сильнее посредством того,  что отравляют порядочным людям существование.
Вы можете сказать, мол, на себя посмотри. Так то оно так, возможно, я даже хуже Гитлера; но тем не менее мне никогда не приходило в голову делать мелкие пакости. И для друзей я ничего не жалею. Мне не приходит в голову скрывать свои переживания от людей, как будто они не люди, а домашние животные. Мне  не приходит в голову  бросить друга в беде...
Зато мне приходит в голову делать пусть маленькое, но добро! Я не жду, пока друзья попросят записать им диск, я сама это предлагаю...
За что же мне делают зло? Не понятно...
В каком таком состоянии души может прийти в голову идея делать мелкие пакости? Такие люди завидуют, боятся, или что -нибудь еще этакое у них на уме?

Утверждают, что разочарование подкрадывается незаметно. У меня – не так. Огромное, надвигается из темноты – внезапное, наглое, глаза в глаза, и полосует по животу бликующим в свете ближайшего фонаря ножом. И я собираю кишки в кучку руками, как ребенка, прижимаю к себе своё и уползаю. Скорей бы. Скорее бы всё прошло! Мы и не такое переживали, знаем. Только подставляюсь каждый раз мягким пузом к темноте, как будто не учили никогда не подставляться.

. 

Мне чужих забота стала костью в горле. Когда я сам в трясине собственного дерьма, и все отделываются якобы мудрым советом, навязывая свои проколы, и проблемы.В воронку моих проблем они кидают веревку надежды, но пустые обещания, как не перевязанный второй конец, той самой веревки.
Я вылезу из этого дерьма, чего бы мне этого не стоило, сдрузьями или без. Я внов встану на ноги, улыбнусь, и покажу всей планете средний палец . Отныне, во мне умер добродетель . 

Можно до хрипоты и драки спорить о смысле жизни.
Обиднее всего, когда ты ничего не можешь сделать, когда обстоятельства не зависят от тебя, а шаблонная фраза «из любой ситуации есть выход» звучит издевательством…
Разочарование – вот, что самое страшное в жизни! Разочарование в друге, который предал, в деле всей жизни, которое никому (в том числе и тебе) оказывается нафиг не нужным. Думаю, этих примеров достаточно: предательство и ненужность – всё остальное так или иначе вкладывается в эти два понятия.
И тут главное – не пропустить момент, когда разочарование только даёт о себе знать. Вариантов немного: или опуститься на пол перед так внезапно закрывшейся дверью с надписью «Ты – неудачник», или сразу же войти в другую дверь.
Потому что не каждый сможет потом подняться на ноги.