Ехал сегодня с работы на такси, но не потому, что деньги некуда девать, а потому, что освободился только около двух пополуночи. Белый Ланос с гос. номером АА0061ІА работал на газу и на каждом светофоре выдавал на свет божий новый мощный залп запаха газового топлива. Всю дорогу в салоне было слышно весьма громкое шипение (как из пробитого поливного шланга с водой): я уже продумал, как вести себя если газ-баллон взорвётся и если вдруг мы не сгорим моментально. Шипение было громким, как будто газовый балон располагался подо мной, оно периодически усиливалось вместе с запахом. Ну его нахуй, на газу ездить!

Когда я доехал до пункта назначения, вышел из машины, поставил рюкзак и бутылку с кока-колой на асфальт, чтобы надеть рюкзак и застегнуться, а белый Ланос уехал восвояси, я осознал что шипение не прекратилось.

Короче, кока-кола шипела, пробка была плохо закручена. Ыыы.

Владимир Лобас. Жёлтые короли. Записки нью-йоркского таксиста. Роман



Киевский еврей, оказавшись в чужой стране, пошёл подрабатывать таксистом ("кэбби"), "произошло  то, чего боялась
жена  и чего  в глубине души боялся  я сам:  я стал шофером  такси, не  умея водить машину.". Профессиональная проза немного утомляет, как и кино (от "Ментов" до "Интернов"), но юмор Автора оставляет надежду на то, что всё таки Красата спасёт мир. Или таксист. Советую всем у кого зимняя хандра немного отвлечься. Я читал зимой, где-то в начале или в середине 90-х. В толстом известном журнале "Новый мир". Тогда помогло

Цитатник: 
"Очутившись в чужой  стране,  еще не научившись связать на чужом языке и двух  слов,  "русские"  сразу  же  разобрались в самой сути американских порядков.  Они  поняли,  что  предоставляемые  здесь  блага - реальны,  а  запреты - условны.  Что шкала  доходов - условность. Если, записываясь в  очередь на квартиру, указать в анкете не сумму своих доходов, а разрешенную шкалой цифру, все будет  хорошо. Эту цифру никто не проверяет. И ежегодную декларацию, тем паче, не  проверяют. Да и сам принцип очереди, в которой нужно ждать и два, и три  года, есть  ни что  иное, как иносказание, деликатный  намек. Умным, понимающим что почем и  умеющим  быть благодарными людям  чиновники предоставляют  жилье без очереди. Для наших  это  было  так просто, так естественно, ибо когда и какой еврей в Советском Союзе вселяется в  квартиру  без  взятки?! И  еще кое-кто  из  моих  земляков, из  тех,  кто побойчей, посмекалистей, успел сообразить, что, получив  от города квартиру, совсем  не  обязательно в нее  перебираться. Живи  там, где  жил,  покупай в
Лонг-Айленде  дом, а дешевую  квартирку, накинув  цену, можно  сдать от себя менее  расторопному эмигранту, --  это  бизнес! И потекли  "русские" в  наши дома, вызывая к себе неприязнь старожилов..."

"В этом бруклинском  раю я прожил какой-то  странной,  призрачной жизнью около трех  лет.  Каждый  день я покупал  русскую газету.  Книги,  которые я читал, были изданы на Западе, но - на  русском языке. Мы покупали в русских магазинах  выпеченный по  русскому  рецепту  хлеб,  русские  сушеные  грибы, русскую ветчину и русскую минеральную воду".
 
"О первом такси,  которое  существовало еще в Древнем Риме  и которое, хоть и представляло собой запряженную лошадьми повозку, тем не менее, было оснащено самым  настоящим счетчиком,  устроенным  из  двух концентрических  ободов, и устанавливавшимся  на  ступице   колеса.  Через   каждые  пять  тысяч  шагов высверленные  в  ободьях отверстия совмещались, и  тогда сквозь них в особый ящик-"кассу" падал камушек. К  сожалению,  инженер и архитектор  Витрувий, оставивший нам  описание первых счетчиков, ничего не  сообщает  о том,  пломбировались  ли  эти самые "кассы". А между  тем, если они не пломбировались, жуликоватые древнеримские таксисты вполне могли  подбрасывать  лишние камушки, когда развозили  пьяных патрициев или, скажем, туристов из Карфагена."

"Работа  в  такси  не способствует  углубленным размышлениям, это  - калейдоскоп. Глянешь  в  него -  открывается яркая, ни на  что не  похожая картина.  Миг  спустя видишь уже  другой  волшебный орнамент,  повертите эту игрушку в руках и скажите, какое  изображение оставило  след в вашей памяти? Никакое.  Запомнилась только феерия... Вот так  и в такси. Смена впечатлений происходит при каждом включении счетчика."

" - Поц. Наверное, у меня был очень уж глупый вид, потому что все засмеялись. Негр  хлопнул  меня  по   плечу  и,  как   бы представляя меня моим соотечественникам, перевел ругательство с идиш:
- Русски- уй!
Его успех нарастал.
-  Дитынах!  -- закричал негр,  а русские уже прямо-таки корчились от хохота.
Не успел стихнуть смех, как вспыхнула  ссора: одессит и грузин не могли поделить славы; каждый  с пеной у рта доказывал, что  это  именно он  обучил негра с Гаити русским ругательствам.
- Ниумны чаловэк, - доверительно пожаловался мне грузин. - Когда я начал учить эту обезьяну, он еще сидел в своей  Одессе.
- Ясное дело, -- сказал я, - товарищ приехал на все готовенькое.
- Этот  дурак  цели день может так бэгат, - сказал грузин и  окликнул негра:
- Эй! Негр подошел.
 - Павтари! - грузин по слогам - разжевал и в рот положил - произнес еще не изученный перл.
- Боб! -- старательно выговаривал черный.
- Скажи хорошо! -- добивался грузин безупречности произношения.
- Боб-тую-мьят!
Получалось,  по-моему,  совсем   неплохо,  но педагог был чересчур требователен и нетерпелив. "Ступид!" - срамил он ученика.
- Что ты от него хочешь? - сказал  Ежик: - Он же только вчера слез с дерева".

"- Я вообще везучий!.
- По-моему, не очень, -  громко сказал мой знакомый. Все неприязненно уставились на него, но он не смутился:
- Те, кому в жизни везет, не водят  такси. Те, кому везет,  сейчас еще спят.  Они проснутся,  когда мы вернемся в город,  и поедут в наших кэбах в свои  офисы  -  продавать  дома,  нефть,  кока-колу, акции.  Бывают везучие бизнесмены,  везучие актеры, адвокаты, а везучих кэбби не бывает. Здесь  все неудачники..."

"- Земляк, я тоже не сразу раскусил этих американцев.И  он добросовестно, обстоятельно принялся растолковывать  мне  разницу между  обманчивым  первым  впечатлением,  которое  американцы производят  на доверчивого эмигранта  поначалу, и тем, что они собой представляют на  самом деле. Трудолюбивый грузин начал водить  желтый кэб на второй день по приезде, хотя по-английски не  понимал  ни слова, а  Нью-Йорка, разумеется,  тоже  не знал:
-  Пассажиры,  ты   же   сам   знаешь,  смеются,   дорогу  показывают, "типы" хорошие платят. Но я тогда еще глупый бил, думал: какие добрые, какие хорошие люди!  Поумнел грузин  примерно через неделю, когда его с женой пригласила  на обед чета волонтеров, помогавших новоприбывшим из России:
-  Абикнавэны  абет.  Суп  из  пакетика,  турка мороженая. Павериш, я это кушат нэ мог. Варенья немножко скушал, чаю  выпил, гаварим спасибо и пошли в синагогу...
Однако,  вовсе  не обед -  скромный или неудачный  - задел грузинское самолюбие,  а  то, что  после службы в синагоге,  когда евреи  столпились на крылечке, -  и  тут я  своему приятелю вполне  поверил, -  стали волонтеры отчаянно хвастаться своим  гостеприимством. Познакомьтесь, это семья  евреев из   Советской  Грузии;  мы   их   только  что  обедом  угощали...  Рассказ сопровождался   подмигиваниями    и   перешептываниями:   можете,   дескать, представить себе, какой это был обед и как наши гости,  дай им Бог здоровья, уписывали американские вкусности!.. Именно тогда у грузина в кепке открылись глаза, и он понял, что Америка - ванючая, и народ в ней живет - ванючий!
- Приходим домой, я говорю жене: сделай стол!
- Какой стол?
- Абикновэны!  Ты видел когда-нибудь грузинский  стол?  Я поддакнул, и грузин продолжал:
-  Делает жена стол,  я звоню  этим валантерам:  приезжайте!..  Пачиму праздник?  Просто покушаем  вместе. Вчера мы у вас кушали, сегодня ви  у нас покушаете. Только, пожалуйста, позвоните своим друзьям и пригласите их тоже.
- Каких друзей пригласить?
-  Каких  хотите! Пригласите десять человек,  двадцать человек,  а еще лучше будет, если пятьдесят человек!
- Нет у нас столько друзей, - удивляются волонтеры.
- А вы позовите соседей. Позовите своих детей. Дети у вас  ест, соседи ест - всех зовите!
Ни детей, ни соседей волонтеры не привезли, но сами приехали. Зашли  - ахают:  "У вас, наверно,  свадьба.  Почему  же вы не сказали, мы бы привезли подарки...".  А жена-грузинка,  провозившаяся в  кухне,  не приседая, добрых часов двадцать, хохочет:
- Какая свадьба? Ми каждый день так кушаем...
-  А  что НЭ скушаем, - сверкнул глазами глава кавказской семьи, - в помойное ведро вибрасываем! К нам присоединился еще один кавказец:
- Им трудно понять, как ми жили..."

"Нужно  ли  упоминать,  что  разговорная речь  таксистов  отличается  от учебных текстов, по которым иммигрант изучает язык. Куда ни приедет  Доктор: в  аэропорт, к  гостинице, в ремонтную мастерскую  - всюду слышит:  "фак-ю! фак-ю!".  Спросил   своего   кореша:  что  это  значит?  Тот  объяснил:  - Жаргончик...  Вместо thank  you  таксисты  в  Нью-Йорке  обычно говорят fuck you.
- А почему они так говорят?
- Почему да почему. Они так говорят в шутку...
 Что-что, а пошутить  Доктор всегда любил. Но, чтобы шутка была уместна, нужен   повод.   Однажды   какая-то   старуха,
расщедрившись  по  случаю  пятницы,  оставила доллар на чай!
- Фак-ю! -- осклабился Доктор.
- Как вам не стыдно, я старая женщина...
- По-моему, вы совсем не такая старая, - галантно отвечал Доктор.
-  Закрой  свой  грязный  рот! - зарычала  старуха.  - Где  твоя благодарность?! Такое говорят человеку, который дал тебе целый доллар?!
-  Ша! - сказал Доктор. - Если вам мало, я могу  сказать  больше: Ай фак-ю вэри мач!"

"- Ты когда-нибудь обращал внимание на то, как тут строят дома?
 - А как?
 - Видел  ты особняки в Форест-Хиллс, в Дугластаун?  Симпатичный фасад, на втором этаже - балкончик. Но выходит на балкон не дверь, а окно...
- Ну и что?
- Балконом нельзя пользоваться.
- Какой из этого вывод?
- Выслушай!  Строят  жилой дом  рядом  с  Линкольн-центром.  На двести квартир. Каждая чуть ли не полмиллиона, а балконов нет!
- Ты чокнулся: балконы, балконы... Навязчивая идея?
- Как ты не понимаешь: это же архитектура "фак-ю", философия "фак-ю"!
- У тебя есть право судить о подобных вещах?
- "Право"! Я архитектор! Мы с  женой специально  ходили  смотреть  эти квартиры. Звукоизоляции нет, планировка жуткая:
не  комнаты,  а  какие-то  кишки,  каморки.  Лишь бы считалось  - "три спальни"! При входной  двери  - мраморный порожек: лишь бы считалось "люкс" - и гоните бабки!

Прочитать мона и тут: http://lib.ru/NEWPROZA/LOBAS/taxisty.txt
Желаю удачи. Луцкий

)))

Такси в Киеве — любопытнейший городской феномен. Та, казалось бы, невыявляемая грань между элитой, «сливками», вызывающими машину чтобы съездить в булочную, или в гости через три квартала, или добирающимися пьяными ночью из дорогого ресторана к себе домой и низшими слоями населения, считающими копейки и слушающими «шансон». Ну где бы они ещё пересеклись столь тесно?

Сегодня многие украинцы прибегают к услугам таксистов - этого требует динамичный ритм жизни: важно быстро и удобно добраться в нужный пункт назначения. Количество перевозчиков поражает - каждый может с легкостью выбрать для себя водителя по принципу "цена отвечает качеству". Все якобы всех устраивает - "даешь деньги - доедешь, куда тебе нужно". Впрочем, не все так просто.

Оказывается, что большинство граждан даже не знают о том, что с момента посадки в такси они имеют ряд прав, которые гарантированы украинским законодательством. Между тем, на чаше весов - качество поездки пассажира, а иногда и его жизнь. Итак, что именно следует требовать у таксиста, прежде чем Вы сядете в авто? 

Во-первых, подлинность такси Вы можете распознать еще с улицы - по его внешним параметрам. Так, согласно Закону Украины "Об автомобильном транспорте", автомобили такси должны быть оборудованы опознавательным фонарем оранжевого цвета, который устанавливается на крыше автомобиля, действующим таксометром, а также сигнальным фонарем с зеленым и красным светом в верхнем правом углу лобового стекла.

Кроме того, на автомобиль должны быть нанесены композиции из квадратов, расположенных в шахматном порядке на дверце с левой и правой стороны. 

Во-вторых, каждый таксист должен возить с собой пакет документов, включающий:

- удостоверение водителя соответствующей категории;

- свидетельство о регистрации транспортного средства;

- путевой лист и, главное:

- лицензионная карточка.

Эта карточка является гарантией того, что Вас обслуживает настоящий таксист, а не какой-то вор или аферист, которому на время поездки Вы доверяете свое здоровье и жизнь. 

В-третьих, каждый автомобиль такси, в соответствии с украинским законодательством, должен быть оборудован специальным прибором - таксометром, который предназначен для информирования пассажиров о стоимости поездки и регистрации параметров работы автомобиля-такси. В обязанности водителя входит называть пассажирам размер оплаты проезда, показатели таксометра в начале и в конце поездки. Если таксист не соблюдает эти требования, знайте - водитель нарушил Закон.

Кроме того, Вы имеете право требовать чек или квитанцию об оплате стоимости поездки у таксиста. Казалось бы, это - типичный документ, однако, именно он является гарантией Ваших потребительских интересов в суде, если нарушаются Ваши права во время поездки в такси. 

Бывает вызываешь такси и к тебе приезжает какойто рыдван, но это цветочки, а ягодки на фотографии. Вопрос как в матиз может поместиться 4 пассажира нормальной комплекции? реплика водителю пятым будешь даже очень к месту ;-)

Но самое главное - это на крыше( надпись на шашке или таксилайте). Оказывается матиз оказывает услуги грузоперевозки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну да ладно, начнем-с. Светлый теплый понедельник, я, как раз, пока тепло и светло устроил себе переезд (очередной, люблю я это делать, причем почаще), в то время, как все радостно и самоотверженно отмечали день варенья нашего сотрудника. С чем его, в который раз, и поздравляю). Эт был праздник души и пива на лысой горе в нашем стольном граде, но приехал я уже по темени((. Компанию можно было узнать по двум признакам – громкости пения и осуждающими страдальческими взглядами sатанистов(или кто они там такие) на периферии.

Все было чудно и клёво, но сильно заострять внимания не буду, так как, повествование не о том, да и предисловие уже давно закончилось. Итак наш сегодняшний рассказ будет о таксистах Киева, вернее о грачах.

Значит после неплохой пьянки и распития чая с канхветами, мы решили, что пора сматывать удочки, ведь полвторого ночи уже.

Как оказалось, ловить авто за минимум денег на шестерых (развозка в 6 мест Киева) совсем нелегкая задача. Но все таки найти «доброго» молодца удалось. Очень постарались девочки и за 110 грн. мы рискнули посетить эти места: Центр(саксаганского), дружбы народов(Киквидзе), Теремки(Заболотного), Соломенку и Нивки. В принципе неплохо.

Наша карета – черный, явно раздолбанный в неравных боях, Aveo без номеров сзади(спереди вроде чето было); группа Кино – хрипящий касетник с их хитами; и дивно веселенький водила, у которого была безысходность. Мы за минуту упаковались в чудо-мобиль и поехали покорять мир). Первое хорошее – это мастерское вождение водителя. Так ездит мая бабуля, ну и я так ездил на 2-3ем уроке вождения. Именинник сел впереди, но смекнув на подсознательном уровне наверно(хотя говорит, что водитель нормальный), застегнул ремень безопасности. Я умостистился в центре страны POP, а именно – женские попы были слева, справа и даже надо мной, так что я за аварию в принципе не переживал, но наблюдать было довольно увлекательно, особенно за тем как водитель отчаянно пытался оторвать себе руль.

В принципе страх совсем исчез после того, как наш любезный грач попросил жвачку(ну думаю многие поняли почему). По мере развозки мы успели спеть песню звезда по имени солнце и группа крови на рукаве, эт походу было не спроста). По стечению великолепных обстоятельств я оказался последним – один на один с этой пародией на брат 1-2.

Пересев после соломенки вперёд, я решил даже не пристегиваться, так как, по выражению лица водилы все было вааааще ок. Решено было ехать через шулявку – типа быстрее. Ну в принципе да, если скорость 150 км/ч. Это чудо умело ехать только в третьем ряду, при этом успевало мигать всем без исключения автомобилям, либо пользовалось тайным ходом – обход слева с пересечением двойной сплошной. В местах без неё мы пристраивались вплотную пока любезные автомобилисты не уходили вправо.

Кстати, ребят, кто был там – к шулявке он научился плавно входить в повороты. Мы пронеслись шулявку и уже ехали по победы, как вдруг откуда ни возьмись на горизонте возникли веселые буратины с полосатыми поленьями. Для своей отмазки, мы резко снизили скорость со 150 до 35 км/ч под мостом берестейской (на жаргоне – высадился пац жестоко).

Проплывая мимо друзей никто не ожидал, что нас остановят, но как ни странно – произошло чудо и нас позвали к обочине. Вот тут я как раз и подумал – наконец покурю что-ли, заодно пораскину мозгами как мне так по быстрому на салютную дойти.

Грачик всучил камандору Петренко пачку каких-то бумаженций – была похожа на пачку бумаги на 500 листов, на которой лежала шаурма дня три четыре. Петренко принял вид лупоглазого Пола, а может просто он араб, но я давно не видел, чтобы документы крутили на 360 градусов. Истинным спасением нашего утопающего(хотя это так не совсем) было 2 недобитых панка, которые на полусогнутых подтянулись к машине и начали канючить, чтобы их подкинули на борщагу нашару. Одеты были они одинаково отстойно(старые дедушкины джинсы и такая же рубашка в клетку), у одного был ирокез высотой сантиметров 30-40, у второго же наоборот – посредине лысина, а по бокам торчали волосы как солома. Видать один из них был просто лысым, но претерпел пересадку волос от волосатого.

Грач похохотал с них, к нему присоеденился Петренко и они в диком экстазе от хохота, с криками, что ирокезник не влезет в машину или проломит крышу, отмахивались от Панков. Я подкурил вторую сигарету, панки поняв, что с грачом будет борода приклеились к гаи, чтоб те им тачку нашару словили, а Петренко ещё вылупливал свой взор на пачку бумаги, в которую тычил своими дрожащими руками водитель. Наконец на нас снизошла благодать, а именно, - чёрный 500й мерин мчался мимо и тут я прозрел.

Петренко в живописном прыжке, который даже Нео не снился и у даже у Тринити не такая рогатка, приземлился возле третьей полосы и поманил мерин. Нам втюхали документы обратно и мы поехали дальше, под вибрации песни Кукушка, опять же группы Кино. Проезжаем мы Щербакова и я , было расслабился совсем, но наш горе водитель решил сразу же подработать бабосиков, притормозил возле голосующих страдальцев. Я значит, с полной уверенностью, что зомби существуют только в фильмах, приоткрыл двери. Честно говоря, я не думал, что есть такие большие головы и никак не думал, что водила меня тоже накурил. Значит голова, по ширине, как мои плечи (а они вроде не узкие) всунулась в авто. На ней было 2 огромнейших шрама почти крест на крест, как будто мужик упал на крестовину от новогодней ёлки (причем не раз). Я думал голова скажет: «Казантип и все закружится в танце», но в хрипе мы услышали только: «На белицкую подкинь браток, а то денег нет совсем». Я не думал, что мои водила актер, но ужас он сыграл великолепно, без задержек крикнув мне: «Закрывай калитку» надавил на педаль газа, уже на ходу я захлопнул эту калитку и вот мы на салютной.

Он подвез меня к дому, попросил ещё очередную порцию жвачки и пару рубков(наверно ещё на жвачку). В общем, в начале 3го я был на новом месте, но как то, про приснись жених невесте, я забыл.

Подведём итог: Если у Вас мало денег, Вас 6-ро и сейчас час ночи – мой Вам совет: бухайте до 6 утра и езжайте на метро, либо тренируйте железные нервы…

Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в
красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы
точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на
город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается
извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и
левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же
"пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Optima taxi
+38 (044) 467-5-467, 362-01-01, 232-37-36, 499-98-98
+38 (067) 665-54-64, +38 (066) 088-25-08, +38 (063) 119-57-70

Trojka taxi
+38 (044) 237-00-37
+38 (067) 230-21-66 callback, +38 (050) 462-65-32, +38 (093) 320-30-30

City taxi
+38 (093) 572-37-47, +38 (093) 248-16-01, +38 (067) 693-95-03

FM taxi
+38 (044) 502-0-502
+38 (050) 205-0-502, +38 (067) 440-0-502, +38 (063) 245-0-502

Grand taxi
+38 (044) 463-49-49, 222-3-222, 237-36-76
+38 (247-9-247) — VIP-класса

Kyiv taxi
+38 (044) 502-02-02, 459-01-01, 459-01-02, 459-02-02
+38 (050) 502-02-02, +38 (095) 502-02-02, +38 (097) 502-02-02, +38 (093) 502-02-02, +38 (068) 502-02-02, +38 (092) 502-02-02

VIP taxi
+38 (044) 237-51-11, 237-30-37

Euro taxi
+38 (044) 249-40-40, 246-10-36

Simka taxi
+38 (044) 501-07-07
+38 (067) 239-07-07, +38 (050) 239-07-07, +38 (093) 239-07-07

Elite taxi
+38 (044) 537-35-35, 248-8-248
+38 (067) 280-2222, +38 (050) 248-8-248, +38 (063) 237-7-237