У растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями

Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пойдут дальше

Внутренне содрогался, представляя, как кишку измеряют двенадцатью пальцами...

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. До аварии просьба не беспокоить!

Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере могла бы быть и покрасивее!

Один мудрец сказал:-"Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!

Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина...

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал "Форбс",- вдруг я там в списке самых богатых?

Стал снегом - шёл и лежал одновременно

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Мама всегда говорила, что я должна быть хорошей девочкой. Хорошей-то легко, но вот девочкой... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Бороться с собой бесполезно - нужно просто взять и победить

Ты, малый, не дурак, и дурак не малый

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Минет придумали русалки

И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - пи#$ец складу белых ракет...

Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем

Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)

Иная девушка - как картина в музее. Всем нравится, а домой взять - денег жалко

Жители Нижнего Тагила просят найти новую рифму для их города

Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

Hастоящий секрет - о существовании которого даже не догадываются

Мамонты вымерли, потому что их не хотели любить папонты

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь

Достижения страны сводили на нет усилия людей

Хороший афоризм всегда краток, отличный - еще коро...

Не хотите по-хорошему - будем делать по закону

Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена

Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх... а я хотел космонавтом...

Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа: аудиалы : воспринимают информацию на слух; визуалы : лучше усваивают зрительно; кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно. Так вот в мире больше всего кинестетиков - пока в морду не дашь, никто ничего не делает...

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)

Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами
Наверх

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. 
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. 
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. 
- И как успехи? - поинтересовался Дракон. 
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. 
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. 
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. 
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. 
- А рубишь зачем? 
- Так надо. 
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? 
- Тяжело, - признал мужик. 
- Не хочешь передохнуть? 
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. 
- Через час передохну, ближе к полудню. 
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. 
- Ну, слетай, только по-быстрому. 
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. 
- Можешь продолжать. 
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. 
- Эй, перестань, щекотно! 
- Ну, извини. 
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. 
- Так лучше? 
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? 
- Могу. 
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. 
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик. 
- Что? 
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. 
- Почему? - обиженно спросил Дракон. 
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. 
Дракон задумался. 
- А меня убивают? 
- Да. 
- Ты? 
- Да. 
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. 
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. 
- Рубишь мне шею. 
- Ну! 
- Что? 
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? 
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. 
- А если динамитом? - предложил мужик. 
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. 
Мужик устало вздохнул и сел на камень. 
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? 
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! 
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. 
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Дорогие наши мальчики, мужчины, джентльмены, женихи, мужья и супермены, домоседы, фермеры, отцы, воины, гусары, молодцы, подчинённые, руководители, боссы, пуритане, соблазнители, умники, красавцы, шутники, рыцари, друзья, весельчаки, гении, поэты, сумасброды, автомобилисты, пешеходы, работяги, женских душ кумиры, тамады, ковбои, заводилы, кавалеры, лорды, паладины, спонсоры, смутьяны, гражданины, сладкоежки, игроки, партнёры, лирики, творцы и мушкетёры, гордецы, танцоры, демократы, мудрецы и дипломаты, жизнелюбы, интеллектуалы, удальцы, джигиты, запевалы, чародеи и авантюристы, рыбаки, охотники, артисты и богатыри, балагуры, ангелочки, черти и амуры, фантазёры и здоровяки - ДОРОГИЕ НАШИ МУЖИКИ!

Мы Вас поздравляем в праздник этот. Приведенный перечень достоинств объясняет, что на этом свете вас любить поверьте всё же стоит!

Тут вот вечер пятницы навеял.

Мужчины… Чужие, далекие, близкие, родные, дикие, самостоятельные… Вроде бы все с вами понятно и все о вас известно…. Информационная эра приоткрыла занавеси неизвестного и разложила по полочкам простую машину, основанную на элементарной (а с точки зрения вас, мужчин, единственно правильной) логике…

И все же, каждая из нас с момента появления способности к наблюдению и анализу (т.е. с рождения) задается вопросом: а что это за фрукт такой?

Итак, имея некоторый интерес, известную долю наблюдательности и запас воспоминаний попробую ответить на этот элементарный, казалось бы вопрос.

Ну в самом деле, спросите вы, что тут сложного? В первую очередь мужчина – это человек… Но даже в этом незатейливом и, казалось бы, бесспорном утверждении есть свои противоречия……

"Ой ли? Человек?",- воскликнут некоторые….. Кто-то промолчит, кто-то удивленно приподнимет бровь…. Найдутся и защитницы, которые с уверенностью слепых влюбленных котят с розовой вуалью на глазах заметят: "Конечно человек!!!".

Пусть так, пусть человек… хотя бы с биологической точки зрения (опустим дискуссии об инстинктах и прочих повадках братьев наших меньших, присущих "сильной половине человечества"). Сейчас тема другая…… Разговор между нами, девочками….. И в этом контексте уполномочиваю себя заявить, что мужчина – фрукт.. Да, фрукт…

В конце-концов мы его смакуем, перекусываем им в ожидании настоящей еды, едим, потому что так принято, потому что кто-то когда-то придумал, что это полезно и что без этого "витамина" женский организм просто не в состоянии существовать, а то наступит "авитаминоз", а это, знаете ли грозит уже зачислением в старые девы и стервы (ну или в стервы, а потом в старые девы)…….. Как, вам не страшно?

Ну неужели совсем-совсем не хочется найти "витаминчик" на свой вкус? Пополнить запасы организма?

Возьмем хотя бы кокос……. Этакий бука, лишенный, на первый взгляд, любых чувств и эмоций. Но ведь за этой толстой скорлупой скрывается вкусная оболочка, мягкая и воздушная…. Один минус – добраться тяжело….. Но разве это остановит славянскую душу а-ля "коня на скаку остановит"? И вот вчерашняя скромница, начитавшись умных книжек и наслушавшись сердобольных подруг начинает бурить эту неприступную стену с остервенением альпиниста, покоряющего Эверест. А в ответ….. Ответа нет…. Или просто: абонент вне зоны доступа… Разумеется по причине опять же своей мягкой ранимой души, которую никто никогда еще не видел. Но ведь и чашу Грааля никто не видел, а не факт, что не существует)…

И вот наша милая девушка (девушки, к слову, бывают только милыми) рано или поздно понимает бесплодность своих Наполеоновских подвигов и ищет что-то более съедобное, дабы не умереть с голоду и подкрепить организм, ослабленный авитаминозом… На смену, как правило, приходит другая крайность – банан… "Чем же плох банан?",- спросите вы. И в самом деле… Мягкость и душевность здесь явно присутствуют, а уступчивость даже временами зашкаливает, что выливается в постоянное ощущение приторности во рту. "Зато сколько витаминов!",- воскликнет любительница знойной Африки. И тут возникает логический вопрос: "А какие, собственно, в банане витамины?". Разве что только те, которые красочно расписывает реклама… Только вот присутствие оных и полезность этой самой рекламой и ограничивается(((( На любителя, конечно…. Но если нужно что-то перекусить, то…. Вполне съедобно и, надо заметить, даже безвредно…..

Отдельного внимания ввиду своей многочисленности заслуживают цитрусовые… Не без определенной доли полезности, с приятным вкусом, доступные, но со своими минусами в виде возникновения стойкой аллергической реакции при потреблении в больших количествах…. Одним словом, есть можно, но только осторожно…)))

Конечно, всегда можно попробовать что-то экзотическое. Тут главное – правильный подход и знание составляющих фрукт веществ. Совет начинающим лакомкам: без знания состава и собственных реакций на территорию, культуру, религию обитания фрукта – лучше воздержаться, а то перекус может вылиться в стойкое пищевое отравления, после которого даже бананы не помогут……

Хотелось бы развить тему, но оставляю место для вашей фантазии, замечательные гурманы…

Напоследок можно сказать только одно:

Кушайте понемногу и не спеша, вдыхая аромат, смакуя каждый кусочек… Ведь только так можно выявить тот самый, пригодный только для тебя "витаминчик"…….

Давно я не ездил в маршрутке, не заткнув уши наушниками… Когда в голове гудит Лунная соната Бетховена или System of a Down, сложно обращать внимание на окружающий мир.

- Передайте за троих, - прозвучало от обладательницы нежной ручки, увешанной «колечками» и «цепочками». Я молча забрал деньги и протянул водителю, обернулся, чтоб получше разглядеть владелицу сего металлолома и обалдел.

Богданчик был битком забит представительницами прекрасного пола, отрешенно смотрящими в окна или тупо в стену, такой себе передвижной желтый баллон, заправленный сжиженным феминизмом. Среди этого оазиса ютилась жалкая кучка носителей мужского достоинства: старый дед, который еще знает, что такое женщина, но уже не помнит, что с ней делать; мужичок, лет 40 с лысеющей головой, боязно теребящий короткий галстук и со страхом изредка поглядывающий по сторонам; представитель ЭМОгомосятельной субкультуры в узкий штанишках, с огромными наушниками «фирмы KOSS»; и я, с неподдельным интересом рассматривающий сие действо… )))

Взглядом прошелся по безымянным пальцам правых рук дам: лишь трое из осмотренных имели признак замужества, остальные гордо носили имя старых дев!

Что ж творится! Куда мы пропадаем? С таким успехом скоро мужик, как вид будет занесен в красную книгу и будет охраняться государством…. Государством Великородный девиц! 

Короче, Братья! Хватит бухать, курить, колоться, воевать и всячески изничтожать себя! Говорят, скоро громадный метеорит грохнется на землю и сотрет с ее лица все живое, а мы не сможем насладиться видом из окна! (с) ЫЫЧЪ

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
надоело
снимаю я этот чёртов лифчик..
пусть приходит шеф...пусть приходит инженер -хай шутят...мне плевать
 смущает их что-то? пусть не смотрят!
я буду свободно дышать..
пы.сы. лифчик -зло.
пы.сы 2 и ничег оу меня там не просвещается