Как-бы открытый ответ Андрюхе.

- А вот на самом краешке, на полях этого кусочках, буквально на кромке обрыва проходит тусовка околополитическая. У этих ни здоровья ни коммерции ни томления ни Гугла - ничего святого в моче! Одержимые персонажи, почти абстрактные...

Почему так? А потому что их эгрегориальное "пора валить" издалека напоминает веник или корд от сгоревшей покрышки. Только веник с очень эпизодическими прутьями, тем более перепутанными, чем ярче приверженность персонажа к определенному догмату веры.

Вот идете вы допустим по Барселоне или Триполи. Идете такие, насвистываете, щелкаете по сторонам видоискателем в поисках натуры. И тут подскакивает к вам лохматый коротышка с налитыми кровью глазами и чего-то щебечет не по-нашему. Интенсивно так щебечет, зажигательно, чувствуется что взволнован до крайности и до крайности идио-логичен. Ну, вы, с акцентом естественно, провозглашаете "Вива, Испания!", ну, или "Вива, Ливия!". После чего коротышка со своей компанией хватают вас за руки, нахлобучивают на вас вонючую шину на 14" и поджигают. Что вы подумаете про таких туземцев? Правильно - дикари!

И невдомек вам, праздному раззяве, что дикари они непростые, дикари идейные, преданные и догматичные, но не в ту сторону куда вам показалось вначале. Им про Испанию неинтересно, и про Ливию тоже. Им надо было про Каталонию и Триполитанию пропеть - вот на каком краешке у них сердце, вот по каким правилам и в каком ритме оно у них бьется. А теперь чего, ничего не поделаешь - придется ждать пока покрышка догорит.

Вы думаете что дикарям вас не жалко? Очень жалко! Почти так же жалко как почти новую покрышку и литр бензина, на которых они могли бы проехать до Гибралтара и обратно, если бы у них возникло такое желание. Но ни желание ни жалость не могут победить, не могут пробиться сквозь такое могучее чувство прекрасного, которое получило мощную взгонку любовью к родному краю, доктринальной верой в то, что все обязаны разделять эту прекрасную любовь до дрожи в коленках, все без исключения!

Согласен, предыдущий пример не очень удачный и где-то даже корявый. Такого не бывает! А если бывает, то вы ни за что не поедете в такое место, в котором подобным образом любят родные просторы. Даже если скидка! Даже если страховка все покроет!!

Корявый пример приведен в виде экстремума, в виде зажигательной иллюстрации того, как тонкие хрупкие законы цивилизации проламываются под тяжелой поступью общечеловеческих законов более низкого порядка. Суть и краткое содержание этих законов сводится к тому, что человек как личность, как частное лицо и как индивидуальность кончается там, где наступает общая тотальная индоктринация. Человек должен поступиться личным, отойти на безопасное расстояние или раствориться в движении течения. Ведь течению он не нужен в том виде, в которым он тормозит движение. А в случае противодействия он просто сметается с пути со всеми обгорелыми потрохами!

Вы скажете "Какая фиговая индоктринация, бррр..." и будете правы. Фиговая индоктринация, неуютная.

Хуже нее ничего не может быть. Дальше только босые пятки.

А вот и нет!

Хуже предыдущей доктрины может быть установка в следующем виде.

На этом уровне воспаленный сгусток допускает бОльшую посылку, заключающуюся в том, что его доктрину кто-то яростно атакует. Кто-то наружный, злонамеренный и агрессивный имеет твердую установку сжить нашего героя со свету. Натурально нахлобучить покрышку на 14" и поджечь! А пуще того, допускается логическая посылка о том, что в этом и заключается индоктринация того самого, целевого оппонента, выбранного в оппоненты нашим распрекрасным персонажем. "Бред!" - скажете вы - "Не поеду в эту страну".

А вот тут мимо! Эта страна может настичь мирного обывателя сама, не дожидаясь тура. Не надо ехать в Триполи со скидкой, достаточно задержаться там и дождаться прихода течения будучи коренным туземцем. Не надо ехать в Мосул, Алеппо или Бейрут.

А пуще того, не надо считать себя туристом, мирным проезжающим. Будучи хорошенько захваченным соответствующим течением, вы сами будете с удовольствием нахлобучивать покрышки на головы несогласных, недостаточно индоктринированных и заподозренных в недостатке того, что считается эссенцией движения. Вы, сами того не замечая, постепенно, шаг за шагом будете погружаться в самую мрачную, самую звериную дикость. Еще и доплачивать будете готовы за право первыми растерзать зазевавшегося путника. Доплачивать своей индивидуальностью, частными интересами, уровнем жизни, безопасностью, наружным авторитетом. Вы сами с себя будете сдирать кожу цивилизованности, поскольку под ней чешется и воспаляется нечто инфернальное и предельно звериное...

Вру. Конечно вру и предельно сгущаю лирику. До бурых потеков довожу впечатлительную публику.

На самом деле все не так. На самом деле все не так однозначно, просто и плоско. Мы все научены марксистской диалектикой, а потому предельно ширОки и мудры. Не бывает так, чтоб все плохо. Где-то ведь должно быть хорошо!

Правы. Правы марксисты и коммунисты-ленинцы. Если кто-то страдает, если кто-то погружается в художественный экстремум, то за счет этого кто-то должен быть в выигрыше. Должен быть крупье в этом разорительном казино, черт побери!

Верно, есть и крупье и служба безопасности и казначей и хозяин. Все есть и все они делят те капли и крохи, которые удалось вытрясти из горемык, вовлеченных в азартный процесс взаимного истребления. Бездонное небо, куда устремлены клубы черной сажи и желтая песчаная почва - не единственные потребители процесса и изложье течения.

Симпатичные нарядные монументальные образования, куда канализируется страсть черных прокопченных адептов и страдания их жертв находятся в прямой пропорциональной зависимости. 

Сияющая и прямая как стрела римская цивилизация обуславливалась бесправием деклассированных до дна рабов и покорением туземцев на ее окраинах; персидские и арабские цивилизационные вспышки света - угнетенным положением тех же покоренных народов, рабов и женщин, христианская европейская - подневольным положением окраин, в общемировом масштабе. Современная Западная - черным беспросветьем тех же азиатов, африканцев и пуэрториканцев. Они не сами по себе одичали, они не дикари по призванию - они вынужденные дикари! Потому что помимо своей воли вынуждены творить зверства, переправляя вторую, вкусную сладкую составляющую по налаженным каналам куда следует - руководству казино и уважаемым людям на концах ниточек. Вот им и хорошо! Вот им и служат гордые непреклонные дикари под видом индоктринированных кровавых клоунов.

А теперь вернемся на наш уважаемый "сайт высокой культуры быта"™.

Поглядим в него пристально и окрест. И неважно, что, как сказал кто-то "Когда ты всматриваешься в сайт, сайт всматривается в тебя"©,  пусть.

А кто у нас тут носится с горящими покрышками? А кому тут у нас кажется что ему угрожают и хотят его нагнуть пока у него руки заняты? А кто у нас потерял индивидуальность и остатки частной жизни под гнетом решения покрышечных задач с запахом бензина? 

Ути-пути, котики! 

- и ничего-то у вас не болит...и анализы у вас в порядке;

-  и пары вам не надо...и томление плоти вас не душит;

- и удивительное вас не удивляет и замечательное вы не замечаете;

- и ни продать вам, и не купить не надо ничего, и в руках потискать тугую плоть банкнот без интереса;

- и розовый пузырик не радует и голые кошечки не вставляют;

- и даже что, откуда почему и зачем творится на обжитом конце нашей Галактики неинтересно?

Поздравляю - вы дошли до предела абстракции. Теперь вы черный дым на фоне синего неба...

При этом вовсе не обязательно бегать по округе со зверским лицом и покрышкой наперевес. Достаточно посчитать небольшую, но самую активную часть сайта дикарями и быдлом, запросить подходящую доктрину и заронить ростки паранойи аффектации. Дальше события будут развиваться сами, с присущей им логикой и неумолимостью - от полудикости к полному падению.

Пол дела в шляпе, пол литра в горле, пол коробка спичек и половинка чинарика на пенной губе.

Баба из мрамора в мраморе спряталась,

Не бесполезную праздную жабу

Чувственно-страстная, только холодная

Будто живая высеклась баба.

2.

В девственно-чистом снегу на равнине

Прячется баба от острого глаза.

Только художник в снегу или в глине

Бабу увидит, от сисек до таза.

Капают в снег у художника сопли, 

Мерзнет художник от холода синий.

Страсть с вожделением - грелка и топливо,

Снежный бабец у него как картина.

Все в этой бабе добротно-дородное,

Груди арбузные, жопы немало.

Мягкое все в ней, объемное, сдобное,

Круглая баба, отлично скаталась.

3.

Кстати о глине и бабе из глины -

Там технология та что со снегом.

Главное - страсть и почин, а с почином

Выйдет и баба в конструкторе "Лего"

Можно из гипса или из льда 

Вылить для бабы шикарные формы.

Баба получится только тогда,

Если художник не туп и не тормоз.

Если художник захочет вдохнуть

Искру таланта в тулово бабы

Если проникнет бабскую суть -

Смело внедрить, а не робко пошкрябать.

4.

В робкой студентке баба таится,

В скромной бухгалтерше, в бабе на рынке.

В них, в разных всех, очень разные львицы лица

Разное все - от пушапа до стрингов.

Тут от художника много зависит,

Как сформулирует замысел мастер.

И от упругих до дряблых и вислых -

Высечь, скатать, перебрать, приукрасить!..

пи си

Баба из латекса и из резины 

Нет, не относится к делу культуры.

Мануфактурный продукт, вроде шины,

Каждый художник в ней чует халтуру.

По поводу вчерашнего происшествия. Буду предельно нагляден и краток.

Военные летали-летали

летали-летали

 

и вылетали

И вот что говорят греки по этому летучему поводу:

https://www.youtube.com/watch?v=xh8f_z8b4Xs

Конешно, и без перевода ясно что половина вранье, а вторая половина - отмазки.

Но даже нескольких слов правды достаточно чтоб составить примерную картину происшествия.

Из всего непереводимого набора слов самые знакомые - "пилотос", "фаллос" и "креветкос".

А теперь подключаем объединенный блогерский интеллект и вычисляем причину крушения

(хор бабушек): сука, сука, Катька сука!

- Ушла от меня, то есть я ее выгнал нахер...

(хор бабушек): она сука, правильно и сделал!

- и теперь она, тварь..

(хор бабушек): очень верно - Катька тварь!

- Да нихера у нее без меня не получится..

(хор бабушек): дура она, дура! И ноги кривые!

- Да-да! И хозяйка никакущая...

(хор бабушек): и грязные занавески на окнах! Да!!

- Ненавижу!

(хор бабушек): Катька сука. Ну и дура!

- А я вот с получки купил часы...

(хор бабушек): Ой какие симпатичные! Дорогущие наверное?

- Да, 50 убитых енотов отдал на базаре..

(хор бабушек): Да ты что? Шикарная покупка, да.

- А с понедельника пить бросаю. Совсем.

(хор бабушек): ой и правильно, Павлик. Хватит страдать по ней, твари неблагодарной.

- Да, хватит! Буду человеком становиться.

(хор бабушек): верно, Павлик, человеком завсегда лучше.

- Рояль куплю. Белый! Буду на нем музицировать, в конкурсах буду участвовать...

(хор бабушек): Верно, Павлик! А может не надо, рояль-то? Может гитару для начала?

- Нет, гитары я разбиваю на первой же пьянке.

(хор бабушек): горячий ты парень, Павлик.

- Да, широкая у меня душа, добрая...

(хор бабушек): ой добрый ты да душевный! Бабу бы тебе подходящую...

- Нет, хватит! Никаких больше баб! Твари они продажные!

(хор бабушек): не плачь, Павлик. Просто сука тебе попалась. И ноги у нее кривые и занавески грязные...

- Да она еще попросится обратно. В ногах у меня валяться будет!!

(хор бабушек): вернется, обязательно вернется!

- А я еще, дурак, ее в Крым возил!

(хор бабушек): да, и Крым вернется!

- А этот, хахаль ее...

(хор бабушек): да он просто стервятник негодный, Павлик! Стерву подобрал потому что...

- Да, мародер голимый. Пойду-ка я ему окно расхерячу!

(хор бабушек): и то верно. Мужик ты или тряпка?

- Щас я им покажу, Кузькину мать! И под дверь насру.

(хор бабушек): душевный ты мужик, Павлик, добрый. Бабу бы тебе...

Джон жил на улице Лесной, по-нашему Вуд-роуд.

Среди ковылей и распаханных нив

Жил добрый волшебник с подключенным трафиком,

Хотя нет свидетелей, был ли он жив.

Что добрым он был - тоже нет очевидцев,

Что был он старик, а не баба из камня, 

Он мог быть ручьем и стоячей водицей,

Невзрачным распадком, утесом обвальным.

У путника вьючного и торопливого,

Транзитом и мимо в заботах ведомого,

В зрачках отражаются только массивы

И вёрсты - в пункт Б - и оттуда до дома.

Зациклен мирок суетливого странника:

Исполу на пункте прибытия Б,

Прикован, уперт на стакан в подстаканнике,

Загружен собой в повседневной борьбе.

Второй половинкой и гранью стакановой

Вторым полушарием и полусутью

Страдалец сражается с меридианами, 

Он их сквозь себя пропускает попутно.

Он их поперек - паутиной и нитками,

Как струны собой рвет, они режут странника.

Как-будто абстрактны, невидимо-зыбкие,

Но до изнурения режут и ранят.

Но в ткани пути появилась прореха,

Собой расщепив непрерывность пути.

Как было томительно путнику ехать -

Теперь пилигриму придется идти.

Остались обломки от торного тракта,

Осколки стекла в покореженной раме.

Остались зрачки, а в зрачках катаракта

И новый маршрут под ногами и драма.

Итожится путь в характерных широтах.

Точнее, в одном заколдованном месте.

Там, весь изойдя силой, нервами, потом

Вдруг путник захочет прерваться и сесть.

По хитрому замыслу мудрой природы

Живет в этом месте тот самый волшебник.

Старинный чиновник из ветхой колоды,

Последний для кое-кого собеседник.

Простертый турист слышит прямо над ухом

Едва различимую речь, писк комарий

Почти на пределе, почти ультразвуком

Волшебник к нему обращается старый.

"Ну что, горемыка, небось обессилел,

Все силы истратил и дышишь нечасто?

Песочком тебя засыпает и пылью,

Но это и есть, дорогой, твое счастье.

Мне вашего брата встречать доводилось,

Простых суетливых дурных человечков.

И все в свой черед приносили мне силы.

Давай я скажу тебе, парень, про Вечность..."

Звучала легенда как жизнь и как ретро

Сознание как абразивом точила

Под шелест травы, завывание ветра,

Под шорох давно переспелых песчинок.

Колдун резонансом, гипнозом и трансом

Над тем человеком кружился и вился

Ни формы ни воли ни люфта ни шанса.

Старик свою Вечность продать изощрился.

Теперь человек сам к себе не причастен,

Ему нет нужды никуда торопиться.

Ведь вечный покой это кажется счастье -

Вселенная, Вечность и мир без границы.

Кружили осколки эмоций и мыслей,

В воронку свою засосав человечка- 

Ни теплый ни умный, ни ровный ни кислый -

Он с Вечностью с этой минуты повенчан.

Старик, что прописан на этом участке

Еще один полис продал пилигриму.

Еще один путник обрел свое счастье

В обмен на напрасные шансы быть живу.

Остались в ложбине на память о встрече

Как памятник ей или полис страховки

Кривой монумент-договор: сверху Вечность

А снизу разобранный кто-то неловко.

Кривой позвоночник и рёбер десяток,

Таз, череп, берцовые кости,

Ключица, плечо и фаланги остаток

Изящно разложено, концептуально и просто.

А Вечность, что куплена жизни ценою

Осталась Луной, где купили участок,

Билетом в закат и на что-то такое

Где люди находят себе свое счастье -

Никто не влачит, не страдает, не ноет -

Все слиты и Вечность являют собою.

С другой стороны, другой народ, ждет не менее академического изложения про ледей.

Чтоб два раза не вставать, сделаю сборный салат, из кошечек и баб-с, из котиков и жильтменов, с мордаме.

Мелко покрошенное, вот это все будет нанизано на любовную линию, на линию тренда и общую для всех доктрину.

Итак...

1.

Как всем известно, есть у меня заблудшая кошечка Кеша. Ее приключения, романы и драмы описаны в предыдущих главах блога.

Она все эти заметки не читала, чихать на них хотела и еле-еле сдерживается чтоб не плюнуть на тщету человечьих попыток втиснуть ее бурную молодость в рамки людского подобия.

Хитрая домашняя животная умудряется изящно и грациозно, из-под руки, выклянчить у едока самый интересный с ее точки зрения кусочек. Балансируя на тонкой грани лихости и нахальства, но не опускаясь в брутальное хамство и не выпуская когтей, животная Кеша неизбежно каким-то колдовством получает желаемое. Потом она манерно, жеманно и аристократично жрет выпрошенный кусок и толстеет прямо на глазах.

- Почему же она остается при фигуре? - спросит ошарашенный впечатлительный втыкатель - почему сохраняет кошачью грацию и нормальные размеры среднестатистической кошки?.

- А потому что у нее есть любовь! - вот что отвечу я.

Дело в том, что Кеша регулярно выходит замуж. К ней систематически сватается очередной жених. Один и тот же или они все время разные - мне об этом невдомек. Откуда мне вообще известно про женихов и свадьбы? Так оттого что она все время беременеет, недотепа!!

С какой-то зловещей периодичностью она в каких-то закоулках и ящиках приносит приплод, который истошно пищит и верещит и который с такой же зловещей систематичностью мне приходится топить в пластиковом ведре из-под польской краски. И что бы вы думали? Не проходит и двух недель как она снова собирается замуж! Прямо какая-то дурная бесконечность, граждане, право-слово!

2.

Итак, в чем же заключается прикол такого спорта, которым занимается наша семейная любимица и ее ухажоры? Бессмысленный перевод харчей? А вот и нет!

Дело в том, что у котячих есть определенные правила, своеобразный кодекс и без малого ритуал, позволяющий отличить успешность одних особей от неудачности других. С точки зрения любого мимобредущего кота, Кеша - отличная партия. По косвенным признакам кот определяет, что у нашей питомицы все хорошо. И в плане питания и в плане гигиены и в плане нерастраченного дамского пыла - она превосходная кошка. Ей можно доверить свой генофонд для продолжения и перепоста. Кот бежит на ближайшую лужайку, судорожно рвет там колючий букетик и никуда не отвлекаясь по дороге тащит его Кеше рдея смущенной мордой. Кеша, вооруженная своими параметрами измерения кошачьей красоты и годности, оценивает кавалера. Она на глаз прикидывает размер морды, букетика и прочего и дает/не дает добро на спаривание свадьбу помолвку. При этом задней мыслью, бэкграундом у нее проходит тот же анализ партнера по своим эталонным параметрам: по размеру морды, хвоста, по другим выдающимся частям; по отраженным во всем этом честности, порядочности, культуре, верности, платежеспособности удали и отваге. То бишь Кеша на глаз прикидывает, сколько сока содержится в этом фрукте, сколько проку и толку удастся выдавить из него и как это может отразиться на потомстве. Взыскательным острым глазом Кеша на раз просекает, сколько и каких людей находится в подчинении у этого конкретного Рычорта, насколько он их поработил и каким куском они готовы с ним поделиться по первому требованию. Она просекает размеры досуга претендента, количество времени, которое у него уходит на вылизывание гигиены, квалификацию прислуги, которая чешет ему пузо гриву и другие, известные только ей допуски и посадки качества кошачьего материала. После этого она кивает "Угу", прогоняет четырех остальных претендентов и подписывает брачный контракт с Ричортом.

3. Таким образом, вкратце, свадьба помолвка вязка особей представляет собой тупую математическую сумму достижений обоих брачующихся и объединение их угодий, их ноу-хау освоения пространства, их способностей к порабощению прилегающих людей и мастерства распиарить все это громким окрестным мявом.

Дальше Ричорт в изнеможении падает с черешни в колючий чертополох, а Кеша идет выполнять задачу по тиражированию генофонда. Она снова прокрадывается к столу, с новой неутомимостью клянчит хавчик и продолжает терроризировать свою паству. Но уже не для себя, а ради сидящих внутри нее маленьких клонов ее самой и рухнувшего с черешни Ричорта. Она им перенаправляет все изобилие порабощенного, колонизированного ее ногами лапами пейзажа. Через рот-желудок-кровеносную систему-пуповину Кеша сгущает харчи, преобразуя их в приплод, синтезируя помет из пищевого изобилия. Два ноу-хау эксплуатации людей кошачьими пытаются пробиться наружу и усилить хватку на горле человечества.

4. Ну и в оконцовке, в виде красиво-художественной виньетки, про баб-с. То есть, я вижу, что наклепал многовато, что редкая птица досидит до середины изложения и редкий втыкатель всерьез осмысленно воткнет нить повествования в иглу разума, редкий юзер чего-нибудь сошьет ею андреевским крестиком. Вижу, раскаиваюсь, но ничего поделать уже не могу.

Так вот, среди людей наблюдается удивительно похожая херня. Человек тоже зажигается и слегка неистовствует когда видит приличные сиськи формы, идущие ему навстречу в поисках партнера. Человек своим изначальным, животным началом регистрирует старт грандиозному приключению, которое с большой долей вероятности отправит его прямо в бессмертие. Если прямо сейчас, не сходя с места и не делая лишних пауз, эту конкретную самку удастся покрыть - то судьба его генофондов, до поры бесполезно телепающихся внизу живота окажется в надежном чреве. Окажется, что все, все глупости и косяки - все было постериори правильно, раз в сумме дало возможность встретить эти конкретные сиськи формы, эту конкретную любофь на этой конкретной лавочке в этом конкретном парке этим конкретным осенним/зимним/весенним вечером! Все неслучайно© и все ноу-хау. А значит - жизнь продолжится!

Некая бабушка Б живет не там где прописана(зарегистрирована).

Коммуналку она платит по месту регистрации. А по месту проживания платит за свет и отопление, но не за водоснабжение и водоотведение.

Ни там ни там счетчика воды нету и применяется хитрый принятый для таких случаев норматив.

Водоканал М наезжает на бабушку Б "Пропишитесь, дескать, по этому адресу и нам сразу станет хорошо".

Б отвечает: "Тогда мне сразу станет плохо. Выписываться оттуда и прописываться сюда не в моих интересах"

М: "Тогда мы вам отключим канализацию. Есть у нас такие орлы и приспособы, которые пенсионеров делают покорными"

Б: "Но ведь это пакость и мелкое хулиганство, господа!"

М: "Ну и шо. Зато у нас настанет лепота и полный порядок в учете"

Б: "Но ведь у вас и так порядок. Ни просрочек ни долгов за мной не числится. Я исправно вношу плату по вашим счетам. И она будет такой же если даже вы заставите меня перепрописаться."

М: "Да, будет такой же. Но мы при этом будем чувствовать себя хозяевами положения"

Б: "Вы и так хозяева положения, ведь вы монополисты, на букву М"

М: "Бабка, не делай нам нервы! Лучше делай как велено!"

В принципе вот и вся задачка.

Отсюда задается короткий как пуля вопрос: "На чьей стороне справедливость? Чьи интересы первее?"

зы

Не знаю как приложить сюда свои рассуждения на этот счет и надо ли их прилагать. А посему оставлю так, в виде тупого вопроса в сообществе "Тупые опросы".

Воспитательница садит детишек в кружок.

Так, выб(цензура)ядки и у(цензура)бки! Как же вы мне все опи(цензура)денели! На дворе лето. Ё(цензура)ное сра(цензура)ное лето, просто-таки проё(цензура)анное лето, не побоюсь этого слова! Все васпитательницы в мире уже побывали в отпуске, а мне приходится няньчицца с вами, с дебилами и уш(цензура)лёпками. Я сцу(цензура)ко страстно, до опиз(цензура)енения хочу в отпуск! Я хочу к морю, я до опи(цензура)денения хочу погрузиться в бирюзовую волну бердянского городского пляжа, хочу познакомитца с загорелым е(цензура)рем и всей душой повиснуть на нем... Хотя кому я все это рассказываю, б(цензура)ть! Повторяю главную тему, капсом - КАК ЖЕ ВЫ МНЕ ВСЕ ОСТОПИ(цензура)ИЛИ!!

И вот что я, выб(цензура)ядки и у(цензура)бки для вас придумала!

- Что бы ты понимал, Альфредик своей тупой черепушкой? Алежик, ты тоже хочешь поиграться?

- Конечно хочу, Мариванна!

- Вот же, уе(цензура)ок патентованный! Ну иди сюда. Садись, играйся.. А теперь мы с вами, детки, поиграем в за(цензура)батую игру. Игра называется "Хто выстрелит первым". Все видели эти деби(цензура)льные боевики, где все герои так геройски друг в друга палят из этих хре(цензура)новин?