"В супермаркете на кассе спросила: «картой оплатить можно?» Кассир
ответила «да». Достала бубнового туза, положила на кассу, забрала
покупки и пошла к выходу....
Кто нибудь может забрать меня из полиции!? )))""

Жена мужу:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик? [ Читать дальше ]

 Идёт кастинг на мужскую роль в порнофильме.Заходит кандидат.
-Ну,ваши достоинства?
-Как видите я красавец атлетического сложения.И достоинство у меня 25 сантиметров.И могу заниматься сексом 2 часа без перерыва!
-Вы нам подходите.Следующий!
Заходит второй.
-Я не такой красивый,но хорошо сложен,30 сантиметров.Могу заниматься сексом с женщинами,мужчинами и животными.А если по сценарию будет надо,чтоб и меня трахнули-согласен.
-Вы нам подходите.Следующий!
Заходит мелкий и невзрачный мужик.
-Ваши достоинства?
-Ну как видите я маленького роста и невзрачный.
-А кого размера достоиство и сколько занимаетесь сексом?
-12 см,хватает меня от силы на пять минут.Да,забыл сказать-часто проблемы с эрекцией!
-Вы зачем сюда пришли?
 Мужик обиженно:"Дааа!А я думал вам нужны и отрицательные герои!"

Муж моряк собирается в плавание, прощается с женой, уходит. Неожиданно рейс задержали, и моряк возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой то амбал и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – муж…
– Да пошел ты! Наш муж в море ушел.

Ночь. Бар.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Дальше показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, бар, вино, норка.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает наша мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет, а кота нет, наливает третью, четвертую и пятую... 
После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Сам прийдёшь, подожду...

Встречаются две подруги,одна недавно вышла замуж.
-Слушай,ну и как тебе в браке?
-Как в аду!Утром не успела открыть глаза,мужу нужен секс.В обед ему опять нужен секс.А вечером ему три-четыре раза нужен секс!И так каждый день!
-Ужас!Слушай,ты моя лучшая подруга,обращайся,я буду подменять тебя в этом аду!





 

...На фейсбуці є така спільнота, здається, - гуцульські анекдоти. Анекдот звідти:
– Ало, міліція, я туй барана збив.
– Но та покладіть го на обочину.
– Тать добре,покладу. Айбо шо з його ровером робити?

Ще:

У темному провулку мужик витігає ножа і звідат другого
– Гроші маєш?
Другий витігає пістолета і каже:
– Тобі нашо?
– Розміняти хотівім…