Реальность неприемлема, как факт,
Связующие нити разрывая,
И завершенности абсурдность принимая,
Тем творчества я совершаю акт.

Как многим известно, один еврей подарил Медведеву французский вертолетик без пульта и инструкции.
Так вот:

Да….полезно иногда задуматься о жизни нашей серой,

В пережитках чьей-то нудной веры,

А ночь без сна, так это - не беда,

А голова болит – пускай болит, извилин в ней прибавится, быть может,

Не беспокойся за усталый внешний вид:

Никто не запретит мне говорить,

О том, что с виду просто шито-крыто,

Мне лестно, что не раз бывала бита,

Ведь дурочку никто не станет бить….

Я слишком много ночью поняла….

Своим умом «дошла», как говорится….

Чуть, правда, не попала в психбольницу….

Но это…уже личные дела…      ©

Стаття 35. Кожен має право на свободу світогляду і віросповідання. Це право включає свободу сповідувати будь-яку релігію або не сповідувати ніякої, безперешкодно відправляти одноособово чи колективно релігійні культи і ритуальні обряди, вести релігійну діяльність.
Конституція України

В отличии от многих верующих, Библию я читал дважды. Хотите интересную цитату?

врагов же моих тех, которые не хотели, чтобы я царствовал над ними, приведите сюда и избейте предо мною

Евангелие от Луки, гл. 19, стих 27

Зачитал маменьке, она тоже у меня типа сильно верующая. Реакция была ожидаема: «Правильно! Потому что надо верить!»
–  А если нет, то будем пиздить! – подумал я и свернул разговор.

Это какой-то охуенный концентрированный пиздоватизм. И его много. Но местами забавно:

[ Ебануться ]

Вспомнился еще один фееричный случай. Достаточно давний. Переписывать лень, поэтому я его просто перепощу. Тогда я еще курил:

Кто-нибудь может мне объяснить, откуда в слегка морозный январь, ночью, в почти закрытой квартире может появиться здоровенный шершень (очень большой полосатый мух)? Живой, хоть и сонный слегка, но вполне способный летать.
Впрочем, я догадываюсь, откуда.
Итак…
На балконе у меня стоит спинка от дивана. От антикварного дивана здоровенная такая спинка с пружинами. Некоторые пружины из нее торчат. Выкинуть бы эту спинку нафиг вместе с диваном, да жаба давит. За диван этот, вместе со спинкой от него, можно выручить реально хорошие деньги. Только надо его отреставрировать вначале. То есть вложить реально хорошие деньги. Как в мультике про дядю Федора и кота Матроскина: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет».

Нет, наверное я не с того начал. Начну еще раз.
Зимними ночами я курю так: вылажу из постели, надеваю теплую куртку и иду на балкон курить. Курю быстро, потому что ноги мерзнут. В ту самую ночь я проделал те же самые манипуляции. Вылез, надел, вышел на балкон, покурил. И тут в стройный распорядок вкралась логическая ошибка.
Отвлекусь: в одной из заметок я писал, что в самый сильный мороз дверь на балкон перестала закрываться снаружи. Когда потеплело (но не стало тепло, где-то -5 °C), а именно в ту самую приснопамятную ночь, дверь перестала открываться. Снаружи. Язычок задвижки там, понимаете ли, упал. Наглухо.
Так вот. Дома я один. Стою на балконе в одной куртке (трусы греют слабо), а дверь не открывается. Благо – форточка открыта. Можно пролезть. Только спинка эта, от дивана того самого, несколько мешает. Отодвинул я ее. И стал в эту форточку просачиваться. Но в процессе понял, что или я, или куртка. Куртка полетела в форточку первой. Я за ней, гордо выставив в форточный проем свои ягодицепсы. Которые, в итоге, и застряли. Половина меня внутри квартиры, ягодицепсы снаружи. Тут же подумал, что так меня и найдут. Застывшего, как муха в янтаре. С торчащими из форточки… ага.
Подумал и вспотел от страха. Это и стало решающим фактором. Трудовой пот сыграл роль очень нужного лубриканта. С ободранными локтями, ребрами и коленями я очутился в квартире.

Первым делом я открыл балконную дверь и хитро заклеил язычок задвижки скотчем, от греха. А потом уж уполз в кровать греться. Лежу себе, дрожь понемногу отпускает, и тут вижу – шершень. Плавненько так планирует на прикроватную лампу. Ну, думаю, перемерз.

Дальше неинтересно. Убедившись в реальности шершня, погонялся за ним по квартире с журналом «Натали», свернутым в трубочки (ни на что другое он не годится). Шершень умирать упорно отказывался. В конце концов я его выгнал в форточку. Ту же самую.

Опять я не о том. Думается мне, что этот шершень осенью залетел в спинку того самого дивана и там заснул. А я его своим вояжем ненароком разбудил. Он проснулся, очень удивился и полетел на тепло. Внутрь.
Это я теперь такой умный, а тогда это выглядело сюрреалистично, как минимум.