Не пытайтесь заставить женщину думать. Иначе она обязательно передумает!!!

"В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал
мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: "На каждую букву
алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "А я – по
женскому!" – парировал он.
Сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают о нас.
А – автомобиль. Женщина
за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что
недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону.
Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом
спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся
номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую
купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса
ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще
минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить
это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными
сапожками", которые она присмотрела.
Г – губная помада.
Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не
менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для
того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас
травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и
голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с
листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на
диету. Может, и тебе попробовать?"
Е – еда. Неумение
готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь
смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит
путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только
женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств:
"Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой
для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика.
Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не
путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я
говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу.
Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если
бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую
жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не
из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени
и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по
телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща.
Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с
нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется
теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно
– в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что
слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то
женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и
заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней.
Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один
китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и
добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит.
Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне
ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она
садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и
отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен,
что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно,
ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем
говорить.

А – автомобиль.
Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток,
который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте.
Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да
ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой
машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена
никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись,
надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской
вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском
безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть
любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов
проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор?
Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно
сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу
вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь
уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно
не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в
три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно
поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное:
"Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и
внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих
друзьях, ик".
Е – его привычки. Кошку легче научить
танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по
ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по
всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока
ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и
смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час
пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может
только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена.
По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем
женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего
года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые
изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить
милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они
первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество.
Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит
кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится
мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?
М – мнительность.
Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое
настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить
тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно
пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность.
Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить
звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство.
Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед,
который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и
проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он
все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты
встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и
дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того
цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти
можно только единственный раз в жизни – во время бразильского
карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год –
это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж
ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает.
Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя
время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива
быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор.
Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире
животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без
правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого
количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную
форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты
знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе:
"Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на
требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть
тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп.
Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на
киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные
бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы.
Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько
времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на
прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки
на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы.
На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в
пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах.
Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской
зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь
немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово
к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

(с) Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

Да ....
Опять сказка!
Каждый может увидеть чтото свое в ней!! потому она и здесь!!

Жил-был кактус обыкновенный, комнатный. Жил себе на подоконнике в детском пластмассовом кубике. Потребности у него были очень скромные. Того количества земли , которая умещалась в кубике, вполне хватало для пропитания. Земля служила надежной опорой в его безмятежной жизни. Почему на подоконнике? Так это самое светлое место в любой квартире. А он , как все свои собратья безумно любил солнце. Любил нежиться в его теплых и ласковых лучах . Так бы и жил дальше, кабы не случай…

Однажды он попался на глаза одной молодой и весьма симпатичной особе. Кактус тоже может нравиться, возможно, благодаря сочетанию: колючести, сдержанности, доверчивости и непохожести на другие комнатные растения. Вот и наш герой неожиданно для себя заинтересовал красавицу. Если он был бы человеком , я бы мог сказать , что он “потерял голову”. Но это всего лишь кактус… Но по-своему “по-кактусовски” , он был потрясён.

Кактус был безумно рад, что у него появилась такая хозяйка. Поначалу её тоже забавляло новое приобретение. Она с любопытством разглядывала его, проверяла колкость и прочность иголочек, ухаживала и заботилась о нём. Кактус был безмерно счастлив. И привязался к милой хозяюшке всей своей нежно-колючей сущностью. Как он был рад видеть её в те редкие славные минуты, когда она появлялась в пределах его видимости! Блаженствовал, слыша милый голос, беззаботный смех , любовался её умелыми руками, наслаждался божественным ароматом “фирменного” чая, заваренного на травах. В общем, повезло кактусу. Но, как настоящее счастье, оно не могло длиться вечно. Да и на подоконнике он был не один. Его соседи беззаботно цвели рядом и , конечно, не имели колючек. Да, красота – вещь великая! Главное даётся от природы. Или есть – или нет. Ай, да ладно. Это уже философия.

Время шло, игрушка надоела. Да тут, как на грех, милая хозяюшка неосторожно мимоходом задела его. Как она была удивлена, когда обнаружила, что о кактус можно серьёзно уколоться! Осерчала хозяюшка. Невдомёк ей, что даже кактус имеет право на своё личное пространство. И , конечно же, оберегает его. Кактус обиделся. Ах, - думал кактус, - неужели она не чувствует , что мне она нужна, что я рад каждому её приходу? Неужели она не понимает, что колючки – это моя индивидуальность . И чем их больше у меня, чем они пышней и тоньше, тем я интересней? Я ведь сам ни на кого не нападаю. В конце концов , должен же я чем-то защищаться от чьей-то неосторожности, небрежности или умысла. Если у меня отнять мои колючки, я стану, похож на какой-нибудь огурец, который только для того и годится, чтобы его съели и забыли. Ну, нет! Только ни это! – подумал бедный гордый кактус и приготовился с честью перенести опалу.

Его предположения оказались абсолютно верны. На кактус перестали обращать внимание. Да и зачем тратить столь дорогое удовольствие на какой-то кактус? Поливать совсем перестали. Если принять во внимание непритязательность кактуса, ему всё равно катастрофически не хватало живительной влаги. Эта несправедливость озадачила бы даже баобаб. Ведь любой даже самый глупый кактус понимает, что о собственности, даже не совсем важной , хозяева должны заботиться. Его просто подкосило, когда его дом, его последнюю опору – кубик вдруг использовали вместо пепельницы, а милая хозяюшка назвала его злым и нудным. (?)

Кактус погрузился в тоску. Он перестал держаться за родной и верный кусочек земли. Зачем, если тебя не верят, только потому, что ты колюч. А тот , к кому ты тянешься всей душой, не видит за колючками твою нежность и беззащитность. Тоска сушила его душу. Иногда он думал: “Лучше бы меня просто выбросили. Может я кому-нибудь понадобился бы.”

- А что было дальше?

- Ничего… Как-то о нём вспомнили, полили холодной водой и опять забыли.

- Да….Грустная сказка…

Счастлив тот , кто умеет различать истинное и надуманное, кто способен увидеть за колючками живую душу. Как жаль, что это не каждому дано.

 

 

Мне недавно мужчина задал вопрос:

«А ты партнеров по интуиции (женской) выбираешь? Аль по тестам?..»

На что я ему ответила:

«Скажем так, что выбираю партнёра по определённому виду общения,

каждый человек индивидуален,

поэтому не возможно, прировнять всех под один тест »

 

Вот решила предложить девчонкам, которые ещё не определили для себя определённый вид общения, который помогает им раскрыть оппонента, прочитать его по языку его телодвижений, которые он осуществляет непроизвольно, но на уровне своего подсознания. 

 

 

 

Присмотритесь внимательно, что ваша половина любит делать, когда думает, что на нее никто не смотрит. Характер обнаруживается в поведении, а не поведение влияет на характер. Эти навязчивые жесты могут рассказать о некоторых сексуальных пристрастиях. Итак, если ваш партнер...

 

Ковыряет в носу…

Человек задумчивый, любит порассуждать. С таким мужчиной не пропадешь: если даже в постели ничего не выходит (скажем, сильно напился), все равно не допустит, чтобы его партнерша осталась неудовлетворенной. У дам этой группы тактильные ощущения необычайно сильные. Они любят нежные и дразнящие ласки.

Как себя с ним вести:

Подарите пособие по массажу - потом на свою пассию не нарадуетесь.

 

Грызет ногти…

Возможно, в детстве на него мало обращали внимания, что заставляло его переживать. Теперь он вырос, начитался эротических книжек и готов впечатлить вас своими знаниями. Ну а если не удастся продемонстрировать все-все-все знания, то хотя бы страстно покусывать вас в постели может запросто.

Как себя с ним вести:

Строго противопоказано давать таким господам и дамам повод для ревности. Даже звонок от бывшего одноклассника они способны воспринять как угрозу своему благополучию. Будут обижаться, молчать, а потом могут и вовсе исчезнуть из вашей жизни.

 

Кусает губы, щеки изнутри…

Может получать удовольствие от причиняемой боли. О-о-о, что там у него в голове: не удивляйтесь, если однажды попробует связать вас и взять силой! Или, например, подарит наручники из сексшопа. Любит «делать это по-быстрому». И жестко.

Как себя с ним вести:

Попробуйте однажды сделать «это» в неожиданном месте. На кухонном столе, в лифте, на балконе (под звездным небом).

 

 

 

Расчесывает болячки…

Склонен к перфекционизму и привык все в жизни доводить до конца. В сексе в том числе. Это про них говорят - проще отдаться, чем доказать, что не хочешь.

Как себя с ним вести:

Если будет плакаться вам в жилетку на свои сексуальные провалы, сделайте вид, что не поверили. Скорее всего, он желает услышать от вас опровержение.

 

Выдергивает волосы на теле, на голове…

Любит судорожно скупать новые тряпки, тут же выбрасывая старые, надоевшие. В любви то же самое. Если ему покажется, что вы недостаточно страстны, он быстренько найдет вам замену. В постели будет ждать инициативы от вас.

Как себя с ним вести:

Ну и проявите инициативу. Целуйте от макушки до кончиков пальцев. Повысьте самооценку, и, глядишь, бедняжка полюбит себя так же, как любите его вы.

 

 

  

Теребит кончики волос…

Человек с затаенными амбициями, постоянно пытается убедить окружающих в собственной привлекательности. Если вы сообщите ему по секрету, что свет еще не видывал такого бриллианта, он пойдет за вами, как дети Гаммелъна за дудочкой крысолова. Лесть для него - лучший допинг. В сексе он застенчив, слегка зануден. Любит зацикливаться на однообразных позах.

Как себя с ним вести:

Хватит классических «бутербродов» с выключенным в спальне светом! Предложите ему вместе посмотреть видео позабористее.

 

Трогает половые органы…

Похоже, этот экземпляр не изжил привычки детства, когда он вовсю познавал мир и себя, любимого. Любит экспериментировать. Если до встречи с ним вы считали оральный и анальный секс извращением - расслабьтесь. Не исключено, что получите удовольствие.

Как себя с ним вести:

Главное - не уступать ему в изощренности. Если вы сторонник спокойного семейного секса на ночь - это не ваш вариант.

 

Грызет ручку или карандаш…

Партнер горячий, нетерпеливый, страстный. Склонен менять любовников. Хотя может и пожертвовать эротическим удовольствием ради гастрономического. Может, это как-то связано между собой, но он явно любит оральные ласки.

Как себя с ним вести:

Совместите удовольствия. Купите баночку взбитых сливок, обмажьте партнера, поэкспериментируйте с эрогенными зонами друг друга. Устали - перекусили, глядишь, сил на новые подвиги хватит.

 

Покачивает ногой…

Вечно что-то кому-то доказывает, спорит и рвется в бой без особой надобности. Может взорваться из-за пустяка и сбежать в ночь, а вы будете проливать слезы в одиночестве.

Как себя с ним вести:

А попробуйте-ка такую феерию типа «итальянской» любви. Эффектная раздача пощечин, страстное примирение, бурный финал...

 

Барабанит, щелкает или хрустит пальцами…

Он педант и вообще человек надежный. Не бросит вас, пока вы сами того не захотите. Семейные скандалы у вас будут интеллигентными. Типичный представитель этой разновидности престарелый муж Анны Карениной. В постели любит слушать сладострастные стоны партнера.

Как себя с ним вести:

Не пугайтесь, если он слишком долго молчит. Может быть, не все так плохо. Если стонать устанете - заведите в спальне ритмичную музыку.

 

 

 

P.S. ОППОНЕНТ – лицо, выступающее с возражениями, опровергающее частично или полностью чьи-либо мнения и суждения, высказываемые в споре, дискуссии, диспуте. Каждый человек всегда имеет свою точку зрения и на СеКс тоже. А спор рождает истину! Важно, кто будет основателем этой истины. Понимая человека, что выступает оппонентом, вы всегда в выигрыше!!!

 

 

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа

 

 

 

 

Серый, голубой + серый, голубой Сочетании одинаковых по цвету (или близких) серого и голубого цветов в начале знакомства дает бурный роман, но эти чувства возникают быстро и быстро же исчезают. Если люди с подобным цветом глаз вступают в брак, то брак часто завершается разводом и крупными конфликтами (дележ имущества) Карий + серый, голубой Если вступают в брак человек с карими и человек с серыми (голубыми) глазами, то кареглазый партнер окажется не так хорош, как ожидает серо-глазый или голубоглазый. Кареглазые неспособны стать главой семьи, а сероглазые (голубоглазые) именно этого ждут от своего избранника. Только в том случае если сероглазый (голубоглазый) мужчина сам выбирает кареглазую женщину, брак будет удачным, потому что сероглазые верны своим чувствам. Если инициатором брака был кареглазый человек, то союз распадется. Глаза - зеркало души. Глядя в них можно многое узнать о собеседнике. Так, например, для европейцев, рожденных на севере, характерен серый или голубой цвет глаз. Сероглазые и голубоглазые люди уверены в своих силах, настойчивы, достаточно импульсивны. У них логика и эмоции гармоничны, так что партнера в любви они выбирают, ориентируясь не только на эмоции, но проверяют свой выбор и рассудком. Мужчины с голубыми глазами ведут активную жизнь с 14 до 38 лет, затем их жизнь становится спокойной и размеренной. Для них характерен постоянный поиск себя и своего места в жизни, поэтому они часто меняют род занятий. Мужчины с серыми глазами удачливы, и эта удача сопровождает их буквально с детства до пожилого возраста (60 лет). В позднем возрасте, когда силы уже истощены, такие люди ощущают себя брошенными и одинокими, нередко впадают в депрессию. Они очень суеверны и боятся новшеств. Мужчины с карими глазами проходят в детстве и юности трудные годы. В целом кареглазые люди имеют корни на юге Европы. Расцвет кареглазых приходится на поздний возраст - после 42 лет. Они умеют всегда хорошо выглядеть, хорошо одеваются, но в любви капризны и мнительны. Кроме того, имеют много тайн, которые боятся кому-то доверить. Кареглазые мужчины общительны и всегда стараются взять от друзей побольше и отдать поменьше. Мужчины со светло-карими глазами (такие глаза нередко называют желтыми) превосходно проходят самые трудные жизненные ситуации, они очень устойчивы психически и почти не знают чувства тоски или печали. Даже беды не оставляют на них шрамов. Они обычно интересуются профессиональными проблемами и довольно неплохо их решают, в чувстве юмора им не откажешь. Зеленоглазые мужчины очень трудолюбивы, они требовательны и к себе, и к окружающим. Зеленоглазые не прощают предательства и лжи, они честны и великодушны, готовы прийти на помощь друзьям. Лучшие годы их жизни - молодость, все важные события в жизни происходят в промежуток от 15 до 25 лет, именно в эти годы они создают семью. Мужчины с серо-карими глазами обладают очень противоречивым характером, склонны к разочарованиям, любят казаться загадочными, с окружающими отношения у них скпадываюпся напряженно и неровно. Мужчины с cepo-зелено-карими глазами страдают постоянными сомнениями, очень нерешительны. Им трудно сделать правильный выбор, они боятся ошибиться, но предпочитают действовать даже в трудных ситуациях, смотрят в будущее с оптимизмом. Мужчины с серо-зелеными глазами очень активны, решительны и храбры, но им свойственно считать свои недостатки большими, чем у окружающих. Если случается промах, они берут вину на себя (даже если не были виноваты). Мужчины с холодными, светло-серыми или светло-голубыми глазами решительны, смелы, с сильным характером, но иногда безжалостны к окружающим и заинтересованы только в собственной выгоде. Обычно они оказывается лидерами среди людей с другим (чаще карим) цветом глаз. Мужчины с черными глазами энергичны, умны и расчетливы. Такие глаза характерны для южан, и в своей среде они находят понимание и сердечное отношение. Среди людей с более светлыми глазами им трудно жить, потому что темные глаза не могут выдать той гаммы чувств, которые показывает светлая радужка, и на севере черноглазых могут считать хитрыми или коварными, хотя это далеко не так. Из-за такого предвзятого отношения черноглазый человек тоже начинает вести себя неправильно. В любви черноглазые мене постоянны, но сохраняют верность, если связали себя узами брака. Правда, в конце концов, когда дети подрастают, они могут расстаться со своей половиной. (Источник текста)

                   Цивилизация и культура насадили нам множество комплексов, стереотипов и канонов поведения. Кто сказал, что мужчинам нравится покупать цветы и рыскать по магазинам в поисках оригинального подарка?! Природа такого не говорила, мало того, она и близко ничего подобного не говорила. Она говорила и говорит, просто кричит, лишь о инстинктах, о тех самых, первобыдных: об охоте,о размножении..По статистике женщины думают  о сексе также часто, как и мужчины; приблизительно - один раз в 7-8 секунд.  И это не обязательно законченая мысль, это может быть отрывок мысли, просто визуальный образ, внезапно всплывший в воображении посреди рабочего дня. Так если всё так и есть, зачем придумали эти унылые банальные прелюдии; свидания, духи, цветы, робкие поцелуи. Всё дело в том, что каждому из нас с измальства рассказывала мама (тётя,бабушка) обо всём этом, что да как, что надо делать и что девочек нельзя обижать, их можно тоько любить, дарить цветочки и не хватать за письку.И большинство из рождённых самцов  безвозвратно теряют все инстинкты, едва достигнув совершеннолетия, они погружаются в мир обмана и стереотипов. Я никогда не терял инстинктов, я всегда предпочитал долгим хождениям вокруг да около, откровенный честный текст: "я хочу тебя!" Ну или какую-то интерпретацию этой сакраментальной фразы. И успех в школе я имел гораздо чаще, чем мои сопливые сверстники, которые бесконечно писали записки, стишки, плакали и боялись посмотреть своей пассии в глаза. Я всегда откровенно говорил, чего я хочу, а если не говорил, то ещё более откровенно давал понимать то ли взгладом, то ли жестами, уж не знаю...Всё просто-я был предельно честен и откровенен. Конечно я тоже дарил и цветы и подарки, но только я брал и делал это,а не шёл на поводу у ситуации. С возрастом, конечно я стал усовершенствоваться, бегая по лезвию, которое разделяло пошлость и возбуждение. Я тысячу раз шептал на ушко незнакомым девушкам в вечерних платьях, чтобы я с ними сделал, если бы мы остались одни и очень часто получал по лицу ,но довольно часто после пощёчины, вечером или через день-два, у меня был секс с дамой, которая недавно обзывала меня хамом. При таком стечении обстоятельств, девушки в постели вытворяют всё на что они способны, так как на подсознательном уровне усвоили, что им ненадо перед тобой фальшивить и играть, думать в каком ракурсе будет эффективней выглядеть бедро, ты ведь с ней предельно откровенен и честен и она, естественно, ответит тебе тем же, если конечно она окончательно не закомплексована. Девочки очень чутко реагируют на ложь, их очень тяжело обмануть в чувствах.И если ты думаешь какую рубашку одеть на свидание,то завтра она начнёт думать: "а не симулировать ли мне оргазм,у нас ведь всё серьёзно." Я наблюдал миллион раз, как бегущие под дождём взрослые мужики с цветами бегут к своим избранницам; цветы обычно превращаются в гибрид веника и щётки для брюк. Романтика?! Да. Без романтики никуда. Но уверен на 100%,что 99% девушек этих "цветоношей", вечером с удовольствием лягут со мной в постель. Слишком самоуверенно, скажет большинство и из "цветоношей", и из их девочек! Статистика-отвечу я. И кто-то разве устанавливал какие-то рамки для романтики?! Неужели чтобы трахнуться хорошенько,надо непременно принести цветы, что за моральная проституция?!! У каждого своя романтика. Разве не романтично, непобедив страсть завалиться в коридоре, не думая, что можно перейти на кровать? Не романтично-трахнуться в ресторане, самолёте, вагоне поезда?!Если вы начинаете думать: какие цветы купить, а не покупаете букет, всё, это конец! Вы в плену у Билана и Козловского. Завтра вы оденете розовую рубашку и вашу постель будут радовать только нимфетки, которые любят пристарелых полу-покеров. У вас от природы есть яйца. А яйца должны быть стальными. Настоящему коту и в декабре-март. Если вы молод и только начинаете открывать мир своей куянке мужской, то надо иметь стальные яйца и броню в два пальца. Если ваша пассия любит цветы, то надо их подарить, а не думать какие купить, как подарить, в чём прийти. Общество Билана и Козловского идёт по пятам за современными мужчинами. Поэтому,блядь,нельзя оборачиваться! Дарите подарки и цветы, но не забывайте о своих бубенцах! Девочки хотят вас также, как и вы их. Просто они менее откровенны от природы! Поэтому вы, как представитель яйценосного населения, должны действовать! Только вы перестанете действовать, всё! Вы-Билан, и вашу страницу уже терроризирует Хозя со своими приспешниками. Писать заметки о любви, конечно, хорошо, можно с девочками наивными познакомиться и всё такое. Но что ,блядь, вы расскажите сыну (дочери, гермафродиту) , что адрес пишется не с "С" на конце, а с тремя "W" в начале?!  Вместо того, что бы рассказать, как вы познакомились с мамой и как была удивительна физиономия продавца, который застал вас в уборной. Если вы не действуете в начале карьеры самца, то с каждым годом вашей куянке будет всё тяжелее найти гнездо. Ведь,у девочек невинность приходит с опытом. И вам будет тяжело составить конкуренцию тренированным самцам в борьбе за тёплое местечко под солнц...сиськами. Ведь вы не действовали, вы писАли как бы поступили, как бы сделали, если бы. Ох уж эти-если бы. А пока вы позорили мужское население отсутствием яиц, Билан уже одевает на вас узкие подстреленные брюки с узким галстуком, а Козловский шепчет на ухо, что мужские ноги должны быть депилированы. Не верьте, ни хуя не должны! Они должны лишь одно-идти к цели! Наши девочки, конечно же закричат: "враньё, неправда,  Gossip везде пытается пропихнуть свою куянку, нам это ненадо, нам подавай романтику, цветы и подарки!" Скажу тихо и откровенно: "Пиздят!!!" Больше всего они хотят, чтобы их хотели. А цветы и подарки, лишь, подтверждение желания. Ваше постоянное, бесперебойное желание-самая большая романтика для девичьей жизни, несмотря на всю хуйню, которую они любят задувать в наши , продуваемые лишь ветром, уши.И не пытайтесь применять науки и познания в литературе к отношениям! Это провал. Сущность человека можно узнать только, когда вы или сверху или снизу, вот тогда видно всё! Не допускайте элементарных ошибок, их уже делали до вас и Билан, и Козловский. Не пытайтесь составлять психологические портреты своих пассий и загнать всё под строго обозначенные термины, как делает это пользователь "юнг",это главная ошибка!Тест не сдан!Билан обнимает вас за талию,а Козловский лезет в ширинку. Если вы поступаете так (применяя психологию и гороскопы в общении) ,то под термин можно загнать только ваши яйца и термин этот называется - "ихнет". Вы должны быть, как Марлон Брандо в кино, единственным и неповторимым. А Козловских-Биланов и психологов уже целые войска!

            Немного серьёзный P.S. Внутри своего круга я слыву человеком образованным, начитанным, несмотря на то, что я никогда неупущу возможности поговорить об анальном сексе за столом и вдобавок, обязательно затащу в дискуссию всех присутствующих дам. У меня нет комплексов. И может поэтому у меня много друзей и подруг, и ,практически, каждый день у меня полный дом гостей. Кто-то считает меня ужасным хамом, пошляком, извращенцем, но никто не сомневается в моей искренности и откровенности. И я уверен, что я на 2-3 шага впереди любого "цветоноши", пусть он хоть всего Шекспира цитирует в оригинале или Тиберия на латыни. Это как в покере,когда вы идёте в ва-банк со средней парой, а ваш противник имеет Туз-король, так называемый АК, вашему положению не позавидуешь, но по статистике у вас на 6% больше шансов на победу. Я твёрдо склонен к мысли: женскому полу гораздо важнее для жизненного равновесия честность, чем всякие спектакли в плохом актёрском исполнении. Настоящую природную страсть не сыграешь, кто её испытывает, тот понимает о чём я...