Цивилизация и культура насадили нам множество комплексов, стереотипов и канонов поведения. Кто сказал, что мужчинам нравится покупать цветы и рыскать по магазинам в поисках оригинального подарка?! Природа такого не говорила, мало того, она и близко ничего подобного не говорила. Она говорила и говорит, просто кричит, лишь о инстинктах, о тех самых, первобыдных: об охоте,о размножении..По статистике женщины думают  о сексе также часто, как и мужчины; приблизительно - один раз в 7-8 секунд.  И это не обязательно законченая мысль, это может быть отрывок мысли, просто визуальный образ, внезапно всплывший в воображении посреди рабочего дня. Так если всё так и есть, зачем придумали эти унылые банальные прелюдии; свидания, духи, цветы, робкие поцелуи. Всё дело в том, что каждому из нас с измальства рассказывала мама (тётя,бабушка) обо всём этом, что да как, что надо делать и что девочек нельзя обижать, их можно тоько любить, дарить цветочки и не хватать за письку.И большинство из рождённых самцов  безвозвратно теряют все инстинкты, едва достигнув совершеннолетия, они погружаются в мир обмана и стереотипов. Я никогда не терял инстинктов, я всегда предпочитал долгим хождениям вокруг да около, откровенный честный текст: "я хочу тебя!" Ну или какую-то интерпретацию этой сакраментальной фразы. И успех в школе я имел гораздо чаще, чем мои сопливые сверстники, которые бесконечно писали записки, стишки, плакали и боялись посмотреть своей пассии в глаза. Я всегда откровенно говорил, чего я хочу, а если не говорил, то ещё более откровенно давал понимать то ли взгладом, то ли жестами, уж не знаю...Всё просто-я был предельно честен и откровенен. Конечно я тоже дарил и цветы и подарки, но только я брал и делал это,а не шёл на поводу у ситуации. С возрастом, конечно я стал усовершенствоваться, бегая по лезвию, которое разделяло пошлость и возбуждение. Я тысячу раз шептал на ушко незнакомым девушкам в вечерних платьях, чтобы я с ними сделал, если бы мы остались одни и очень часто получал по лицу ,но довольно часто после пощёчины, вечером или через день-два, у меня был секс с дамой, которая недавно обзывала меня хамом. При таком стечении обстоятельств, девушки в постели вытворяют всё на что они способны, так как на подсознательном уровне усвоили, что им ненадо перед тобой фальшивить и играть, думать в каком ракурсе будет эффективней выглядеть бедро, ты ведь с ней предельно откровенен и честен и она, естественно, ответит тебе тем же, если конечно она окончательно не закомплексована. Девочки очень чутко реагируют на ложь, их очень тяжело обмануть в чувствах.И если ты думаешь какую рубашку одеть на свидание,то завтра она начнёт думать: "а не симулировать ли мне оргазм,у нас ведь всё серьёзно." Я наблюдал миллион раз, как бегущие под дождём взрослые мужики с цветами бегут к своим избранницам; цветы обычно превращаются в гибрид веника и щётки для брюк. Романтика?! Да. Без романтики никуда. Но уверен на 100%,что 99% девушек этих "цветоношей", вечером с удовольствием лягут со мной в постель. Слишком самоуверенно, скажет большинство и из "цветоношей", и из их девочек! Статистика-отвечу я. И кто-то разве устанавливал какие-то рамки для романтики?! Неужели чтобы трахнуться хорошенько,надо непременно принести цветы, что за моральная проституция?!! У каждого своя романтика. Разве не романтично, непобедив страсть завалиться в коридоре, не думая, что можно перейти на кровать? Не романтично-трахнуться в ресторане, самолёте, вагоне поезда?!Если вы начинаете думать: какие цветы купить, а не покупаете букет, всё, это конец! Вы в плену у Билана и Козловского. Завтра вы оденете розовую рубашку и вашу постель будут радовать только нимфетки, которые любят пристарелых полу-покеров. У вас от природы есть яйца. А яйца должны быть стальными. Настоящему коту и в декабре-март. Если вы молод и только начинаете открывать мир своей куянке мужской, то надо иметь стальные яйца и броню в два пальца. Если ваша пассия любит цветы, то надо их подарить, а не думать какие купить, как подарить, в чём прийти. Общество Билана и Козловского идёт по пятам за современными мужчинами. Поэтому,блядь,нельзя оборачиваться! Дарите подарки и цветы, но не забывайте о своих бубенцах! Девочки хотят вас также, как и вы их. Просто они менее откровенны от природы! Поэтому вы, как представитель яйценосного населения, должны действовать! Только вы перестанете действовать, всё! Вы-Билан, и вашу страницу уже терроризирует Хозя со своими приспешниками. Писать заметки о любви, конечно, хорошо, можно с девочками наивными познакомиться и всё такое. Но что ,блядь, вы расскажите сыну (дочери, гермафродиту) , что адрес пишется не с "С" на конце, а с тремя "W" в начале?!  Вместо того, что бы рассказать, как вы познакомились с мамой и как была удивительна физиономия продавца, который застал вас в уборной. Если вы не действуете в начале карьеры самца, то с каждым годом вашей куянке будет всё тяжелее найти гнездо. Ведь,у девочек невинность приходит с опытом. И вам будет тяжело составить конкуренцию тренированным самцам в борьбе за тёплое местечко под солнц...сиськами. Ведь вы не действовали, вы писАли как бы поступили, как бы сделали, если бы. Ох уж эти-если бы. А пока вы позорили мужское население отсутствием яиц, Билан уже одевает на вас узкие подстреленные брюки с узким галстуком, а Козловский шепчет на ухо, что мужские ноги должны быть депилированы. Не верьте, ни хуя не должны! Они должны лишь одно-идти к цели! Наши девочки, конечно же закричат: "враньё, неправда,  Gossip везде пытается пропихнуть свою куянку, нам это ненадо, нам подавай романтику, цветы и подарки!" Скажу тихо и откровенно: "Пиздят!!!" Больше всего они хотят, чтобы их хотели. А цветы и подарки, лишь, подтверждение желания. Ваше постоянное, бесперебойное желание-самая большая романтика для девичьей жизни, несмотря на всю хуйню, которую они любят задувать в наши , продуваемые лишь ветром, уши.И не пытайтесь применять науки и познания в литературе к отношениям! Это провал. Сущность человека можно узнать только, когда вы или сверху или снизу, вот тогда видно всё! Не допускайте элементарных ошибок, их уже делали до вас и Билан, и Козловский. Не пытайтесь составлять психологические портреты своих пассий и загнать всё под строго обозначенные термины, как делает это пользователь "юнг",это главная ошибка!Тест не сдан!Билан обнимает вас за талию,а Козловский лезет в ширинку. Если вы поступаете так (применяя психологию и гороскопы в общении) ,то под термин можно загнать только ваши яйца и термин этот называется - "ихнет". Вы должны быть, как Марлон Брандо в кино, единственным и неповторимым. А Козловских-Биланов и психологов уже целые войска!

            Немного серьёзный P.S. Внутри своего круга я слыву человеком образованным, начитанным, несмотря на то, что я никогда неупущу возможности поговорить об анальном сексе за столом и вдобавок, обязательно затащу в дискуссию всех присутствующих дам. У меня нет комплексов. И может поэтому у меня много друзей и подруг, и ,практически, каждый день у меня полный дом гостей. Кто-то считает меня ужасным хамом, пошляком, извращенцем, но никто не сомневается в моей искренности и откровенности. И я уверен, что я на 2-3 шага впереди любого "цветоноши", пусть он хоть всего Шекспира цитирует в оригинале или Тиберия на латыни. Это как в покере,когда вы идёте в ва-банк со средней парой, а ваш противник имеет Туз-король, так называемый АК, вашему положению не позавидуешь, но по статистике у вас на 6% больше шансов на победу. Я твёрдо склонен к мысли: женскому полу гораздо важнее для жизненного равновесия честность, чем всякие спектакли в плохом актёрском исполнении. Настоящую природную страсть не сыграешь, кто её испытывает, тот понимает о чём я...

        Дорогой,как тебя там,давно хотел тебе написать,но не знал,как провернуть это сомнительное дело.А потом я сообразил,что ты,мать твою так,прочтешь мое письмо,где бы я его не написал.Ты ведь,сукин сын,обладаешь  чертовыми сверхестественными способностями!Так вот,хочу к тебе обратиться с последней "китайской" просьбой:"не лезь,падло,мне в голову!"Ты что это,дурак удумал?!Билан неплохо поет?!!Ты думал я ничего не заподозрю.Я знаю,что ты мне подсунул эту мысль!Харатьян-хороший актер?!Брось,я был в театре,я все видел!Я знаю,что он выменял у тебя вечную молодость в обмен на талант.Я давно заметил твою работу!Еще когда смотрел "дом 2" и ты подсовывал мне идеи посмотреть продолжение на следующий день.Нет уж!"Дом 2"-это рак,как и ты.Это твой филиал на Земле,я так понимаю.Ну что ты,сволочь,не даешь людям спокойно жить?!!Зараза ты эдакая!С литературой ты,конечно,разобрался дерзко,редкую чушь сейчас пишут!Даже коммунисты так не смогли в свое время.Но я приспособился,так что не радуйся!Перечитываю классику русскую,украинскую,даже,начал читать.Ты не обижайся,что я на "ты",я по-другому не могу,просто,с тем,кто придумал Собчак,Укупника,"писательницу" Робски и еще тьму засранцев.А Брандау?!Я знаю твоя домашняя работа!Это ты там,у себя в преисподне,сделал его кривые ножки и привел их в Шахтер,за что только теперь французы будут страдать не пойму!Вообще,я заметил-много ты футболистов создал.Шевченко,Шацких и еще миллион.Ну зато,они души выменивают на титулы,я теперь понимаю,а то я все гадал,как Брандао еще,иногда,голы забивает,а Шевченко,вообще,лучшем игроком Европы был,а бьет по мячу с закрытыми глазами,думаю:"неужели мастер такой?!"А оно вон что-душу тебе продал за титулы.Куда только наверху смотрят или они думают,что одного Зидана хватит.Я о друзьях часто думаю,которых нет уже со мной.Они же у тебя,наверно,любили ведь погрешить?!Мучают тебя,наверно.Ну поделом тебе,работа у тебя такая.Ты не жалей,что взял их,они хорошие ребята.Побудут и в рай уйдут.От меня,ведь,к тебе ушли,такие они-не могут долго на одном месте засиживаться.Слушай,а начальника моего ты придумал-просто блеск!Ты думал я поверю,что он все время с женой по телефону разговаривает?!Я знаю,что с тобой,дела ему поручаешь,только конспирация у вас хреновая,парни.Как только я пришел на нынешнюю работу,я еще на фашизм грешил,думал их воспитание,ан нет-твоя контора!Я его,черта твоего,сразу вычислил,еще когда он меня в командировку в г.Днепродзержинск послал.Тоже ваш филиал на Земле,кстати,я сразу понял.И очень зря ты пытаешься мне все эти штуки в голову просунуть:дьявола нет,это все выдумки,излишки религий.Я знаю-ты есть!Я,ведь,с тобой разговариваю.Тем более,я каждый день вижу президента,премьера и оппозицию!Или ты скажешь,что это,просто,случайность?!Нет,они у тебя топ-менеджерами работают,хорошие деньги получают,как бы они тогда дома такие,машины покупали?А?Или хочешь сказать воруют бюджетные деньги?Никогда не поверю!У президента вымытые руки,у премьера бензин по 3.40,а мясо по 20-ей и воровать ненадо,можно и на зарплату прожить,только не пойму где она такие цены находит,на луну что ли летает,а газ что влупила по таким ценам,так это ей мешают,причем вся страна.А оппозиционер главный и писать толком не может,как же он украдет,что бы никто не заметил?!!Знаю я-работают на тебя,исправно,страну нашу,красавицу,мучают.Ну ты не злись на меня,что я тебя по всем фронтам раскусил,просто лучше конспирироваться надо.И завязывал бы ты со своими штучками,а?Я,ведь,и в церковь хожу.Я,конечно,не стукач,но могу там кое-на-кого намекнуть.Так что езжай ты куда-нибудь в другую страну,а то подзадержался ты у нас!Только в Австралию не едь работать,уж больно мне собаки Динго нравятся...Я теперь ада не боюсь из-за тебя,ведь там все лица знакомые...Ооо!Вот и твой прихвостень кричит в коридоре,уже мобилизируешь войска?!Ко мне идет,хоть бы опять в Днепродзержинск не послал,а то договорюсь тут с тобой...

Автор: Демченко Евгений. Взято на www.lib.ru 
Чудесная смазка, или как робот B-Lan искал свое место в шоу-бизнесе

Жил-был на свете робот марки B-LAN - ничем от друзей своих и
ровесников не отличающийся, за исключением одного - очень хотел он
стать поп-звездой. Уж и в школьном конкурсе самодеятельности
участвовал, и в кружок бальных танцев записался, и даже в клубе "Три
микросхемы" каждый вечер пел под караоке - а все не выходило у него
пробиться в шоу-бизнес, хоть плачь!    Но вот как-то, после того как он особенно старательно и
жалобно тянул пронзительно-грустную песню, подозвали его к одному
столику - B-LAN даже не сразу понял, кто это там сидит, и потом только
догадался: батюшки-светы! Да это же на всю страну известный
кибер-поп-продюсер Шайзеншницель!    - Знаю я, чего ты хочешь, - сказал мудрый гуру
шоу-бизнеса. - Да вот только, прямо скажем, голосовые связки твои
нуждаются в хорошей смазке. А то ведь верхнее "ля" ну совсем
заваливаешь - как тебе самому не стыдно!    B-LAN уже было схватил с продюсерского стола масленку с французским коллекционным машинным маслом - но тот воскликнул:
   - Нет-нет, подожди! Ты не понял! Тебе нужна особая,
продюсерская смазка. К счастью, она есть у меня, и я с удовольствием
смажу тебе все что надо и помогу стать звездой - а сам уже расстегивает
брюки и достает свой знаменитый гландолубрикатор, помогший обрести
голос не одному отечественному исполнителю.    B-LAN от счастья аж заморгал всеми своими лампочками, рухнул на колени и доверчиво открыл рот.
   - А теперь давай спой еще раз, для сравнения, - предложил
продюсер, застегивая ширинку, а сам незаметно крутит ручку на
усилителе, - вот, видишь! Теперь гораздо громче, а значит - лучше!   
   И вот уже наш B-LAN по сцене скачет, рулады выводит, и даже
верхнее "ля", смотри-ка ты, не заваливает - поскольку ежедневно
талантливого парня смазывают где надо. В общем, все довольны,
поклонников - тьма. Да вот только, по прошествии некоторого времени,
начал его голос странно побулькивать и похлюпывать.    - Может, вы слишком часто меня смазываете? - спросил
испуганный B-LAN продюсера. - А то я уже, по правде сказать, пару раз
чуть не захлебнулся во время концерта.    - Ты ничего не понимаешь, - нервно ответил Шайзеншницель.
- Бульканье в этом сезоне - самый модный саунд. Да ты остальных
послушай - все, кто не под фанеру, или булькают, или хрипят, потому что
модно. И вообще, ежедневное смазывание прописано в твоем контракте, так
что не умничай.    Но когда бульканье и хлюпанье перешло сначала в сипение,
а затем в надсадный кашель, старый робопродюсер тяжело задумался и
сказал:    - Думаю, это следствие профессионального роста. Ты уже
настолько вырос творчески, что пора тебе, дружок, петь под фонограмму.
Главное - рот открывать в такт, об остальном позабочусь я. Ну и про
смазывание регулярное, контрактом оговоренное, забывать не стоит - ибо
воздействует оно не только на тембр голоса, но и на выразительность
артикуляции, что при пении под фонограмму есть вещь чрезвычайно важная.
  
   И запел B-LAN под фонограмму краше прежнего. Уже не только
верхнее "ля" берет, а даже на "си-бемоль" замахнулся, да и вытянул -
ибо студийная запись творит чудеса! Да только вот беда: начали у
бедолаги время от времени губы склеиваться - в самый неподходящий
момент, обычно во время припева. А однажды так прихватило, что весь
концерт пришлось проскакать с закрытым ртом, мыча и тараща глаза.    - По-моему, у тебя аллергия на мою смазку, - задумчиво
произнес Шайзеншницель. - Давай-ка я перепоручу тебя своему коллеге,
электропопперу Футурину. А сам начну смазывать кого-нибудь помоложе и
менее капризного.   
   - Знаешь, я вот что придумал, - изрек новый продюсер,
внимательно прослушав пару минут немого вокала. Первый вариант: меняем
тебе сценическое имя на "Герасим" - и впариваем пиплу твои песни в
качестве мелодий для вибро-звонков. И вариант второй, который лично мне
кажется более перспективным: давай-ка, дружок, обучим тебя танцам.
Будешь плясать под фанеру - это отвлечет внимание публики от того
факта, что у тебя заклинило рот. Так сейчас многие поступают.    - А ну-ка, начали! Подскок, батман, неполный поворот,
гранд-батман, тянем носочек! Нет, никуда не годится. У тебя нога в
гранд-батмане поднимается только на сто семьдесят три градуса - а
сейчас на эстраде стандарт - триста двадцать минимум! Тут еще смазывать
и смазывать.   
   Ну, наш B-LAN свое дело знает - рот открыл пошире и доверчиво глазами хлопает.
  
   - Да нет же, идиот! - раздраженно воскликнул Футурин. -
Разве у тебя ноги изо рта растут? Тут надо смазывать совсем другое
место. Поворотись-ка задом, голубчик!   
   И вот уже снова B-LAN на сцене, такие пируэты выделывает,
так ногами перед собственным носом вертит - никто и не замечает, что
челюсти у него заклинило намертво. А для самых наблюдательных -
напустили на сцену декоративного дыму.    И все бы хорошо, да вот опять незадача.
   - Уважаемый продюсер, - разрыдался как-то несчастный робот
B-LAN на груди у своего нового наставника. - Я, конечно, очень
благодарен вам за чудодейственную смазку, ноги после нее действительно
выделывают чудеса! Да вот только все у меня внутри там теперь такое
скользкое и разболтанное, что постоянно на сцену во время пляса то
болтик оттуда выпадет, то гайка. А тут давеча я случайно перетужился в
прыжке, так из меня - стыдно сказать - прямо в полете вывалился вот
такенный кусок литий-ионного полимера, которым я с утра подкрепился. В
него, что особенно унизительно, тут же наступил кто-то из подтанцовки,
и так до конца песни с ним и прыгал по сцене, поскольку это дерьмо к
его туфле приклеилось намертво. После концерта пришлось отодрать вместе
с ногой. Вы как хотите, но я так больше не могу.    - Ну, что же, - вздохнул наставник, - значит, ты
профессионально перерос и эту ступень. Теперь тебе осталось лишь
попробовать себя в качестве продюсера. Будешь помогать молодым
талантам.    - И мне тоже разрешат их смазывать? - радостно воскликнул наш герой.
   - А то! В смазывании самый кайф, это основополагающий пункт
любого контракта, - ответил наставник. - Только сам я из тебя продюсера
не сделаю, но с Нужными Роботами сведу. Ведь сделать из человека
продюсера - это нужно быть редкостным извра... ну, то есть, редкостным
умельцем.    - Ах, я даже и не знаю, как вас благодарить! - чуть не
расплакался от счастья B-LAN, и даже непроизвольно выпавшая из него на
пол шестеренка не смогла серьезно дезавуировать пафос момента.    - Ну, почему же, не знаешь. Давай-ка я тебя напоследок еще раз смажу как следует, и сразу пойдем к Нужным Роботам.
  
   - ...Во-первых, для успешного продюсирования нужны деньги,
- сказали Нужные Роботы. - Мы тебе их на первое время дадим под
проценты. Но еще нужен хороший слух - чтобы сразу отличить талант на
фоне серости, и хорошо работающие мозги - чтобы подсчитывать прибыль.
Поэтому мы прямо сейчас смажем тебе и то и другое - благо, мозги как
раз смазываются через уши, - сказали Нужные Роботы, синхронно
расстегивая молнии брюк и подходя к нашему герою слева и справа.    - Нет, только не это! - отчаянно взмолился перепуганный робот, ибо помнил напутствие своей мудрой матушки.
   "Помни, сынок" - говорила она, - "в шоу-бизнесе тебя будут
смазывать все кому не лень во все отверстия. Это нормально. Но никому и
никогда не позволяй смазывать тебе мозги!"    - Да ладно тебе, все продюсеры так или иначе прошли через это, - попытался успокоить его наставник.
   Не обращая внимания на мольбы, вопли и стоны, Нужные Роботы
принялись за дело. Внутри черепной коробки бедолаги раздался хруст, из
глаз посыпались искры, из ноздрей повалил синий дымок - верный признак
короткого замыкания, несчастный B-LAN вскрикнул, дернулся и затих.   
   - И этот слабак хотел стать акулой шоу-бизнеса? - синхронно
удивились Нужные Роботы, застегивая ширинки. - Знаете что, забирайте-ка
его обратно.    - У него же теперь ни мозгов, ни слуха! - причитал
киберпоппер Футурин. - Это в придачу к тому, что рот не открывается, а
сфинктер, наоборот, не закрывается. И что мне с ним прикажете делать?    - Пусть ведет какое-нибудь ток-шоу на Муз-ТВ, -
посоветовали Нужные Роботы. - А и то верно, - сразу повеселел продюсер
бесславно перегоревшего B-LANa и, собрав безмолвную кучу железа в
черный полиэтиленовый мешок для мусора, взвалил его на плечо и вежливо
откланялся.