хочу сюди!
 

Лана

51 рік, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 40-57 років

Замітки з міткою «прикол»

Анекдот

Он: -Ты переспишь со мной за 50000 $?
Она: - Да,
Он: - А за 100 рублей?
Она: - Да за кого ты меня принимаешь?
Он: - Ну за кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, осталось договориться в цене.....

Про это..

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

По чем вы девушки красивых любите.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

С голой женщиной трудно спорить.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!


В хороших руках и х*й балайка.
Велика Россия!!! А переспать не с кем...

Если
у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся.
Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Если не встал это еще не кризис.

Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Работа засасывает... Женщины идут работать.

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположного пола.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

                                 Здравствуй, дорогая доченька!

 Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

                                                                                          

                                                                                        Твоя мама.

 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...

Весело...

Вопрос: Какая разница между подружкой и женой?
Ответ: 30 кг

Вопрос: Какая разница между приятелем и мужем?
Ответ: 30 минут

Вопрос: Как понять, что жена умерла?
Ответ: Секс такой же, как раньше, но в раковине
накапливается грязная посуда.

Вопрос: Как понять, что умер муж?
Ответ: Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться
пультом для телевизора.

Вопрос: Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе.
У кого из них самая большая грудь?
Ответ: У блондинки. Ей уже 18.

Вопрос: Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую
лампочку?
Ответ: Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

Вопрос: Какой лучший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудную клетку острым ножом.

Вопрос: Что общего у мужчин и парковочных мест?
Ответ: Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

Вопрос: Что общего у мужчин и плитки для пола?
Ответ: Если правильно уложить в первый раз, можно топтать
всю жизнь.

Вопрос: Почему мужчины любят жениться на девственницах?
Ответ: Потому что не выносят критики.

Вопрос: Почему женщине так трудно найти мужчину, который
нежен, заботлив, утончен и красив?
Ответ: Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

Вопрос: Что мужчины считают безопасным сексом?
Ответ: Потолок, обитый подушками.

Вопрос: Как мужчины сортируют белье в стирку?
Ответ: "Грязное" и "грязное, но еще можно".

Вопрос: Почему женщины изображают оргазм?
Ответ: Потому что мужчины изображают прелюдию.

Вопрос: Почему женщины симулируют оргазм?
Ответ: Потому что думают, что мужчинам не все равно.

Вопрос: Какая разница между новым мужем и новой собакой?
Ответ: Через год собака все равно рада вас видеть.

Вопрос: Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на
которых они не собираются жениться?
Ответ: То же, что заставляет собак гоняться за машинами,
которые они не cобираются водить.

Вопрос: Зачем невеста одевается во все белое?
Ответ: Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и
холодильником.

Вопрос: Какова разница между женщиной и батареей?
Ответ: У батареи есть положительный полюс.

Голь на выдумки хитра.

На днях мне с самого утра ну прям срочно нужно было ехать в соседний городок.Я завел авто немного прогрел и начал выежать из гаража.Как вдруг какойто скрежет стукhypnosis.Я остоновилса вышел посмотреть.Оказалось незаметил припаркованый сзади табурет.А он в отместку за ушибыbeat пробил мне бак.И вот стою я значит чухаю голову что делать бензин течёт ручьем.Все думаю наездилса.Вдруг сосед дает совет мол возьми мыло хозяйственное и затри дырку.Шутит думаю.Тогда он сам взял брусок мыла полез под машину помазал там им по бензобаку и о чудо течь перестало.

  Оказываетса он так еще в армии ремонтировал автомобиль.

  Вот уже гдето с неделю катаюсь нетечётbravo.И ктобы подумал какоето мыло.

Милицейсикй прикол 2

 Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он -голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
 
 Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больногоребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока.Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.(Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они невозвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой
водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода иукраденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен вотделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из
инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

Смешно """

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по
сравнению с моей жизнью ? повидло.



На голодный желудок русский человек ничего делать и думать
не хочет, а на сытый - не может.



Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых
много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.



Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не
извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на
траве и балет на льду.



Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить
впечатление.


Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины,
и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин



Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины
красивые ноги?

Sms-ки литературных героиффффф)))))


Ма, тут какой-то серый под окнами. Говорит, что «доставка продуктов». Вроде не из наших - на козла не похож. Мы заказывали?

Семеро козлят


Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке.

Печь


Мальвина, ты правда считаешь, что я дерево?

Буратино


Иван-царевич, ты меня лю? Чмаф!

Царевна-лягушка


))))))))))))))))))))))))))

Чеширский кот

Дедушка, адресок напомни!

From: Ваня Жуков


Козел ты, Иванушка(((

Старшая сестра

Отправь эту SMS-ку двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет!

Питер Пен


Чё делаю? Как всегда – трахаю -тибидохаю;)

Старик Хоттабыч


Пушкин, с*ка! Ты сам-то когда-нить золото и изумруды грыз???

Твоя Белочка


Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом грёбаном пруду!
Волк

Чего-о??? Какой ещё лист перед травой??? Ты чо, ваще обкурился?

Сивка Бурка


Айболит! Бери двух мартышек, водку и дуй на пляж.

Бармалей


Муха, сорь, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита.

Маленький Комарик



Вскрытие серого показало, что пациент жрал старых женщин.

Лесорубы



Царевич Елисей! ЖДУНИМАГУ.

Спящая красавица


Лебедь! Рака и пиво захвати, классно оттянемся.

Щука


Скока пацанов брать с собой?

Черномор


Кто со мной на каток?

Саша Невский

Мячик утонул. Сижу, тупо реву.

Таня

Срочно уточни расписание поездов на Москву.

Анна Каренина

Нашел невод и динамит, поехал к морю за рыбой. Тебе чего-нибудь пожелать?

Дед


Горыныч, делай крылья! К тебе муромские с предъявой!

Яга

ОТГАДАЙ !!! ИГРА...

(На картинке зашифрованы песни и слова из песен отечественных исполнителей =)

Напишите какие песни изображены на картинке! Должно быть 30  песен...

Бляя.. Ржунимагу))))

Токо что зашёл посмотреть на заметочку часа от Милочки "А когда вы в последний раз" http://blog.i.ua/user/878200/137715 , хорошая такая заметочка, весёленькая. Но ржу я собственно не с неё а с коментария №1 от Mildred. Вроде и нормальный такой комент, но сопоставив его с её сегодняшней заметкой http://blog.i.ua/user/852783/137716 Свалился под стол
Плять пристрелите меня!