Не ко всем мудрость приходит с годами. Некоторые люди так и уходят не познав ее. Даже на смертном одре не хотят они признать той правды, что на протяжении всей жизни стучала им во все двери.

Никогда не говори правду людям, не достойным ее.

Марк Твен

Кто эти люди - не достойные правды!?

О! Это люди, чьим единственным достоянием является глупость, невежество.

«...Не бросайте жемчуга  вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас» (Мф. 7:6). 

Правда - это жемчужины из которых плетется ожерелье мудрости. Отдавать эти драгоценные жемчужины нужно тем, кто знает, что с ними делать и нанизывает их на нить, постепенно собирая свое ожерелье.

У правды есть полутона.

Правда бывает приятной и неприятной.

Приятную правду говорить легко и приятно. По сути и с неприятной правдой тоже так должно быть. Однако... иногда из деликатности, иногда из милосердия, а иногда из страха...

Говорят, что Бог специально так сотворил; дал людям Правду и Ложь. Правду он сделал горькой, а ложь - сладкой. Не для того ли, чтоб человек осознанно поднимался по лестнице развития, переступая через собственное маленькое "я"?

Когда сомневаетесь, говорите правду.

http://mygallary.at.ua/

Из другой галактики вернулась,
И в оцепенении стою.
Прилетев, со страхом оглянулась,
Ничего вокруг не узнаю.

Я летала по другой Вселенной,
И в других законах бытия.
Нет там места сутолоке бренной,
Есть два слова в мире - ты и я.

Там все сразу - солнце и метели,
Дождь поет, а в темноте светло,
Новый год приходит там в апреле,
В самый жуткий холод там тепло.

Нет простых законов притяженья,
Можешь оттолкнуться и парить.
В облаках услышать чье-то пенье,
И без страха душу отворить.

Но пришлось мне в этот мир вернуться,
Шло отсюда слишком часто SOS
Говорили мне - пора очнуться,
Ты живешь неправильно, вразнос..

Ничего вокруг не понимаю,
Все уже успело очертеть.
В этом мире я изнемогаю -
Может, мне обратно улететь..    

                                                   Наталья Трубиновская 
   

Такое чувство появляется каждый раз, когда солнце начинает хоть немного, но уже как-то по-весеннему пригревать. У меня вообще полное ощущение того, что с наступлением первых холодов я впадаю в зимнюю спячку, анабиоз... И просыпаюсь только, когда в воздухе начинает понемногу пахнуть весной или скорее ее приближением.

Сегодня было хорошо и уютно. Первый солнечный день после многих пасмурных и темных... Совсем скоро начнет понемногу теплеть, высохнет асфальт, люди начнут стягивать свои теплые вещи...

А я лежу в больнице и наблюдаю за происходящим в окно. Скучно и лениво. Много сплю, еще больше ем. И очень хочу побыстрее отсюда выйти. Желательно своими ногами, раз уж так стоит вопрос. Меня уже начинает тошнить от сочувствующе-понимающих взглядов персонала больницы. А еще хуже жалеющих.

Да, авария. Да, опять позвоночник. Да, снова на том же месте, что и когда-то давно. Но мне все равно. Я снова встану, как и в прошлый раз. Просто потому что скоро весна и в моем далеком городе на Х. и стране на Ю. меня ждут люди, которых я очень люблю.

Доброе утро всем спящим. Пора вставать!

Наверно каждый прошел на своем опыте такое, как непонимание между людьми. Даже когда один  внятно и доходчиво что-то
объясняет второму, а второй несмотря на это "не воспринимает
сказанное", даже невзирая на очевидную простоту изложения. На самом деле
сказанное он воспринимает, он не воспринимает то, на что слова
указывают. Он просто не желает разделять излагаемую точку зрения и
видеть то, на что ему указывают при помощи слов. Он просто не хочет или
не может войти в открытую дверь.
Мне кажется, что понять другого, можно только действуя в безмолвии, то есть отключившись от себя любимого.
Потому то при выражении или восприятии чего-либо при помощи любого языка,
нужно понимать, что слова - это только описание точки
зрения, но не она сама.И следует принимать сами слова за описываемое,
слова - только для НАСТРОЙКИ на восприятие человека, для
вызова называемого пред Ваши светлы очи, но сами действия или
восприятие кого то безмолвно.
Вот например: свист ветра между камнями на горной вершине перед рассветом
несопоставим ни с одним музыкальным произведением , ни даже с медитативной музыкой. А человек, рассказывающий о
чем-то всегда говорит не о том что было, а о том, что он сам
почувствовал когда увидел то, что было. Кроме того, присутствие другого собеседника, меняет картину происходящего...
Речь может указать, подвести нас вплотную к восприятию чего-то, или к
какому-то действию, но последний шаг, само восприятие или действие
можно сделать только в безмолвии. Ведь сами факты - безмолвны. То есть, что бы понять другого, нам временно следует отвлечься от себя и своих забот, мыслей...сосредоточившись только на собеседнике.
*******************************************************************************************************************
Если в них много мыслей, слова становятся тяжелыми,
как топор, и люди их хорошо понимают.
Если в них больше воздуха, слова становятся музыкой.
Люди их не понимают, но очень любят слушать.

Это когда тебе открываются то, что другим сложно понять-почти невозможно. Мне кажется, что на деле все эти таинства значат простую вещь:внутренне одиноким начинаешь становиться в тот момент, когда вдруг оказывается, что у тебя есть то, что ты никак не можешь разделить с другими. Своя жизнь, которую кроме тебя никто не проживет. Своя смерть, которая окончательно лишит жизни именно тебя. Свое знание, в которое кроме тебя никто не верит. Свой мир, который кроме тебя никто не видит. Своя собственная ответственность за все это.

  Одиноким начинаешь становиться когда начинаешь понимать, что остался один, и, похоже, навсегда. Один на один с тем что видишь, знаешь или чувствуешь, и никто с тобой не может это разделить - ни верные друзья, ни милиция, ни даже твоя старая, добрая, милая мама...

  Это тяжелая ноша, которая к тому же сваливается на одного человека. Не знаю, может это только у меня.

Мне так хотелось свободы. Или просто иллюзорного чувства свободы. И простора. И солнца. И увидеть океан! И погулять по бескрайним пляжам Кубы. Быть может даже сравнить их со своими родными – одесскими. И обязательно искупаться. Я не очень хорошо плаваю, но все равно безумно люблю купаться в море, плескаться, погружаться в воду, плыть (пусть даже всего пару метров), лежать, покачиваясь на волне… Вода - моя стихия. Может потому, что она немного гасит во мне огонь…

Погода была не пляжной. Солнце появлялось лишь изредка, небо было серым, иногда оно выглядело так, как будто сейчас пойдет дождь. Но я не могла уехать с Кубы, не искупавшись в океане. Я вообще туда поехала, потому как хотела лета посреди зимы…

Мы сели в машину, включили радио, передающее зажигательную кубинскую музыку и поехали через Гавану в Playa del Este, восточный пляж. Ехали мы по кубинской «автомагистрали», по качеству дорожного покрытия которая вполне соответствует украиской, а по количеству и качеству указателей напомнила Италию, где ты никогда не знаешь, приедешь ты к цели или нет…

Но нам повезло! Лишь один раз сбившись с пути мы приехали к цели. Playa del Este - это туристический район на востоке от Гаваны, который мне напомнил наш Каролино-Бугаз под Одессой. Туристические базы, где-то ухоженные и привлекательные, а где-то недостроенные или уже «убитые» высотки, маленькие домики. Коттеджи, магазинчики, кафешки, бары… Сейчас здесь почти никого. Не сезон.

Лишь изредка видно людей, бармены скучают у стойки и радуются каждому прохожему. Возле какой-то из баз на абсолютно пустой парковке мы оставили машину. И пошли гулять. И вот она – Куба мечты, вот она – рай на земле, картинка из рекламного проспекта, вид с открытки, мир баунти…

Я была поражена. Даже первая картина, представшая перед моими глазами: синее небо, синий океан и два белых топчана под солнцезащитным зонтиком на темно-бежевом песке.

Это выглядело как приглашение в сказочный мир. И я вошла в этот мир. Наверняка, когда здесь светит солнце, когда начинается пляжный сезон, тут всё иначе. При солнечном свете вообще всё выглядит иначе. Однако все имеет плюсы и минусы: в пляжный сезон здесь и людей видимо-невидимо. А сегодня было лишь пару человек, прогуливающихся вдоль берега.

А еще пальмы. С кокосами. И бескрайний пляж, и вода…

Сначала я просто сняла обувь и шла по песку, но сине-лазурно-зеленая вода влекла меня к себе.

И я рискнула и подошла. И сразу же удивилась: вода была такая теплая и такая мягкая. А какая прозрачная! Я зашла чуть глубже. Волны касались моих ступней, лодыжек, подол юбки стал мокрым, но я не могла уйти из воды. Я отдала фотоаппарат, подняла юбку чуть выше колен и придерживая шляпу шла по воде. Это просто блаженство! Так здорово, особенно если вспомнить, что согласно календарю сейчас январь, и зима в разгаре. А потом я встретила маленького крабика. Его выбросило волной на берег, и теперь он не знал, куда же ему бежать…

А вы кстати знали, что крабы не умеют идти вперед, они бегут или вбок, или назад, поэтому если тебя называют крабом, это почти ругательство. Мы стояли и смотрели друг на друга, и боялись пошевельнуться. А потом пришла новая большая волна, и забрала крабика с собой. А я пошла на песок. Как же приятно лечь на теплый песок, закрыть глаза и забыть обо всем.

Можно помечтать, поразмышлять, а можно просто отключиться от внешнего мира и ни о чем не думать. А потом, снова открыв глаза, увидеть парочку влюбленных, гуляющих по пляжу, и понять – жизнь продолжается!

И вдруг вышло солнце, и я пошла в воду. Правда оно уже через несколько секунд снова спряталось, но меня это не остановило. Я шла, шла и шла. Волны становились все сильнее, сначала они медленно приближались ко мне, но чем глубже я заходила, тем с большим азартом они меня встречали. Они били со страшной силой, сбивали с ног, накрывали с головой. А я пыталась плыть, и увернуться, и удержаться, но волна приходила, и я снова оказывалась под водой, потом выныривала и чувствовала себя такой счастливой. Ко мне вернулось детство и опьяняющее чувство радости. А главное – во всем океане я одна. Куда ни посмотри – в воде никого. Я и океан! И лишь несколько зрителей на берегу. Они не представляли себе, как можно купаться в такую «зимнюю погоду». А я все еще не могла понять до конца поверить, что я в январе купаюсь в океане…

Счастливая я вышла из воды. Мечта сбылась – я купалась в океане и я видела пляж мечты. А потом сбылось еще одно желание – я так хотела попробовать кокос! Но их нигде не продавали, но тут вдруг на пляже, под одной из пальм я нашла кокос. Уже покидая пляж, один из кубинцев-спасателей, сказал мне вдруг: «Этот кокос – плохо. One moment…» Он ушел, быстро вернулся с громадной палкой с крючком на конце и начал сбивать кокосы со стоящей тут же пальмы.

Потом сбил мачетой верхушку, вставил в кокос трубочку и протянул мне. Я в первый раз попробовала кокосовое молоко. Хотя я бы назвала это больше соком. После купания это было освежающе, и я с удовольствием утолила жажду. В первый раз кокосовым молоком… Вот только желание загадать забыла. Но от счастья чего только не забудешь…

 

Был обычный зимний вечер...по обыкновению возвращалась домой из универа. Где-то в очередной раз задержалась с подругами допоздна и было уже темно. Поднимаясь по лестнице вдруг ощутила крепкие мужские объятия...

Вот сижу и думаю - что такое совесть? откуда ее брать?
Совесть нужна чтоб не рубить сук, на котором сидишь, но откуда ее брать?
Где ее брать?
Некоторые могут вспомнить, мол, когдааато  у нас была совесть. Но я думаю, на самом деле все люди без совести, просто они еще не поняли, что там, в глубине души находится, а как поймут - растеряют эту совесть.
Не верю я в людей! вот и все! Все мы на помойке, наши души гниют и разлагаются!
Не верю в человечество! человека невозможно искусить, только если его искушает еще сильнее какое-то другое искушение.
Не верю в людей!
У меня идея фикс: мне кажется, что в нашей стране полнейший беспредел. Безыдейность. Каждый сам за себя. И абсолютно все такие!

Бывает – навалятся трудности такие, что не выплываешь. Теряешь бизнес, уходит любимая, разваливается семья, обесцениваются сбережения или вовсе банк лопается.

У капиталов отваливается трехнулёвый хвостик, а ворочать имеющимся остатком становится значительно тяжелее.  

Мир вырастает в масштабах. Цели становятся гигантскими,  мало достижимыми, жизнь, как процесс, теряет смысл.

Заполненный делами рабочий дневник становится первоснежно чист, пуст почтовый ящик и молчит телефон; тебе звонят только затем, чтобы поинтересоваться, когда отдашь долги. Существование превращается в беспросветную полярную ночь, и не покидает чувство эмоционального холода и внутреннего зимнего оцепенения.

---

 

Ближние люди ритуально поддерживают обесцененными месседжами «Ничего, Всё будет хорошо!!!», но ты-то чувствуешь, что ничего уже не будет хорошо.

Солнце оптимизма иногда лениво подсвечивает черную плиту мрачного неба, обвалившегося на белую снежную землю и между этими вселенскими плитами зажат маленький ты.

---

Не пишется.

Не работается.

Не думается.

Не живется.

 

Эмоции становятся тягучими, как камея, перелетные птицы позитивных мыслей уже не прилетают, а негатив задумчиво громоздится тушей доисторического мамонта в вечной мерзлоте пластов подсознания.

---

Но незримые изменения происходят вокруг и происходят в тебе. Снега ещё много, но светла добавляется. Холод ещё чувствуется, но солнце светящимся пятаком вылезает из узкой щели копилки прошлых удач.

Его, бывает, не видно за облачностью, но в этой клубящейся облачности просматриваются заманчивые перспективы.

Уже видны створные знаки и тригопункты, укрепляющие веру: ты на пути истинном.

Выплывая из утренней дрёмы, чувствуешь улыбку на лице.

Занятые своими делами близкие уже не говорят о хорошем, но чувство, что жизнь налаживается уже заполняет энергией стылую душу.

Недоверчиво принимая новобытие, играючи, набрасываешь смелые эскизы деловых проектов.

С каждым подходом сетка рисунка становится плотнее, идет игра светотени, некоторые дела переносятся в сетку рабочего графика.

Проводишь первые пилотные встречи с людьми, получаешь заинтересованное одобрение, телеграфным стилем пишешь рекламу – и телефоны взрываются гудками пароходов, криками перелетных птиц, энергичными голосами новых людей, входящих в твою жизнь.

---

И вламываешься в работу, как танк в березняк.

---

Вывод жизненной науки в том, что никогда не нужно сдаваться раньше конца.

Как трудно разглядеть весну в середине января! Но она обязательно будет.

Надо только дождаться.

Когда-то я написала это в контакте, но решила создать блог с этим текстом и тут. Ведь неважно на каком портале это все происходит. Суть остается неизменной.


Заходишь на страницу и сразу же при загрузке смотришь на строчку сообщений. Не прислал ли кто чего?

Что за дурацкая человеческая привычка ждать, пока кто-то что-то сделает за тебя. Почему подсознательно ты ждешь сообщений от дорогих тебе людей, при этом не отправив им даже элементарного поздравления с днем рождения?

Ну, конечно, дела, работа, учеба...ты найдешь еще не одну "отмазку". А для чего? Всего лишь, чтобы оправдать свой "пофигизм". Не говори ничего! Мы ведь взрослые люди. По-крайней мере, мы всегда пытаемся убедить других, что уже давно выросли. Так давай не будем детьми. Детство прошло. Посмотри правде в глаза.

Любимый пунктик в контакте "Мои Новости"...ну, это по обыкновению всегда клацаешь, чтобы глянуть. У кого появились новые фотки, заметки...да вообще хоть что-то новое...

Ты добавляешь десятки приложений, групп...и никогда не заходишь в них. Иногда ты отвечаешь согласием на предложения неизвестных людей вступить в очередную группу. Просто настроение такое "а ладно...пусть будет, мне
то все равно, что висит на странице".
                             
             Хотя, конечно, чаще всего тебя достают эти ежедневные спамеры, предлагающие следить за любимым человеком через мобильный или же приглашения от Орифлэйм и Эйвон...и ты просто запрещаешь всем добавлять тебя куда-либо.

Группы...вспомнилось вдруг, как однажды мама отвела меня на танцы. Это было целое действо. Мне нравились эти белые идиотские чешки. Я переодевалась в свою любимую юбку, цвета океана и заходила в этот зал. Какой трепет у меня это вызывало наблюдать за учителем и повторять утонченные движения балерин, оттачивать стойки, плавность движений, реверансы. А как весело было, когда мы разучили польку и нас парами выпустили на показательное выступление. Пипец...это было смешно...танец интересный, но я всегда думала о том, что мы скачем как лошади. Но и это было событием приятным.

а художественная школа...приходишь на занятия, где все учатся рисовать и вдруг учитель заявляет, что он поражен видением цвета и игры теней тебе, какому-то ребёнку. И ты несешься в этот вечер домой на крыльях, потому что вдруг понимаешь, что ты что-то умеешь и это не просто "каляки-маляки", а уже что-то заметное для других. Потом тебе уже
доверяют рисовать чучела птиц, животных, натюрморты...и ты еще помнишь, как тебя похвалили и стараешься...и у тебя получается. И, вот, ты приходишь и тебе вручают масляные краски, которыми пишут мастера...и ты боишься дотронуться до них, потому что тебе хочется попробовать, но в то же время остерегаешься того, что не сможешь. Но тебя подбадривают и ты переступаешь свой детский страх и рисуешь...и ведь получается, черт побери. в один прекрасный день мама идет с тобой в специализированный магазин и покупает дорогущие кисточки из беличьих хвостиков. и это для тебя больше, чем награда за участие в городском или областном конкурсе рисунков. и ты радуешься как никогда...

Потом наступает новый момент в жизни, когда ты попадаешь в группу журналистики. Вы пишете статьи, изучаете этнографию, поете, много ездите... И ты растешь...не только физически, но растешь над собой...стремишься к большему и радуешься новым достижениям...

                              А что сейчас?

Достаточно просто клацнуть "вступить в группу", и, вот, ты уже фотограф, модель, путешественник, танцор, вокалист, музыкант...только одно отличие - ты уже никуда не движешься. просто стоишь на месте...а если быть честными до конца, то ты просто медленно, но уверенно скатываешься вниз...деградируешь.

Смотришь на предложения добавить нового друга...иногда добавляешь...та просто от нечего делать. Эти люди тебе
даже никогда не напишут. А ты потом только в новостях читаешь, как они добавляют каждый день еще по 20-40 человек друзей...и думаешь...думаешь...думаешь...

Думаешь зачем это всё. Это мишура...лишь яркая обертка от конфеты...Сотни друзей.
                              "Добавил(а) друга"...
                                                        у кого-то около 50 друзей. у кого-то их сотни...

                          а когда тебе нужна помощь, ты понимаешь, что на самом деле,
                                    в твоей жизни нет ни одного настоящего друга...


С тобой готовы дружить, если у тебя гламурная ава или фотки из зарубежных поездок. Это престижно. Возможно даже кто-то делится с тобой своими проблемами. Каждый раз бежит плакаться в жилетку или просить совета, помощи. И ты
выслушиваешь полночи о том, как "она ушла от него и он не знает как жить дальше". слушаешь, потому что по голосу в телефоне чувствуешь, что человек на грани срыва и если еще и ты его оставишь сейчас наедине с собой, то может наделать глупостей.

И слушаешь ведь не потому, что так надо, а потому что тебе человек дорог. И это нормально. А потом однажды вдруг для тебя переворачивается весь мир и тебе хочется кричать, разрушая все на своем пути. Ты ищешь этого человека в записной книжке и набираешь номер.......чтобы услышать "извини, у меня гости", "ой, я сейчас в кино, плохо слышно, закончится - перезвоню"...
.......................и ты ждешь.........ждешь....
                                                        
.................и понимаешь, что о тебе уже и не вспоминают, потому что сейчас им не нужна поддержка, сейчас ты в нужде. Они не помнят того, что было вчера, когда они были на твоем месте. Потому что сейчас им хорошо.

и вспоминаешь............."сейчас каждый сам за себя"..........
                                     "если будешь думать о других, то не выживешь в этом жестоком мире"...............

какие мы все гордые и неприступные. аж противно. тьху!



почему так свято веришь в то, что жизнь не повернется к тебе задом однажды? ты будешь как та побитая собака, но тебе не к кому будет пойти, потому что однажды твоим друзьям было плохо, но тебе было хорошо и тогда ты был(а) сам(а) за себя.

да что с тобой? неужели тебе важнее общественное мнение, а не близкие? и всего лишь потому, что они не вписались в рамки гламурного стада, навязываемого СМИ. да, очнись же ты наконец-то от забытия! вспомни, что ты ЧЕЛОВЕК, а не животное...

хотя...
              ...куда кричать?
                                          ...кому?
                                                  сейчас быть человеком не мажорно...
                                                                                    да и не каждому это дано...

просто зацепило, что у близких мне людей рушатся судьбы только потому, что для кого-то дружба имеет свойство быть лишь там, где всё в ажуре...а если дефолт - тебя выкидывают с такой же легкостью, как и нажатие в меню "Убрать из друзей".

НЕ СПЕШИ ВЫЧЕРКИВАТЬ ТАК ЛЕГКО ДРУЗЕЙ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ!!! КОГДА ИХ НЕ ОСТАНЕТСЯ, ВОЗМОЖНО, ЖИЗНЬ ЗАХОЧЕТ ВЫЧЕРКНУТЬ И ТЕБЯ! И САМОЕ СТРАШНОЕ - ОСТАТЬСЯ В ТАКОЙ МОМЕНТ ОДНОМУ!