хочу сюди!
 

Ірина

37 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 29-39 років

Замітки з міткою «креатив»

Почти порнуха

                                                              Почти порнуха

Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький...

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а...
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно смотрит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о...
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами.
Она: Ммммм...
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

КРЕАТИВ! Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы)

                         КРЕАТИВ! Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы)  

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 


17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. 

Взято с http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=22036

Две почти плоские....


Вроде день нормальный был. Все чинно - уборка, стирка, поход на рынок и т.п. Рядовая суббота - бытовые хлопоты, которые хочешь, не хочешь, а все равно делать надо. Присели полистать пограммку - что бы такого посмотреть по телеку нейтрального. Пока жена искала - я пошел почту почитать.... Прибежал на ее истерический смеховопль. Просила включить этот фильм. Жалко, что  именно этот канал у нас кабельное не транслирует. А может - и к лучшему!
Уверен, что  сегодня во сне ничего другого я и не увижу. Посмотрю там и фильм и римейки и каменты почитаю. Хотя и остальной репертуар канала тоже впечатляет. 
Думаю, что фильм, все-таки, снимал Сальватор Дали. Не знаю, как вас, но название меня так сильно торкнуло, что заряд творческого оптимизма на пару дней гарантирован. 


Ручной креатив AT&T

podmig Ручной креатив AT&T podmig

Запущенная в 2008 году и успешно продолжающаяся до сих пор кампания для сотового оператора AT&T использует популярную идею с раскрашиванием рук, чтобы творчески показать стилистику разных стран, демонстрируя лишь телефон и руки.

Итальянский художник Guido Daniele 

Самая необычная и креативная реклама на зданиях

 

Самые умные создатели рекламы уже давно догадались использовать здания для реализации своего авторского таланта.

Реклама шампуня Pantene

Для демонстрации рекламного слогана шампуня Пантин «Действительно сильные волосы», в Торонто рекламодатели «выбросили» из окна косу огромных размеров.

Реклама молока Anando

Учитывая тот факт, что каждый ребенок витает в мире своих фантазий, идея привлечь детскую аудиторию сверхъестественными возможностями, появляющимися после выпитого молока, действительно помогла повысить продажи этого сомнительного по вкусу продукта.

Реклама страховой компании Allstate

Для продвижения услуг авто страхования, страховая компания Allstate повесила в воздухе настоящий автомобиль на парковке в Marina Towers, популярном месте в центре Чикаго.

Реклама дезодоранта Axe

Здание женского общежития было украшено в форме календаря с демонстрацией того, что на каждый день можно запланировать встречу с новой девушкой, а на некоторые дни даже с несколькими.

Реклама Vodafone

На терминале аэропорта Хитроу в Лондоне был выстроен импровизированный холодильник с магнитами якобы сувениров из разных стран, демонстрирующий слоган компании «Сделай как можно больше уже сейчас»

Реклама телеканала MBC ACTION

Специальные стикеры были наклеены на здания для создания иллюзии того, что человек убегал сквозь стену «от скуки»

Реклама острова-курорта Гавайи

Такая реклама, демонстрирующая Гавайскую сандалию, призывала жителей Нью-Йорка отдохнуть под солнцем острова Гавайи.

Реклама супермощного вентилятора

Для демонстрации нового супермощного вентилятора от Midea, была использована оригинальная форма здания Хайтонг в Шанхае, чтобы продемонстрировать якобы улетающие от сильного ветра стены

Реклама Nike

Гигантский мяч, попавший в стену, рекламировал Кубок Мира

Реклама спортзала Powerhouse

Креативная рекламная компания спортзала Powerhouse давала иллюзию того, что бодибилдер отжимает тяжелый вес строительных конструкций

Реклама LEGO

Реклама компании LEGO в Чили была сделана таким образом, чтобы  продемонстрировать принцип конструктора Лего

Реклама Nike

На первом здании было помещено изображение якобы пробежавшего через стену спортсмена, тогда как на втором здании помещалась основная реклама обуви Nike

Реклама краски Coops Paint

Желтая краска была разлита на севере г.Колумбус (штат Огайо) с целью рекламы красок компании Coops