NIKOTIN*в тишине затихли звуки только ветер в проводах говорит мне о разлуке слезы вызвав на глазах*

Ноччю ветер в подворотне Дует, воет и свистит Иль труху насыпет в шляпу Иль дождем всю окропит Норовит залезть под юбку Как дворовый хулиган Растрепал девчонке шубку И куда-то ускакал…

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке  заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1  рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень  наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий  смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так  жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и  просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает  смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме  историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает  сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,  достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в  люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон  взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,  вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места  заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло  легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".  По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон  поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми  меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в  истерическом припадке. Абзац.

Не знаю как вы, а я раз пять пересмотрела интервью его радимава    

Качество видео оставляет желать лучшего, но тема...  

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение
осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.

Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.

Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души
забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.

Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.

Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело?

Вы конечно же слышали о Лохнесском чудовище.



В 1994 году фоту объявили подделкой   Ай-яй-яй! Нехорошо!

А вот у меня никакого обмана, всё по чесноку!
Вота! Сарите! 14.07.2011г. в 21:35

Фантазии на тему "Если бы СССР был сейчас"

[ Смотреть дальше ]

лохонулся...

Или газовая тема привыше всего?