На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила
не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

 Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

 Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

 Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

 Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды «Лежать!» и «Лежать! Я кому сказал!»

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

 Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

 Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

 Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

 Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

 Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает «сидку».

 Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России и далее - везде.

 Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

 Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

 Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

 Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

 Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

 Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

 Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

 Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

 Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

 Соккер-спаниэль

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются «гетры», кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Инфа взята на: http://www.duel.ru/

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).
Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

 

 

(с) Стыряно

            Когда я читаю книги, у меня в мозгах возникает картинка, видеоряд какой-то. Когда потом смотрю экранизацию прочитанных романов, иногда удивляюсь, что герои, мезансцены, все какое-то не такое, как я себе рисовала в воображении. Иногда у меня получается даже красочней и интересней. ;) Но это так, мелочи жизни. Вчера вечером и сегодня утром споймала себя вот на чем. Читаю, например, "Он стоял, опершись правой рукой о стол, а левой..." и т.д.  И вот, рисую себе картинку. Нет, не той рукой о стол опирается. Так где тогда дверь и как расположен стол? Ага, надо развернуть. Зеркально. Потом другая сцена. Рисую себе картинку. Такая же фигня. Все. что у автора справа, у меня - слева!  "Не с той" стороны расположены двери по коридору и иллюминатор в каюте. "Зеркально "разворачиваю, чтоб соответствовало написанному.  Интересна, ёлки-метёлки!

           Моя родная сестра ярко выраженная левша. Настолько, что когда её в первом классе пытались переучивать (были в давние времена такие изверги), у неё доходило до истерик. Потом мама вмешалась, вправила мозги учительнице, написала расписку (кому была нужна эта филькина грамота?)  и ребёнку разрешили развиваться самостоятельно левой рукой.

           По свидетельству своей родни, лично мне было пофигу, какой рукой держать ложку, какой рукой рисовать. И той и другой я справлялась одинаково успешно, не испытавая дискомфорта. Позже я нашла определение этому явлению. Амбидекстер, т.е. "обоерукий". В школе по традиции стала писать правой рукой. В быту вроде как правша, но кое-что успешно делаю левой рукой. Особенно - себе маникюр (что радует). ;)))))

           И вот в связи с этим стрельнула такая мысля: а может, глубоко в мозгах я так и осталась левшой? Если у меня все не так, как у автора, а наоборот? Если у него герой опирается ПРАВОЙ рукой о стол, а у меня получается, что ЛЕВОЙ? И нужны сознательные усилия, что поставить все на свои места?

           Ой, интересна-то как!...

          ;))))))))))))))

           P.S. Одна из моих проблем при наборе текста: буковки местами поменянные. Потому что ЛЕВОЙ рукой быстрее нажимаю на кнопочку, чем ПРАВОЙ. Вот и пролуется:  "протвиный".  ;)))

 
ЖМИ

Когда-то я подписывалась на всякие рассылки от Subscribe.ru. Всяческая всячина, начиная от кулинарных рецептов и анекдотов, и заканчивая наумняченными какими-то делами. :))))) Есть у меня в этом венегрете и такая:  "Пословицы и поговорки народов мира".

Это присказка была, вводная часть, а сказка впереди.Есть у меня один старый инетный знакомый. Давненько  не пересекались, но по телефону общение поддерживаем. Ник у него раньше был (а может и сейчас есть) - Digor. И т.к. в интернете мы общались чаще, чем виделись в реале, его имя для меня как бы существует где-то в отрыве от его личности, Он для меня ДИгор, и всё тут! И вот приходит мне очередная рассылка, я читаю тему и тихо сползаю со стула: "Пословицы и поговорки народов мира. Дигорские пословицы и поговорки". Ёбстудей, думаю я себе, человек уже собственным народом обзавелся!! Имени себя, так сказать. Мало того, еще и поговорки!

Привожу текст:  

Дигорцы  - народность Северного Кавказа. Проживают в Осетии. Представляют этническую группу северных осетин. Дигорское наречие осетинского языка, как и сам осетинский язык, входят в иранскую группу индоевропейской семьи языков  

Добавлены: Дигорские пословицы и поговорки, переведены на русский язык  

Барана, попавшего к чужому пастуху, считай зарезанным

Волк лошади не товарищ

Встречают по внешности, провожают по уму

Где твоей голове найдется место, там найдется место и заду

Девушка из платья создана

Делающий добро добра не находит

Если на стол лишнюю пищу поставишь, его ножки от этого не заболят

Как ты меня почешешь, так и я тебя почешу

Кому сделаешь добро, тот в тебя камень не швырнет

Кривое бревно река на берег выбрасывает, а прямое - уносит

Кто-то масла поел, а на другого понос напал

Лисья шкура лучше лисьего мяса

Маленький топор большое дерево валит

Медведь в одну сторону, а медвежата - в другую

На чужие трудности человек вынослив

Не делай добра и не найдешь зла

Не одежда создает человека

Невестка невестку не любила, а свекровь - их обеих

"Нет" и "да" - братья

Огню все равно, своего он сжигает или чужого

Одинокий путник жалок

Палка, которой ты побьешь отца, когда-нибудь понадобится твоему сыну

Поковыряй дерьмо - и оно завоняет

После ненастного дня солнечный наступает

Речистый - всадник, неречистый - пеший

С одним конем скачек не устроишь

Свое дерьмо не воняет

Сколько у человека сыновей бывает, столько он им имен даст

У медведя и охотника разные намерения

Чем хорошо вначале пусть лучше будет хорошо в конце

Через плетень перелезают там, где он ниже

Чтобы сердцу угодить, неважно, маленький подарок или большой

Чужой покойник спящим кажется   

 

ВСЁ!!!!!!! Конечно, я тут же ему послала и про дигорцев, и пословицы... Он согласился, что мысли вполне здравые. Одобрил, значить... ;)))))))))

 

V-e-n-o-m*Я плачу, плачу,
сутулясь в темноте,
я ничего не значу-
всегда всё о тебе...*
я закрываю дверцу...      
сейчас  поплачу в темноте
возьму на кухне поварешку
и обьясню потом тебе
серьезно  и непонарошку
за что  меня ты так любил
какая  радость я  и счастье
и повторю...  шопты вкурилъ
типерь твайи глаза внинастьйе
паплачь иты...пашмыгай носом
благадари шоне линула купаросам
хадил патомбы каг...кросавчег
атаг...пакусан тока пальчег


belz *Опять июнь,
опять жара,
опять клубничное варенье!*
апяць курнула
иниадна
типерь грызуд миня самненйа
анафига? ишопаттом?
исока мона была пиць?
типерь балид всьо уминя
ад галавы да самых циць…

Прикол:
http://rutube.ru/tracks/550009.html?v=5149ee42d17a4059ef6af108e68048cf

Приходит
к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не
получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же
закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит
другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается
интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна
пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте
поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я
люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?
------    ------------- -----------
Молодая девушка на исповеди:
- Хочу
признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
-
Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно
священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку
на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня
одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
-
А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул
священник.
 -------------- ----------- --------------
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни
разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-
... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и
порносайты!
 -------------- -------------- -----------
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в
обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она
сейчас в коме.