Полли *Моих волос, упавшей прядью,
Былое всуе шевелит.
Разверзлось небо голубое
Под ним скучал далёкий Крым,
И задыхалось сердце в зное,
Источник чувства стал сухим…*
Всьо пирисохло и… визде
И запиршыло шота вносе
Всьо патимнело… каг в *****
Отэта лета на Форосе
Граза иснеба вдрух разверзлазь
Игромам жахнула па пляжу
Нунафига йа фкрым припьорлозь?
Ниразу не скупнулось дажы
Пазадыхалозь серцем взнойе
И чюбчиг  всуйе  шывелилссо
Вначи кашмары снились Гойи
А луччибы Бред Пит приснилссо 


Есенин *Брожу в лесу благополучно.
Ежи, грибы, природы запах…
Медведь шуршит на задних лапах.*
зашьол влесок...увидел зверя
назадниг лапаг шьол шурша
йа атиспуга фсьо пахерил
штаны...мабильнег...анаша
лижад взимле сырой …а зря
привыг нателе  йезць ани  
 типерь байузь зайти фкусты
йежы…грибы..природа… нах
айа типерь… ниприделах  

Неправильно Правильно
===========================================
  Охуєть Я вражений
--------------------------------------------------------------------------------------
  Вони підари Вданому випадку вони неправі
--------------------------------------------------------------------------------------
  Яка нах різниця Різниця непринципова
--------------------------------------------------------------------------------------
  Піздєц Ой, творча невдача
--------------------------------------------------------------------------------------
  Пішов нахуй Невідволікайте, я зайнятий
--------------------------------------------------------------------------------------
  Заєбали Ви занадто надокучливі
--------------------------------------------------------------------------------------
  Що за хуйня? Мені здається, що тут щось не те
--------------------------------------------------------------------------------------
  Блядь! Мене переповнюють емоції
--------------------------------------------------------------------------------------
  Распіздяй Ваша степінь відповідальності 
  балишає бажати кращого
--------------------------------------------------------------------------------------
  Проєбали Мені здається, що ми дещо 
  випустили їз уваги
--------------------------------------------------------------------------------------
  Ви що, охуїли? Ваша поведінка не відповідає моїм
  очікуванням
--------------------------------------------------------------------------------------
  Ця хуйня Всім відомий предмет
--------------------------------------------------------------------------------------
  За це потрібно виїбати Я буду змушений повідомити 
  начальству

Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них ... с юмором. 
Японские боевые искусства 
Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано. 
Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил. 
Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю. 
Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик. 
Китайские единоборства 
Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме. 
Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений. 
Корейские единоборства 
Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плин. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом -не снимать тапки. Источник - какой-то форум, к сожалению, не помню какой.

Всім відома штучка завдовжки близько 12 -15 см приємна як для чоловіків, так і для жінок. Звичайно вона перебуває у висячому положенні і завжди готова до дії. На одному кінці у неї короткі пухнасті волоски, а на іншому - дірочка. Коли у вживанні (майже завжди добровільному і з охотою), то рухається іноді поволі, іноді швидко в теплій, соковитій порожнині туди-сюди багато раз. Рухи ритмічні і пульсуючі завжди в добре змащених поверхнях.  Коли, врешті-решт, штучка виймається з порожнини, вона залишає за собою сокоподібну, липку субстанцію, яку треба змити з порожнини і з тіла штучки. Після того, як все зроблено, штучка повертається в первинне висяче положення, готова до нових дій і з надією досягти ще одного кульмінаційного стану два а то і три рази цього дня. Але частіше набагато менше...

Що це за штучка? Як ви вже догодались, це не що інше як...

ЗУБНА ЩІТКА!!!!!!

21:34:58, база ПВО «Форт Грили» на Аляске

— Боже! Что оно вытворяет?!
Точка
на экране локатора петляла, металась из стороны в сторону, резко меняла
курс. Представление длилось долго, но когда прибыли перехватчики,
Объект уже затерялся в воздушном пространстве России.

22:25:42, кабинет в одном из учреждений Вашингтона

— Я лечу в Россию!
— Исключено. Вам мало прошлого раза? Понравилось в Sibiry пить vodka и играть на balalaika, tovarisch?
— Неуместный сарказм! Появился шанс узнать истину!
— Я слышал это не раз, но истина все еще где-то рядом.
— Спутники отслеживают Объект. Рано или поздно он сядет — и тогда я буду рядом!
— Хорошо, хорошо, доверюсь вашему чутью. Еще раз...

Примерно 20:00, поселок городского типа Большой Трындец

Нил
Полуэктович Васькин смахнул рукавом пыль с трубы, тянущейся от ТЭЦ к
домам, обстоятельно разложил газету, придавил коробкой кефира и
батоном, сел рядом.
Нил Полуэктович только что отработал смену
дежурным сантехником и чувствовал умиротворение, словно моряк,
отстоявший вахту в шторм. Он давно облюбовал эту трубу с видом на
Главную Дорогу и часто приходил сюда после смены откушать кефира с
батоном. Удаленность от жилых домов с их вечно текущими трубами и
бунтующими унитазами действовала успокаивающе. Никто сюда не забредал,
лишь изредка водители грузовиков да немногие трындецовские владельцы
«уазиков» пробивались Главной Дорогой в райцентр мимо сидящего на трубе
сантехника. Васькину нравилось смотреть на местное «Кэмел-Трофи»;
услышав надсадное гудение, он привычно огляделся в поисках машины.
Вокруг не было ни души. Васькин поднял глаза к небу. С неба падало
нечто.
Васькин успел сообразить, что упадет оно прямо перед ним, так
что ужин может пострадать. Заслонив собою кефирно-батонный натюрморт,
Нил Полуэктович предусмотрительно зажмурился и услышал сочное «шмяк!».
Утерев с лица грязь, Васькин посмотрел на нечто и сразу забыл те
разнообразные слова, которые хотел высказать, — нечто разительно
напоминало НЛО, не раз виденные Васькиным по телевизору. В фильмах чаще
всего от инопланетян ничего хорошего, кроме плохого, не получалось,
потому Нил Полуэктович в НЛО активно не верил. Эту идею он почерпнул у
своего друга — электрика по профессии и буддиста по анамнезу.
Существует лишь то, во что мы верим, — утверждал электрик-буддист.
Васькин идею признал богатой и постановил отныне в плохое не верить. Со
сверхурочными и скверной погодой, правда, не получалось, зато НЛО
раньше в Большой Трындец и впрямь не залетали, что Нил Полуэктович
считал своей победой.
НЛО, которого не бывает, вызывающе лежал прямо перед ним.
С
громким хлопком распахнулся люк. В клубах таинственного пара на землю
ступили пришельцы. Вернее, это в фильмах пар выглядел таинственно. А
Васькину он живо напомнил пар в бане, как и сами пришельцы —
вываливающихся из парной мужиков. И рожи у них были не зеленые, как в
кино, а вовсе даже красные.
— Это... как его, добро пожаловать! — произнес Васькин. Подумал и на всякий случай добавил: — Welcome, friends!
— Пгарк курта! — квакнул один из пришельцев. — Тукур клуппа!
—
Не понимаю я тебя, приятель, — вздохнул Нил Полуэктович. — Надо бы тебе
пифагоровы штаны нарисовать, да только как они выглядят?
— Клуппа! — повторил пришелец и потянул его за штанину в сторону НЛО.
— Не, ребят! — заупрямился Васькин. — Я в курсе! Будете меня всяко непотребно исследовать, а потом память сотрете? Не пойду!
—
Клуппа, пака! — жалобно заквакал пришелец и указал на пар, вырывающийся
из люка. Потом показал на себя, на «коллег» и затряс лапками. Нил
Полуэктович с сочувствием посмотрел на маленькие, растущие сзади
гораздо ниже пояса конечности.
— А, ну так бы сразу и сказал!
Дело-то житейское! Только вот у меня инструмент весь в ЖЭКе, — Васькин
выразительно покрутил пустыми руками. — Инструмент, понимаешь?
— Кабераська! — Пришелец протянул Васькину какую-то хреновину, подмигивающую огоньками.
—
Мда... Мне бы лучше разводной ключ. Ладно, не боги горшки выносят, как
говаривали древние викинги. — И Нил Полуэктович храбро нырнул в клубы
пара.

Два часа спустя

— Этот абориген ничего не
знает, — холодно бросила по-английски женщина, разглядывая Васькина из
салона медленно тонущего в грязи такси.
— Он ничего не помнит, — возразил мужчина. — Это их стандартный прием — стирают память свидетелям!
—
Господи! Оглянись вокруг! Ну зачем высшей цивилизации эта грязная
деревня и этот безграмотный абориген?! Признай — мы опять погнались за
твоей фантазией!
На «аборигена» Васькин обиделся и сделал вид, что
не понимает по-английски. Мужик-то ему понравился — тот сразу, не
чинясь, выпрыгнул из такси и, увязая в Главной Дороге, подошел
поздороваться. Когда он на ломаном русском спросил про НЛО, Нил
Полуэктович совсем было наладился похвастаться качественной работой, но
пока вспоминал, как по-английски будет «свищ в трубе», ехидное
замечание дамочки отбило всякое желание откровенничать.
Тут трактор
вызволил такси из глины и поволок его в сторону райцентра, и чем
закончился спор, Васькин так и не узнал. Да и не особо хотел узнать.
Он посмотрел в звездное небо и задумчиво произнес:
—
Высшая цивилизация, да. Кабераську вот придумали — штука полезная. А
только чтобы ею пользоваться... Все одно надо, чтобы руки не из такого
неподходящего места росли.

(с) С. Ковалев

Вчера в библиотеке нашла брошюру "Революция и молодежь", изд-во
Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. И
прочитав, поняла почему произошла сексуальная революция))) Там
обнаружились ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО
ПРОЛЕТАРИАТА(прошу принять во внимание, что это исторический
документ)))) Моя редакция рыдала от восторга, некоторые комменты
привожу в скобках.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде
пролетариата. (ком: а вне среды можно? По понедельникам, вторникам...)
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии
полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).(ком: это вам
не в тапки с?ать!)
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней
симпатии и привязанности к объекту половой любви. (ком: но почему
завершение?! хм...потрахались и разбежались, пролетариат, мля...)
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и
сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. (ком:опять
конечным, мдяяя... что-то часто они о конце...)
5. Половой акт не должен часто повторяться. (ком: пгааавильна! А то
вдруг сотрется или отвалится и не досчитается пролетариат членов..)
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
(ком: угу. триппер, сифилис...кто будет коммунизм строить!? )
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна жена, один муж).
(Ком: свингеров на Соловки! А лесбиянок и гомиков на химию, что не
ясно?)
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения
ребенка - вообще помнить о потомстве. (пипец, так и акта может не
состояться... ну прикинь, лежишь с женщиной, а думаешь о школьниках?)
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не
должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы
специально-полового завоевания.(ком: встали по стойке смирно,
посмотрели на друг друга и понеслось!)
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности (ком: х?й его
знает. что это такое), имеет право вмешаться в половую жизнь своих
сочленов (ком: групповухой пахнет или мне кажется?): половое должно во
всем подчиняться классовому. ничем последнему не мешая, во всем его
обслуживая. (ком. энто как интересно обслуживая?!)

На городской сайт Днепропетровска хоть не заходи - что не новость - 3,14здец какой-то, позитивом так и прёт!

Вот для примера перечень новостей за сегодня, 28 ноября 2008 года, на 17:15 вечера.

Министерство по делам семьи, молодежи и спорта рекомендует обеспечить присутствие на соревнованиях реаниматологов

Меньше смерти на дорогах

Постановка энергоносителей ограничится?

Открылся музей скелетов

Папа-космонавт познакомит днепропетровского мальчика с Обамой

Наш город победит кризис юмором и мультиками?

Не дадим друг другу умереть

Кризис спровоцировал волну насилия и самоубийств в Украине

Богатые или ленивые?

Бесплатная on-line конференция украинского лидера управленческих стратегий - Юлии Веретельниковой

Порошенко уверяет, что теперешний кризис - это еще цветочки

ГАИ пугает то, как водители суют взятки

Что происходит на строительных площадках города?

За месяц в Украине закрылось более 500 аптек

Как из навоза и мусора сделать свет?

В украинской армии появятся святые отцы

Ну, как Вам новости? Жить хочется!

Этот случай произошел со мной и моим партнером по бадминтону 2 года назад. Одним воскресным солнечным днем встречаемся мы с ним на метро Крещатик, чтобы идти на тренировку. Тут позвонил на мобилку тренер и «обрадовал», что задерживается минут на 40. Купив по ванильному шейку, мы и решили прогуляться по главной улице столицы, покварцеваться на ласковом майском солнышке, послушать экзотическое пение музыкантов из Перу и подышать свежим Крещатинским воздухом. Да, да, именно свежим, ибо Крещатик на выходные дни превращается в пешеходную зону, свободную от СО и картерных газов (прим. для не киевлян). Насладившись парой-тройкой индейских песен, пошли мы дальше, лавируя между юношами-брейкерами, демонстрирующими свои идеальные тела и запредельные возможности человеческого организма. Один парнишка лет 16 просто покорил публику своими композициями. И уже не хотелось никуда идти. Хотелось только смотреть на это фантастически гибкое красивое тело, волать вместе с публикой «Браво» и аплодировать, заглушая хип-хоповские ритмы.
Из оцепенения вывел вибрирующий мобильник. Звонил тренер и недовольным голосом пробасил, что он уже 20 минут ждет нас в спортзале и докуривает 3-ю сигарету.
Прикинув, что в спортзале, если бежать галопом, мы будем минут через 5, говорю тренеру, что курить вредно и что мы уже заходим в помещение.
И тут нас дергает один мужик, совершенно интеллигентного вида, приятной наружности, а в руках у него 2 бутылки «Мерной» по 0,75л.   Косясь на наши торчащие из сумки ракетки,  говорит следующее: «Ребята, я вижу, вы спортом занимаетесь. Я вот тоже раньше был спортсменом, а потом «забухал», забросил спорт. Хочу завязать с выпивкой, вернуться в спорт, но нет силы воли. Вот купил в гастрономе 2 бутылки водки, но не знаю, что и делать. Помогите мне вылить на пол эту водку. И это будет моим первым шагом к трезвой жизни. Мол, у самого рука не поднимется это сделать. Если не поможете, напьюсь опять». Его слова были так убедительны, что мой коллега по спорту взялся ему помогать. Когда последние капли «зеленого змия» были вылиты на асфальт, источая свежий аромат С2Н5ОН, этот чувачок, улыбаясь на все 32 зуба, глаголет: «Спасибо, вас снимала скрытая камера»….. От смеха я складываюсь вдвое, спутник мой был более сдержанным в эмоциях, но на тренировку мы уже не пошли. А тренер нас ждал…

как по мне не плохо вышло)))

написал когда нечего было делать)))
надеюсь я етим некого не огорчил...