для SexyLove  

                       

 

                      

 

ЛЮБЛЮ! СКУЧАЮ! ЖДУ!

 

 

 

ТЫ ВДАЛИ - НЕ НАЙДУ Я ПОКОЯ:

ДНИ БЕЗ СОЛНЦА, НОЧИ БЕЗ СНА.

ВЕДЬ, РЕСНИЦЫ ПРИКРОЮ ТОЛЬКО,

ТВОИ ГРУСТНЫЕ ВИЖУ ГЛАЗА.

 

ТЫ ИМЕЕШЬ ВЕЛИКУЮ СИЛУ:

ТОЛЬКО ТАК Я МОГУ ОБЪЯСНИТЬ,

ЧТО, ЛИШЬ ВИДЯ ТВОЙ ОБРАЗ МИЛЫЙ,

ДЕНЬ СЧАСТЛИВЫЙ МОГУ ПРОЖИТЬ…

 

                       

 

 

 

Из письма мне, автор:……………………

дата: 30.03.10, 22:02 

 

 

 

 

 

 

Я ИЗ МИРА ИНОГО…

Я УЖАСНА В СВОЕЙ ЖЕ ДУШЕ!

ТЫ ВЕДЬ МИРА НЕ ЗНАЕШЬ ТАКОГО,

ЧТО ЖИВЁТ ЛИШЬ В ОДНОМ НИГЛЯЖЕ…

 

ответ от SexyLove чувственному автору 

 

*Музыка добавлена мной SexyLove

Давайте поговорим о женщинах. Нелогичные нереальные, существа с Венеры. Банально, верно? все это уже давно прочитано и написано о них кучей психологов-моралистов, которые свою семью не могу собрать, а дают советы другим))Вот мы, женщины,  часто задаемся вопросом – А чего хотят мужчины? Чем они думают, с какого теста слеплены и почему так часто говорят с нами с высока, словно они умнее нас в мильярд раз?! Кто им разрешал?! Это постоянный вопрос и тема обсуждения. Дорогие мужчины! 90 процентов наших мыслей о вас!

Что ж…. Забудем о людях с Марса)Вспомним о женщинах) Нежных, милых, ранимых, женственных, с романтическим представлением о мире. Только вот мы курим (очень большая часть нас), можем позволить себе что-то выпить и выматерится не хуже мужчин! Мы пытались догнать их, получить все, что могли они. Но почему тогда забрали самые плохие стороны их возможностей? Стали не принцессами, но требуем внимания как к принцессам!

Сказки….. Не читайте детям сказки, а читайте лучше книги по психологии, отправляйте их рисовать, играть на музыкальных инструментах, заниматься танцами и карате, и любой другой полезной чепухой! Так они не будут думать что принц на белом коне прискачет к принцессе, что машинки которые мама и папа им дарят, могут достаться им за такую смешную цену, что кукла Барби и Кен всегда будут вместе и почти все они так похожи, так красивы но в голове их пустота! Думаю не я одна отрывала кукле СЬЕМНУЮ! голову чтоб посмотреть, что там внутри  и меняла куклу, когда она надоедала) Поцеловала жабу – получила принца. Ну принц как принц, это еще ладно, но зачем разочаровывать детей когда они вырастут и поймут что «принц»- урод( моральный или физический) так уродом и останется. А принц на белом коне это вообще смех…. Конь воняет, перед замком наложит кучу дерьма( простите, это не мат, честно!)он окажется метр пятьдесят в кепке с замечательной морщиной на все тело потому что принцесса долго спала вот он и постарел немного)лет на 40-50))) искал долго, плюс длительная рекламная компания, дела то да се) Времени просто не было))) А вот работа это уже самый больной вопрос…. Конечно принцы не работают….. Да их не существует!!! Ну это раздолбай а не принц. В наше время такие сидят на шее у жены, родителей или еще вариант – просто сидят) Хватит пилить мужчин из-за работы! Хватит их вообще пилить! И их достанете и себе нервы испортите)Вот и сказочке будет конец… Хорошая сказка, детки?

А теперь все вместе думаем  «во бред» и дальше лазим на сайте=)))

Всем спасибо за внимание! С вами была ДеВуШкО ПсИх и ее версия – «О чем думают женщины» и каким образом их мысли о мужчинах!

             

"Такое иногда бывает...

Её ты не ждёшь, а она ниоткуда возникает...

ЛЮБОВЬ вдруг в твоё сердце проникает,

Тебя сердечным теплом любимого согревает..."

(стихотворение "Сердце Любви" SexyLove)

 

              

SexyLove

Сексуальность человека - Основные аспекты

Классификация половых признаков (берегите своё здоровье)

 

 

В практических целях, в каждодневной жизни, целесообразно различать три вида половых признаков:

 

1.      Первичные половые признаки - наружные половые органы. Они уже сформированы к моменту рождения, и, таким образом, позволяют установить биологический пол новорожденного, - является он девочкой или мальчиком.

2.      Вторичные половые признаки - это физические свойства и изменения, которые развиваются в период полового созревания, и которые в дальнейшем усиливают анатомические различия между женщинами и мужчинами.

3.      Третичные половые признаки - это психологические и социальные качества, которые поддерживаются в одном поле и отрицаются в другом (например, свежесть и обаяние у женщин, и дух соревнования у мужчин). Первичные и вторичные половые признаки биологически детерминированы, и они создают основу женственности и мужественности субъекта. Третичные половые признаки определяются половой культурой, они создают основу гендера - фемининности и маскулинности субъекта.

 

Первичные и вторичные половые признаки относятся к женственности или мужественности человека (то есть являются физическими признаками, типичными для того или другого пола); третичные половые признаки относятся к гендерным понятиям фемининности или маскулинности человека (то есть являются психосоциальными признаками, типичными для одного или другого пола). Первичные и вторичные половые признаки определяются биологически; третичные половые признаки также имеют биологическую основу, но в значительной степени определяются факторами культуры.

 

А ТЕПЕРЬ ПОСМОТРИМ НА КЛАССИФИКАЦИЮ ПОЛОВЫХ ОРГАНОВ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН С ИНОЙ СТОРОНЫ, СО СТОРОНЫ АССОЦИАТИВНОГО ОБРАЗА… И ПОМНИМ: НИЧТО ТАК НЕ ДАЁТ РАДОСТЬ В СЕКСЕ, КАК ВАША УЛЫБКА УДОВЛЕТВОРЕНИЯ И СЧАСТЛИВЫЕ ГЛАЗА!!!

 

Мужчины делятся на три класса, в зависимости от величины их члена:

1.     Кролик (быстр во всём: в движении и в семяизвержении).

 

 

2.     Бык (огромен в объёме, вынослив в битве за оргазм долгоиграющей женщины).

 

 

3.     Жеребец (длинный скакун, умелое пользование своим достоинством даёт ему большей силы, чем быку, он, если опытен, то быстрее его партнёрша достигает финиша, поглощаясь нирваной).

 

 

 

Женщины тоже делятся на три класса в соответствии с размерами их половых органов:

1.     Газель (очень молода, изящна, но не опытна).

 

 

 

2.     Кобыла (средних размеров, но вынослива, знающая много секретов удовлетворения мужчины).

 

 

3.     Слониха (огромна в габаритах, с женским внешним весом это совсем не связано, знаю по своему опыту, есть у меня знакомая, как-то у нас была встреча 1м+2ж, так вот она раза в три больше меня в объёмах, но размер полового её органа невелик).

 

 

Существуют три формы совокупления между классами, которые подходят друг другу, и шесть форм, классы которых не подходят друг другу:

 

 

- совокупление между № 2 (бык) и № 1 (газель) или между № 3 (жеребец) и № 2 (кобыла) считается отличным;

 

- № 3 (жеребец) и № 1 (газель) считается самым лучшим;

 

- совокупление № 1 (кролик) с № 2 (кобылой) или № 2 (быка) и № 3 (слонихи) считается ниже по качеству.

 

Вывод: высшими формами совокупления считаются те, которые дают высшую степень удовольствия.

 

Подобно этому мужчины и женщины могут быть классифицированы по интенсивности их оргазма:

- слабого,

- среднего,

- сильного.

 

По этому критерию существует столько же комбинаций, сколько по предыдущему.

 

Существует и третья классификация подобного рода, основу которой составляет продолжительность времени, которое уходит у мужчины и женщины на достижение оргазма, здесь такое же количество комбинаций. ЭТА КЛАССИФИКАЦИЯ СООТВЕТСТВУЕТ ВАШЕМУ РАЗУМУ И НЕПОСРЕДСТВЕННОМУ КОНТРОЛЮ НАД СОБОЙ, ВАШИ МЫСЛИ ЗДЕСЬ РАВНЫ ВАШИМ ЖЕЛАНИЯМ… Научите партнёра мыслить так, как вы, и возможно он ваши мысли превратит в реальность, что есть высшей формой наслаждения!!! Сама проверяла в реале, поэтому знаю как важно подобное взаимопонимание в сексе... Результат удивлял даже саму меня!!!)))

 

Если сложить все варианты, то их общее число будет очень большим.

ОБЯЗАННОСТЬ МУЖЧИН И ОСОБЕННО, МУЖЕЙ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВСЕ ПОДХОДЯЩИЕ СРЕДСТВА В КАЖДОМ СЛУЧАЕ, ЧТОБЫ ДОСТИЧЬ УСПЕШНОГО ЗАВЕРШЕНИЯ ПОЛОВОГО АКТА, а иначе…

 

 

Когда пара впервые совершает половой акт, страсть мужчины настолько сильна, что кульминация наступает очень быстро, в последующих случаях все происходит иначе. У женщин все наоборот (первое совокупление требует больше времени).

 

 

 

 

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа

В одной восточной сказке есть история о принцессе, которая поспорила со своим отцом падишахом: мол, от женщины зависит, каким быть мужчине. Падишах на нее разозлился, выдал замуж за самого грязного дервиша и выгнал из дворца. И вот спустя пару лет к нему в палаты прибывает высокий гость, богатый и интеллектуально развитый. А женой его оказывается та самая строптивая дочка, которая смогла из дервиша сделать принца.

Сказка, конечно, ложь, но в ней прямой намек на правоту принцессы. С ней заочно спорит в своей новой книжке под эпатирующим названием «Ты - богиня! Как сводить мужчин с ума» писательница Мари Форлео. Бизнес-тренер, психолог, пишущая в «Нью-Йорк таймс» много лет об отношениях полов, решила раскрыть все секреты неотразимости и основные ошибки женщин. И попытка переделать мужчину, на ее взгляд, одна из самых главных. Приводим главу из книжки. А также мнение читателей на этот счет.читайте дальше

Если ты твердо решила, что штамп в паспорте и разбросанные в самых неожиданных местах носки сделают твою повседневность ярче или хотя бы более упорядоченной, рассмотрим варианты, где же этого самого мужа искать.

Раньше с этим было проще – но приглашения на специфические по своей направленности балы девушки фертильного возраста дожидались в последний раз во времена Наташи Ростовой, а предпоследний – в сказке про Золушку. Тем не менее, понятно, что концентрация мужчин в некоторых местах значительно выше, чем в других, и что рыба ищет, где глубже, а человек ищет рыбу и т.д.

Кстати, о рыбе: мои знакомые мужчины очень-преочень советовали рыбалку или охоту в качестве фона для поиска мужа. Представь себе: лес, предрассветная тишина. Морозный воздух потрескивает. Чистые пронзительные запахи природы смешиваются с характерным ароматом сивушных масел… Не узнаешь? Это рыбаки или охотники, читай, любители природы вышли на свое исконно мужское занятие. Они суровы и сконцентрированы, каждый проводит свой мысленный ритуал, неизменный со времен палеолита.

И тут ты – но, что нехарактерно для их знакомых блондинок, ты все знаешь о мормышке, мотыльницах, грузАх и на что клюет белый амур. У тебя есть годовой запас поплавков, спиннинг и набор лаков для подкраски поплавка. Какой мужчина тут не будет очарован? И самое главное – ты можешь потом пойманную рыбу почистить и сварить из нее уху, добив лежачего на лопатках потенциального мужа прямо в сердце. Начинай прямо из палатки рассылать всем приглашения на свадьбу. Главное в этом деле – не наловить больше рыбы, нежели мужчина, – этого тебе никто не простит.

Сложно выдержать тяготы рыбалки? Послушай, но я и не обещала легких путей. Легко только дрозофилы размножаются. Зато потом, после свадьбы, у вас будут с мужем общие интересы – например, вместо телевизора купить новый ледоруб, палатку или внедорожник вместо элегантного спортивного седана, о котором ты мечтала с десятого класса. На свадьбу у ваших друзей не будет проблем, что дарить, а все разговоры будут сопровождаться максимальным разведением рук в стороны. И предсказуемо рыбное меню.

Хорошо, я уже поняла, что твой маникюр, а особенно его стоимость, не предполагает отдыха вне уютных стен ресторана. К сожалению, рестораны и клубы уже давно исчерпали свои матримональные возможности. Не веришь – зайди в любой клуб, и ты поймешь, что соотношение один к четырем здесь не в пользу женщин. И можешь сразу с укладкой и макияжем идти дальше.

Например, непаханое поле для деятельности – строительные супермаркеты! Смекаешь, почему? Если мужчина здесь скупает обои и розетки – значит, делает ремонт, значит, есть квартира и, конечно же, бабки. А если есть жена – то она непременно окажется при нем, ни одна жена не допустит самостоятельного подбора обоев в спальне, а то вдруг оттенок не будет подходить к цвету ее любимого пеньюара. Так что если мужчина один и покупает что-то для ремонта – не трать время, смело иди к нему и, хлопая глазами, спрашивай, что такое ключ двадцать два на двадцать четыре. Редко какой мужчина не озаботится тем, чтобы помочь милой, так трогательно беспомощной девушке в нелегком выборе. Уверена, заканчивать ремонт вы будете уже в общей квартире. Конечно, есть опасность (и меня о ней предупреждали знатоки вопроса), что одинокий мужчина в супермаркете может оказаться прорабом или дизайнером интерьеров. Со своей стороны, хочу отметить, что ничего плохого ни в тех, ни в других не вижу. Первые обладают навыками хозяйственности, вторые – художественным вкусом. Иногда они же не обладают женами, что явная заявка на успех!

Или еще интересное место для поиска мужа – больницы или кладбища. Именно там мужчины, как правило, задумываются о бренном, о том, что жизнь быстротечна и что на старости лет некому будет стакан воды подать. По размаху похорон можно судить о благосостоянии семьи. Тут-то можно их и перехватить! Они слабы и падки на куриный бульон (в больницах) или стакан водки (в случае кладбища), приправленный скупой мужской слезой. Главное, что я хочу тебе посоветовать, – внимательнее присмотреться к диагнозу. Иначе исполнение супружеского долга сведется к выносу утки и кормлению с ложечки. А кладбищенских надо хватать и вести под венец прямо в похоронном костюме, пока они не поняли всех преимуществ своего положения – свободного, без прошлого и без обязательств.

Незамужние девушки, успевшие научиться водить машину еще до того, как на пассажирском сиденье появился мужчина, который истерически орет при каждом повороте руля: «Перестраивайся! Нет, здесь в правый! Включай передачу! Держись за руль! Давай я сам поведу, пока ты нас не угробила…» – ну, и так далее, могут использовать автофактор для привлечения потенциального вредителя их самооценки. Множество неиспользованного потенциала таят шиномонтажи. Например, ты приезжаешь на своем небольшом, но элегантном авто. Пока тебе меняют колеса, молодые и успешные владельцы спортивных купе (понятно, что ни один семьянин не купит себе это авто для эгоистов) заняты борьбой с кофейными аппаратами. Тут ты подходишь с мелкой монеткой. Очарованный твоей улыбкой и предусмотрительностью мужчина угощает тебя кофе, а потом вы продолжаете знакомство в ресторане – уже на зимней резине. Вскоре (я уверена) вы поменяете два ваших ТС на одно, но более вместительное и с детским автокреслом впридачу.

Конечно, если ни один из вышеперечисленных способов тебе не подошел, я рекомендую обратиться к старому испытанному средству – к Интернету. Понимаю, что звучит банально, и каждый женский журнал уже рекомендовал тебе сто миллионов раз всевозможные способы поиска мужа в мировом информационном поле. Тем не менее, обрати внимание еще раз – здесь концентрация холостяков высока как нигде (главное хаха – проверить невозможно)! Из преимуществ – можно зацепить холостяков со всего мира, если тебя не страшит культурный и языковой барьер. Ну, и опять же, тестирование кандидатов можно проводить в онлайн-режиме, не вылазя из бигуди и любимого застиранного халата.

К сожалению, в рамках одного эссе не разглядишь всей глубины проблемы поиска мужа – в частности, а зачем оно тебе надо? Может быть, твоя жизненная стезя протекает в сфере филателии или разведения дрозофил для генетических опытов, а не среди кастрюль с борщом и хлопанья дверей холодильника.

Но, с другой стороны, углубляться так кардинально – это все равно, что в рецептах диет давать советы по повышению самооценки. Кстати, на самом деле это глубочайшая иллюзия, что похудение само по себе сможет увеличить количество секса в твоей жизни – точно так же, как замужество само по себе вряд ли принесет тебе счастье (или как минимум секс, хо-хо). Удачи!

Бродя по сайтам, наткнулась на  стихи, которые, сама  не  знаю почему, вдруг тронули что-то в  моей душе. Может потому, что часто приходилось плакать... Как не хватает порой такого бережного отношения нам, женщинам периода перемен.  Жизнь  заставляет  бороться  за  выживание своей семьи, становиться жесткой и приобретать мужские навыки. 

В мороз и в гололед ,и в слякоть,
Какая б ни стряслась беда,
Не заставляйте женщин плакать
Ни от любви, ни от стыда,

Однажды учитель спросил одного из своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому что теряют спокойствие, - сказал ученик.
- Но зачем же кричать, если другой человек находится рядом с тобой? Разве нельзя с ним говорить тихо. Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали разные варианты, но ни один из них не устраивал учителя.
И тогда учитель сказал:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. И для того, чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. И чем больше они сердятся, тем громче они кричат.
 А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо, потому что их сердца находятся очень близко и расстояние между ними совсем маленькое.
 А когда влюбляются еще сильней, что происходит? Они даже не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
Потом даже перешептывание становится им ненужным. Они просто смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга. Не произносите слов, которые делают ваши сердца еще дальше. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

… Создавать отношения бывает непросто. Но кто их создаст для тебя, если не ты?

Секс через не хочу Надо отдать должное природе – она почти всё предусмотрела. Например, некоторым выпуклостям мужского тела у женщин соответствует вогнутость. Если бы и всё остальное в них так же соответствовало ожиданиям, им бы вообще цены не было. И когда твоя природа требует немедленного всесокрушающего секса, бывает особенно обидно услышать что-нибудь типа «Нет… не сейчас». Ну почему?

Конечно, никто не спорит: женщина не всегда хочет того же, чего и ты. Это отличает её, например, от надувной резиновой куклы из секс-шопа, которая никогда тебе не возразит, но никогда ничего и не захочет. Вполне возможно, что твоей живой реальной подруге сегодня не до тебя – её левой ноге захотелось перед сном почитать Пауло Коэльо. И при этом не мять причёску. Но есть ведь у неё и другие заинтересованные органы, кроме левой ноги? Твоя задача прислушаться к их зову. Тем более, что таких органов у неё не меньше дюжины, начиная со слуховых центров мозга и кончая тайной эрогенной зоной между третьим и четвёртым пальцами… той же самой левой ноги. Так что при правильном обращении, ей захочется заниматься сексом даже в захваченном террористами самолёте или в трюме тонущего корабля. Но мы начнём с более прозаических обстоятельств. Не сейчас. Мы ведь едва знакомы После случайного знакомства всё шло по графику, но вот вы уже в её квартире. Но тут тебе предлагают провести ночь на кухонном диванчике вместе с какой-нибудь бесформенной тушей плюшевого бегемота. Впору потерять голову и брякнуть что-нибудь типа: «Ну и что с того, что мы едва знакомы, - вот заодно бы и познакомились!» [ Читать дальше ]