Известная женская поговорка: "С милым рай и в шалаше" получила продолжение

с условием, что шалаш - трехкомнатная квартира в центре.

А что думает мужская половина?

Простите нас,любимые простите!
При жизни не успели мы сказать...
Теперь вы там...спокойно  спите...
...а где?  Я так хочу узнать!
Свят образ чёрно-белого фото,
И в нём родные мама с папой.
Их нет со мною уже...
Взгляд близкий и всегда усталый.
Они ещё живые там...
Я думала так будет вечно,
Что эти добрые глаза,
Со мною будут бесконечно.
У этих глаз в тиши небесной,
Я так ищу ПРОЩЕНИЯ,
За то, что в суете земной,
Не делала им снисхождения.
Теперь их боль уже со мной,
Мне ничего не сделать...
И память хрупкою стеной,
Ваш мир мне не даёт изведать...

Ребёнок - гость в твоём доме...окружи его любовью, заботой, теплом своей души...накорми, одень... дай воспитание...выучи...и отпусти...

 

http://video.mail.ru/mail/edrozd59/137/239.html

Семья

Семья, формирование рода, родового кода, славянская культура, традиции и их смысл.

Розгулялись жовторилі, пишуть що завгодно.

Вже доводять, що женитись на жінках не модно.

Обписали у газетках не одну сторінку -

Все про те, як дядько дядька взяв собі за жінку.

І при цьому жовте кодло гордо заявляє,

Шо любити дядьку дядька кодекс дозволяє,

Бо скасовано колишні заборони грубі:

Дядько з дядьком жити можуть у законнім шлюбі...

Вдосконалювать закони - справа благородна,

Та крім писаних законів є мораль народна.

А якщо вже дозволяють жити без моралі,

То давайте в цьому ділі просуватись далі,

Бо коли отак крізь пальці на мораль дивитись,

То чого ж тоді не можна на козлах женитись?

У козла характер тихий. Він вас не обдурить,

Випивати не уміє, цигарок не курить.

Для козла варить не треба ні борщу, ні каші,

Він же може ціле літо пастися на паші.

Не потрібні йому меблі, і не треба хати,

Привяжи його в сараї та й іди гуляти.

А якщо його застанеш з юною козою,

Можна палкою огріти, відшмагать лозою.

Він в міліцію на тебе скаржитись не піде,

А лежатиме в сараї, бо подітись ніде.

Мужику кашкет потрібен, тапочки на ноги,

А козел не зможе кепку натягти на роги.

Мужики і в літню пору не виходять босі,

А козел без черевиків біга й на морозі.

Ну, розсердиться , буває, - може лобом бахнуть,

Ну, козли, одверто скажем, неприємно пахнуть.

Та й мужик же кожен другий митися ледачий,

То хіба ж від нього запах кращий за козлячий?

Що козел не дуже мудрий, так і то нічого,

Бо хіба дядьків дурніших не бува за нього?

Дорогі дівчата наші і поважні дами!

Як мужчина не бажає мати діла з вами,

Надто високо несеться, чваниться, гордиться,

Так і знайте: на козлові вирішив жениться!

П.П. Глазовий!

 

                                            
- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"…
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет…
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
- С прискорбием сообщаем… - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет… - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася… - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.
- Штирлиц, блин…

                         

Всем мамам и папам их деток приносят аисты. Настоящие мамы и папы очень радуются, когда видят в окошко, как к ним летит аист и несёт в длинном клюве их долгожданного малыша. Но иногда бывает, что аисты сбиваются  с пути, ошибаются адресом или приносят детей не тем, кому надо. И тогда эти птицы относят малышей в специальные домики, где их обязательно должны найти их настоящие мамы и папы.

Одним чудесным осенним утром самый большой и красивый аист подхватил самого лучшего Малыша на свете и понес к Маме и Папе. Но тут поднялся сильный ветер, и аист выронил листочек с правильным адресом родителей Малыша. А Папа и Мама уже почувствовали, что их сынок где-то заблудился. Каждый день они вглядывались в небо - не покажется ли аист, который несет их Малыша. А аист, не найдя правильный адрес папы и мамы, отнес Малыша в специальный домик, где живут дети, у которых пока нет мам и пап. Каждое утро все детки с надеждой смотрели на дверь - вдруг она откроется, и придут их родители? Малыш тоже ждал своих Маму и Папу. Конечно, в этом домике были тёти, которые заботились о детках. Но разве они могли заменить Маму? Тёти кормили ребят вкусной кашей. Но разве может быть вкусной каша, которую сварила не Мама? Тёти играли с детками в разные игры. Но разве может быть интересной игра без Мамы и Папы? В спальне у ребят стояли красивые кроватки. Но разве уютно спать даже на самых красивых кроватках, если не Мама укроет одеяльцем, и не Папа поцелует в носик? И Малыш очень ждал, когда же Мама и Папа найдут его.

Как-то под Новый год все ребята просили Деда Мороза исполнить их желания. Один мальчик хотел получить в подарок большую машину, одна девочка - красивую куклу. А Малыш попросил Деда Мороза, чтобы он, наконец, помог Маме и Папе найти его. Все знают, что Дедушка Мороз очень добрый и всегда старается выполнить просьбы детей. И он написал письмо родителям Малыша о том, что их ждет маленький сынок и что ему очень грустно жить без Мамы и Папы. Как только родители Малыша получили конверт от Деда Мороза, они тут же поехали в этот домик. Они вошли в комнату, где было много детей, но они тут же узнали своего сыночка. А сердечко Малыша почувствовало, что это пришли за ним его настоящие Мама и Папа. И они все вместе поехали домой. И с этого дня они никогда не расставались. Ведь только теперь они стали настоящей семьей.

Эту сказку сочинила для своего двухлетнего тогда сына Мишеньки мама Оксана. Теперь Мише пять лет, а эту сказку рассказывают для своих малышей много-много мам и пап. Для малышей, у которых аист тоже был не совсем точен и не сразу нашел дорожку в настоящий родительский дом. И так повелось, что появилась новая хорошая традиция-праздник День аиста. Это как второй день рождения. День, когда малыш обрел свою настоящую семью.

---

---

Ты играешь на саксофоне и готов остудить пыл любого, кто посягнет на твою женщину. У Тебя отличный вкус и крепкие мужские руки. Ты мало говоришь, однако взгляд твой бывает настолько красноречив, что становится понятной излишняя суетность фраз. Ты педант. Иногда я устаю от твоего излишнего педантизма и вытворяю. Ты прощаешь мне всё, хоть и позволяешь себе редкую критику в мой адрес. Редкую, потому что я ж противоположность твоя – импульсивная, резкая на словцо, вспыльчивая и гневливая – невозможная, короче. Ты любишь меня. Все эти годы. Заскоки мои воспринимаешь адекватно, потому как псих в семье должен быть один и он – псих то есть – вовсе не ты. Случается, Ты вдруг решаешь, что мне нужно что-либо пояснить, разжевать, вложить в сознание. Ой, зря. Это ты тоже знаешь, просто не всегда получается удержать приобретенные навыки и переключится на то, что ты уже не на работе со своими подчиненными, что ты уже дома, рядом со своей умной-мудрой-любимой-любящей взбалмошной женой. Ты не играешь. Ты смотришь телевизор в наушниках, чтобы не мешать мне спать, потому что я каждое утро встаю в 6 и ложусь раньше тебя. Ты балуешь меня. Я сама учила тебя этому. Ты отличник в этом предмете. Причем балуешь настолько правильно дозировано, что и придраться не к чему. Ты любишь нашего ребенка и никогда не экономишь на общении с ним, резко прерывая работу, дела, если видишь, что сын остро нуждается в тебе. Ты стабилен. Ты внушаешь уверенность в завтрашнем дне. В какой-то момент нашей с тобой жизни я перестала стоять плечом к плечу с тобой. У меня тогда появилась возможность начинать становиться женщиной, а не просто оставаться другом. И возможностью этой я воспользовалась. Правильно сделала.

Много лет назад, девчонкой еще, я нашла свой ИДЕАЛ. Нет никого, кто мог бы сравниться с тобой. Я горжусь своим выбором. Я горжусь тобой.

Ячейка общества, скажете вы? Нет, идеальная пара, две половины целого, весь мир в двоих, двое в целом мире, два актера, что одновременно есть и режиссерами в собственном спектакле…

Идеал

...иногда такое прочитаешь, что не поделиться не возможно Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ей, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Во как бывает!