В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. 

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом. 

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель». 

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. 
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. 

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен. 

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. 
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. 
Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование. 

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно. 

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". 
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. 
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало. 

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. 
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. 
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками. 

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". 
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

- Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
- Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
- Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу  много вкусного. Целую, мама.
- Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
- Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
- Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
- Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
- Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
- Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
- Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и  выброси его по дороге.
- Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
- Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
- Коля, я жду тебя у заднего прохода.
- Приходите пешком. Поедем на мне.
- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
- Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
- Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой                                                                                  - Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
- Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Этот рекламный щит стоит уже несколько недель, но я только недавно обратил внимание на странное слово (подчеркнуто красным). Ксерококс... Кто-то опечатался или пошутил? Или я отстал от жизни, и возможно ксерококс - это новый продвинутый вариант ксерокса?

Раскопала в архиве тут http://skuky.net/3672

Мышка незаметная
Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.

Кулолка обыкновенная
Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.

Куколка гламурная
Подошла бы вместо манекена в витрину гламурного магазина. Посмотреть, подрочить. Трахнуть как-то страшновато - вдруг зараза какая.

Торговка базарная
Объемы частей тела прямо пропорциональны объему тюков с барахлом. Громкий голос, боевой раскрас. Трахнуть хочется кирпичем по голове.

Простушка сексуальная
Щечки, грудь, попка. Подумываешь о сексе на сеновале. Трахнул, бросил, оставил страдать о нелегкой женской доле.

Простушка несексуальная
Где тут что, понять не возможно. Ощущение, что вот вот разрыдается всё о той же женской доле. Желания трахнуть не возникает.

Задавака горделивая
Смотрит на всех с высока, хотя чаще снизу вверх. Взгляд на тебя - "Кто ты и кто я, парниша!" Смешанное чувство между желанием трахнуть и дать пинка под зад.

Хохотунья пухленькая
Чтобы она перестала смеяться, тебе придется ее пристрелить. Пухлые щечки, попка, грудь, ручки, ножки... Трахнуть, вроде, хочется, но секс под громкий девичий смех слегка напрягает, а пристрелишь - уже и не хочется как-то.

Молчунья томная
Что бы ты не говорил, она будет молчать и томно стрелять глазами. Что она хочет, ты никогда не поймешь. Сначала трахнуть хочется со страшной силой. Но уже через час - дать пинка под зад.

Стыбзила с http://skuky.net/