Помните, в конце июля украли картину Караваджо «Взятие Христа под стражу» из одесского музея Западного и Восточного искусства? Но там же даже сигнализации не было!

«Предположительно это произошло ночью. Сигнализация в музее работает, но не достаточно хорошо. Именно недостаточное качество сигнализации и позволило злоумышленникам это сделать. Мы постоянно обращаемся к нашему руководству с просьбой выделить суммы, чтобы оборудовать новую охранную сигнализацию тем более в такой ситуации когда в музее идет ремонт и опасность повышена. В последнее время мы оборудовали сигнализацию в фондохранилище и на первом этаже, а на втором вот не успели», — сказал директор музея Виктор Никифоров.

Неоднократно сообщалось в соответствующие органы, что нужно выделить деньги на систему охраны, подключить к пульту в отделении милиции.  А те говорили, что денег нет. Первый раз, и второй, и третий.

И потом картина пропала.

Пиздец, слов нет! И руководство музея, и городская администрация и та же милиция знала, что в музее с картиной за сто мильёнов баксов (ну ни хуя же себе!) стоит допотопная сигналка на герконах, наебать которую сможет любой обладатель стеклореза!

И кто же, спрашивается, украл в таком случае картину? Бомж Афанасий?

 

ZoomY (14:01):
Пиздец, никто не пишет в инете, съедобны ли кореллы.

YmersY (14:01):
блять рыдайу

ZoomY (14:02):
Не, просто чувак, если он будет меня напастой вот так клевать (вчера до крови клюнул) и нихуя не научится говорить, то я его сука убью и съем. И это будет самое дорогое мясо которое я когда-то ел, 250 грн. за 50 грамм.
Но пойми меня правильно, отравиться я тоже не хочу.

YmersY (14:03):
Населяет внутренние территории Австралии.

ZoomY (14:03):
В данном случае он населяет внутреннюю территорию моего балкона и нихуя меня не радует уже.

YmersY (14:03):
его трогать нада меньше... он будет говорить только если почуствует себя как дома
лапы свои к нему не суй и не выпускай его летать тада и заговорит

ZoomY (14:04):
Я бля когда на балкон захожу, он уже шугается. Нахуй мне шуганый попугай.

YmersY (14:04):
Продолжительность жизни до 15-20 лет. - ахуеть он тебя заёбывать будет долговато видимо
Законодательство Австралии не разрешает их вывоз за границу - ты контрабандист

YmersY (14:05):
ахуеть.... сайт посвящённый ЦВРКу http://arpop.com/

ZoomY (14:05):
Ебать, 20 лет, да он бля ещё моих детей будет заябывать.
Ниху я не контрабандист, их тут разводят.

ZoomY (14:05):
Ооо нашёл "КАК ЛЕГКО И БЫСТРО УБИТЬ ВАШЕГО ПОПУГАЯ"

YmersY (14:05):
*ROFL*

YmersY (14:06):
Самцы и самки, выражая свои эмоции, кричат совершенно одинаково, но кореллам самцам свойственно еще и пение. Песня самца кореллы довольно громкая и напоминает сложную мелодию автомобильной сигнализации.

Тебе пезда
*представляет как воет сигналка какогото гамно ланоса*
Попугай, изолированный от собратьев с раннего возраста, в домашних условиях вынужден имитировать окружающие его звуки: например, телефонный звонок, звонок в дверь, лай собак, звуки вскипающего чайника или человеческую речь.

Будет у тебя лаять как в собаке пёс... ибо псов немеряно у вас там

YmersY (14:07):
Если у кореллы приподнят хохолок, головка слегка наклонена в сторону, а глазки прищурены - птичке очень любопытно.

ZoomY (14:08):
Сука ей напастой любопытно походу.

YmersY (14:08):
Если хохолок поднят и растопырен, глаза широко раскрыты а голова поднята - нимфа удивлена.

бля ахуеть хочу себе тоже такого

Если нимфа сидит и поскрипывает клювом - значит она довольна и расслаблена.

твой так неумеет явно

YmersY (14:09):
*ROFL* Если хохолок поднят, растопырен и подрагивает, глаза открыты, голова вскинута - попугай находится в состоянии сильного возбуждения или даже ярости.

YmersY (14:09):
http://arpop.com/wp-content/uploads/2007/12/2_cr.jpg в ярости папугай

ZoomY (14:10):
О вот это такой как у меня.

YmersY (14:10):
он тебе пезды дать хочед видимо

ZoomY (14:12):
Он вчера пол дня точил клюв об кальций который я ему купил в Островке. Теперь точно будет ебашить как отбойный молоток. О_о

YmersY (14:13):
так что не заябывай птичку и убери с балкона... нимфа может простудицо
и крякнуть

ZoomY (14:13):
Да где ж он простудится, жара на улице.

YmersY (14:13):
изуйчай сайт который я тебе прислал

ZoomY (14:13):
Да вот смотрю смотрю.

YmersY (14:14):
слух а там был ниибацо африканский АРА ?
всмысле в продаже ?
его говорят ащще нинада учить разговаривать он типа и так умный и разумный

ZoomY (14:15):
АРА стоит столько денег что на них мы с тобой можем целую неделю валяться бухие, в блевотине, абсолютно счастливые.

ZoomY (14:16):
Сцуко блять в засаде лев
Подходя к клетке не надо вести себя как хищник: крадущиеся движения, выглядывания из-за дверных косяков "когда корелла вас не видит"

YmersY (14:16):
шото мне кажетцо что всётаки он тебя атпиздид

ZoomY (14:21):
АХУЕТЬ
Попугаи и кореллы в частности, по своим интеллектуальным способностям стоят на одной из самых высоких позиций, и по своему умственному развитию соотвествуют ребенку 2-3 лет.

YmersY (14:21):
о прям как Длинный )))

Бессмысленно и невозможно описать творчество этого человека. Просто нужно просмотреть.

Впрочем, меня всегда впечатляли гении изобразительного искусства, вне зависимости от того, работают они красками, грифелем или используют компьютерную графику.

Вообщем, разуй мозги.

В некоторых религиях существует убеждение, что человек после смерти (в зависимости от тех или иных его поступков, кармы, цвета волос т. п.) неизменно реинкарнируется в другого человека. Или животное. Или мокрицу какую-нибудь.

А задумался я над этим потому, что считаю время таким же переменным понятием, как жизнь и смерть. Другими словами, если реинкарнация таки существует, то после смерти ты можешь реинкарнироваться в далёком будущем, или же задолго до начала нашей эры.

Вчера пересматривал «Парфюмера» (один, кстати, из немногих фильмов, который ненамного хуже книги)
 и подумал... Вот умру я. Умрёшь ты. Да-да, именно ты, читатель, нечего оглядываться по сторонам. И реинкарнируемся мы в период великой инквизиции, раздробливания суставов, сжигания на кострах, четвертований, распятий, великих смут, болезней, прочей хуйни малоприятной. И что же это выходит?

Приятного мало. Не окончательно, всё таки, родились мы в цивилизованную эпоху.

А душа? Она после смерти вселяется в новое тело? Вот именно умер ты, а душа такая быренько по базе пробивает список роддомов где в этот момент кто-то родился, и — бэмць! — влезает ему прямо в темечку, в ту же секунду. Именно так всё и обстоит, ага.

Я представляю Бога (или то, что называют «Богом», высшей материей, энергией и ояебу чем ещё) в виде здоровенного такого количества энергии. Эта энергия и есть Богом. И в каждом человеке есть небольшой кусочек этой энергии («душа»), которая после смерти высвобождается и присоединяется к той, общей энергии. Соответственно, становится частью «Бога».

Я в детстве раньше думал, вот как несправедливо, президенты меняются, управдомы тоже, а Бог —    всегда один? Чего же так? Надо как-то по очереди...

Эта же теория всё объясняет вроде. Ты умер — присоединился к общей энергии — и ты уже Бог, помогай людям, слушай что им надо, правь бал.

Но раз энергия общая, то можно ещё реинкарнироваться, например, в осу. Не хочу сука блять быть осой. Не люблю их.

ZoomY (16:11):
Начал составлять список известных фраз моих знакомых.
Слон: Да! Да ты шо?! Серьёзно?! Га-га-га-га!
Красный: Так, надо машину на себя оформить...
Мерс: Я от него жидко сру.
Катька: (нечленораздельное бормотание)
Красный: И поварить...
Старк: Тому що це чесно...
Юля: Кххх-х-х-хххх!!!
Калямба: 1. Блять, Ухо, пиздец, мне жопа, выручай! 2. Ухо, ты ёбнулсо, когда у меня вообще были какие-то проблемы?
Медвед: Так что, может чакушечку?
Красный: Завтра еду на себя машину оформлять!

YmersY (16:15):
Катьга : Мееерс привеет! ты Зума невидел?
Слон: чуваак здарова. Ты там не с Зумом ?
Калямба : Здарова Мерс. Кабан беспокоит. Ты чебурашку не видел?
Длинный: такая тёлка пиздец
Длинный: Вася я влюбился но в этот раз по-настоящему
Красный: може я завтра на Перова сидушки куплю?
Нацяльника: на этой неделе получаем деньги и расчитываемся по зарплате
Зум: пбп?

В Бабьем Яру особая атмосфера. Сидеть там на траве, пить Портер, читать Макса Фрая и курить сигарету доставило мне сегодня незабываемое удовольствие.

Ещё сегодня осознал, что у меня совсем не осталось людей, с которыми я могу просто помолчать.

Мне сегодня снился Суворов. Хуй его знает, откуда я понял, что это Суворов, но я знал, что это он.

Суворов был не простой, а при чёрном костюме и с целой кучей орденов и медалей.

Я ему и говорю, мол, Суворов, дай ордена посмотреть и медали.

А он берёт и их начинает мне перевешивать. Все. Один за другим. Один орден уронил он даже в траву, но не мог наклониться и поднять его, потому что очень он старый был, Суворов этот.

И когда он мне ордена свои на грудь все нацепил, я понял, что ни черта не вижу что под ногами твориться, так много орденов.

Только прямо смотреть могу, вниз даже не наклоняется голова, орденов по саму шею навешал Суворов.

Потом я пошёл знакомым рассказывать, что общался с самим Суворовым и что он на меня ордена с медалями вешал, а они смеются, говорят, что он умер давно, Суворов этот.

Ну а я убеждать их не стал. Они ведь думали, что он умер. А как можно с умершим общаться? Только через телепатию всякую, или бабушек этих, что в газетах объявления дают про магию и прочую аномалию.

Переписка в одной компании... (перевод с английского)

Записка менеджеру от генерального директора: Сегодня в 11 часов произойдёт полное затмение солнца. Это когда солнце исчезает за луной на две минуты. Поскольку такое явление происходит далеко не каждый день, я выделяю время сотрудникам чтобы они понаблюдали за затмением на нашей автомобильной стоянке. Сотрудники должны встретиться на стоянке в 10 часов. С 10 до 11 часов я сделаю небольшой доклад про солнечные затмения и дам кое-какую общую информацию о них. За небольшую плату можно будет воспользоваться специальными затемнёнными очками.

Записка начальнику отдела от менеджера: Сегодня с 10 до 11 все сотрудники должны встретиться на автомобильной парковке. Там произойдёт полное затмение солнца, которое исчезнет на две минуты. За умеренную плату можно будет обезопасить себя очками. Директор сделает короткий доклад на эту тему. Такое случается далеко не каждый день.

Записка главному менеджеру отдела от начальника отдела: Директор сегодня сделает небольшой доклад чтобы луна затмила солнце на две минуты. Такое случается не каждый день, поэтому сотрудники должны встретиться в автопарке в 10 или 11. Это будет безопасно, если вы заплатите небольшую сумму. Записка супервайзеру от главного менеджера: 10 или 11 сотрудников должны пойти в автобусный парк, где директор затмит солнце на две минуты. Это случается не каждый день. Это будет безопасно и, как обычно, будет высчитано из вашей зарплаты. Записка сотрудникам от супервайзора: Несколько сотрудников сегодня пойдут на автобусную остановку чтобы посмотреть, как исчезнет диркетор. Жаль, что это случается не каждый день.

(13:44:21)  ZoomY:  Мне ниибаца сон приснился. Типа, в автобусе барышня такая удивлённо спрашивает у другой:
- А вы не платили за проезд?!
- Нет.
- Но почему?!
Та такая, с такой улыбкой (как в рекламе, типа глядя в камеру):
- Так я же ВИЧ-инфицированная!
И вступает такой бодрый голос за кадром, с приятной фоновой музыкой, как в рекламе прокладок каких-нибудь:
- Новинка! Киевская городская администрация - с приятным сюрпризом для всех ВИЧ-инфицированных! Теперь, проезд для носителей ВИЧ в городском трамвае, троллейбусе, автобусе и фуникулёре будет бесплатным! Специальные льготы для ВИЧ-инфицированных. Забудь про презервативы! Заражайся ВИЧ - и езди бесплатно!
(И пока голос это всё живенько так рассказывает, идут кадры, типа, контроллёры взъябуют чувака что он не оплатил, а он такой справку показывает что у него ВИЧ и они дружелюбно так отпускают его.)

(13:45:47)  Pupsja:  пиздец

(13:49:40)  ZoomY:  Я б такой что снять такую рекламу да пустить где-то на экранах в метро. )

(13:50:17)  Pupsja:  зачем?

(13:50:58)  ZoomY:  ...и потом добавить ещё: "проколол подруге презерватив - сэкономил ей на проезд!"

(13:51:27)  Pupsja:  бля....  

(13:57:15)  ZoomY:  Весь город, весь общественный транспорт в этой рекламе, таблички на окнах: "Места для ВИЧ-инфицированных, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми", "ВИЧ-инфицированные обслуживаются без очереди", "Каждому сотому носителю вируса - квартира в центре города!", все телеэкраны и биллборды заполнены пропагандой СПИДа, Президент лично накладывает вето на продажу презервативов и, как хороший пример своей стране, специально заражается ВИЧ в лабораторных условиях (впрочем, ему с его кожей уже ничего не страшно), опыт Украины перенимает весь мир, ещё не заражённые люди становятся белыми воронами, на планете царит ВИЧ-идиллия!

(13:58:41)  Pupsja:  пиздец, просто сценарий для х/ф.... а что потом?

(13:59:01)  ZoomY:  Вот как раз потом и пиздец.

(13:59:48)  ZoomY:  Планета станет чистой, девственно чистой, без засоряющих её людей, заводы станут, все вымрут, за пару сотен лет восстановится климат, звери будут размножаться и через тысячу лет земля приобритёт свой первозданный вид.

(14:00:36)  Pupsja:  а потом?

(14:02:18)  ZoomY:  Потом по идее должен быть ещё один ледниковый период.

(14:02:31)  Pupsja:  и?

(14:04:06)  ZoomY:  И всё будет в снегах и льдах. Много-много тысяч лет будет царить холод на земле. Потом наступит оттепель, снег растает, первый зелёный стебелёк пробьётся через мёрзлую землю на встречу солнышку. Ещё несколько миллионов лет будет зарождаться новая жизнь, сначала на уровне одноклеточных, потом более комплексных организмов, начнёт развиваться флора, фауна...

(14:05:17)  Pupsja:  а потом?

(14:05:51)  ZoomY:  Потом как раз закончу погашать твой кредит. ))))))

(14:06:03)  Pupsja:  ...бля

Блять, поражаюсь человеческой жадности, тупости, приземлённости и вообще все таксисты меркантильные придурки.

Бармены, кстати, тоже. Но о них речь пойдёт в другой раз.

---

Телефон должен быть простым. Чтобы по нему звонить и получать смс. Мне нахер не нужно, чтобы в телефоне был mp3-плейер, камера, радио, градусник блять, компас, видеопроектор, вмонтированный антирадар, детектор лжи, мышеловка, ДУ и что сейчас ещё модно в мобильники пихать.

Именно по этой причине до сих пор ходил со своим ископаемым Самсунгом. Который я вчера посреди ночи оставил «таксисту» (нарковатого вида чухарь на копейке) в залог, чтобы подняться на пятнадцатый этаж и взять сорок гривен, чтобы за это же такси расчитаться. Да и не первый раз так делаю.

Вышел — ни таксиста, ни телефона.

Древний Самсунг с треснувшим экраном, не читающий смс кириллицей, с западающими кнопками и погрызенной антеной, аккумулятор которого держит по-хорошему 18 часов? Ты его что, на Радиорынке за пол тыщи хочешь толкнуть? Ты какой финансовый институт закончил?

Хоть симку вытащил перед тем, как оставлять.