хочу сюди!
 

MELANA

39 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 49-51 років

Замітки з міткою «прикольно»

Страшные дни как бороться?

Угадайте с трех раз, какой процесс происходит только с женщинами   а
страдают от него в основном, мужчины? Нет, это не беременность. Нет, это
не феминизм. Да, это ПМС!!! То есть предменструальный синдром.
Одна-единственная женщина в состоянии ПМС создает нервную атмосферу в
офисе на 150 человек с легкостью и неотвратимостью ковровой
бомбардировки. И если учесть, что ПМС настигает любую девушку каждый
месяц, то, в принципе, каждая из женщин офиса имеет право в свой черед
устроить истерику на пустом месте, а их коллег, писающих стоя, остается
только пожалеть.

Так что внимаем советам Aloepole .ru , как избегнуть разрушительных
последствий ПМС. Данные рекомендации пригодятся не только дамам, но и
мужчинам, и даже гемафродитам. Ибо проще заблаговременно накормить тетку
шоколадом и антидепрессантами, чем три дня уворачиваться от летающих
тарелочек...    

Отчего возникает ПМС

Не будем вдаваться в анатомические подробности, ударимся в поэзию.
Женский организм   что море, у него тоже есть свои приливы и отливы,
зависящие от фазы луны. Так что ПМС   состояние чисто физиологическое,
характеризующееся проявлением определенных соматических, эмоциональных и
поведенческих симптомов. Обычно ПМС начинает радовать девушек и женщин
за 3-5 дней до начала менструального цикла. Цитируем по учебнику для
студентов медакадемий: "Основными физическими симптомами являются
головная боль, напряжение или болезненность груди, отеки, вздутие или
боль в животе, увеличение веса. Психологическими   раздражительность,
рассеянность, депрессия, вспышки гнева, ярость, слезливость,
обидчивость. Поведенческими   повышение аппетита, бессонница, снижение
работоспособности и социальной активности, апатия, ухудшение памяти. ПМС
можно диагностировать и в подростковом возрасте, но в большинстве
случаев его симптомы впервые проявляются в возрасте 25-26 лет, в
основном у рожавших женщин. Явные симптомы ПМС присутствуют у 67
процентов женщин, легкие и умеренные   у 25-40 процентов. Самые сильные
проявления симптомов ПМС наблюдаются в возрасте от 30-40 лет".

К чему такая длинная цитата? Да к тому, что обвинять женщину,
находящуюся под воздействием ПМС, в плохом характере и неумении держать
себя в руках   все равно, что требовать бодрого бега по пересеченной
местности от гражданина, только что удачно сломавшего обе ноги+  

Как узнать ПМС

Дамочку в состоянии предменструального синдрома, надо уметь отличать от
обычной дуры и истерички. Ибо дура и истеричка такой бывает перманентно,
а нормальная женщина уже через три дня снова начнет вести себя как
приличный человек, и даже весьма вероятно, извинится за плохое
поведение.

Если ваша встреча с данной девушкой случайна, но вы уже в шоке от ее
обидчивости, раздражительности или стервозности   о ПМС доложат.

Сломанный ноготь. При наступлении ПМС организм женщины резко теряет
кальций.

Слишком резкий запах духов и странная реакция на запахи. В момент ПМС
обоняние женщины начинает играть с ней злые шутки. Любимые духи кажутся
выдохшимися, поэтому девушки часто неверно рассчитывают дозировку и
душатся слишком сильно. А легкий запах жареного пирожка из соседнего
отдела вызывает судороги и крики "как здесь воняет столовкой!"

Преувеличенная жестикуляция. Еще раз напомним: ПМС   прежде всего
физиологическое состояние. Как для человека, больного ангиной,
характерны высокая температура и раздувшиеся гланды, так и для девушки в
ПМС характерны резкие суетливые и хаотичные движения, вкупе с
преувеличенной жестикуляцией.

Если вы мужчина, и давно работаете бок о бок с дамами, вы наверняка уже
привыкли к спадам и подъемам их настроения. Тем не менее, не поленитесь
карандашиком пару месяцев пообводить даты особенно фигового настроения и
повышенной конфликтности коллег в юбках. Третий месяц станет
контрольным. Уточнив даты, повесьте перед глазами стикер, напоминающий
об опасности. И за пару дней до "страшного дела" начинайте использовать
наши советы+

Как бороться с ПМС

Тактика лечения, разумеется, зависит от конкретных симптомов и их
тяжести. Но есть несколько средств, помогающих абсолютно всем женщинам и
облегчающим общение со страдающими дамочками всем остальным+

Шоколад. Мощнейший антидепрессант. Так же, как и сладкое вообще.  Лучший
способ угомонить истерикующих баб   сходить за тортиком. И каждой
подарить сверху еще и по "Сникерсу". А вот кофе лучше не наливать и даже
не предлагать. Кофеин взбадривает нервную систему и провоцирует
нервозное поведение.

Алкоголь. Как ни странно, но при ПМС   сам Бог велел. Только что-нибудь
благородного   хорошего красного вина или коньяка. Количество не
ограничивается. По крайней мере, страдать от похмелья и ПМС одновременно
еще никому не удавалось. Обычно похмелье побеждает, да и справляться с
ним окружающие умеют куда чаще.

Разговоры. Душеспасительные беседы при ПМС помогают просто замечательно.
Особенно когда они идут в режиме монолога. Дайте женщине выговориться  
при этом вы сможете узнать много интересных вещей.

Массаж затылка. Этот метод особенно помогает в тех случаях, когда
проклятый ПМС уже довел страдалицу до швыряния пепельницами или горючих
слез. Встаньте у женщины за спиной, и легкими круговыми движениями
растопыренных пальцев начните массаж, как бы вжимая пальцы в череп.
Массажные движения должны происходить по часовой стрелке.

Минеральные добавки. В каждом офисе и квартире, где имеются женщины
репродуктивного возраста, должна быть аптечка. А в ней   минеральные
добавки и витамины. Для ослабления или даже полного снятия синдромов
ПМС, необходимо заранее, дней за 10 до начала следующей менструации,
попить магний и кальций. Прекрасен и витаминный комплекс "Антистресс"  
на основе витаминов группы В.

Зверобой. Отличное средство, приводящее в норму голову и тело. На вкус,
правда, не особенно, но по пять-десять капель три раза в день весь
период ПМС... Уж потерпят как-нибудь. Шоколадкой заедят+

50%, 5 голосів

50%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

О палке колбасы и о женской дружбе)))))

О палке колбасы и о женской дружбе 
О палке колбасы и ... о женской дружбе



Вот не могу спокойно стаскивать "рубашкой" кожицу с сервелата. Не могу и все!
Когда нагло так обнажается яркая  головка палки сервелата, а я продолжаю ее стягивать...
Лучше не вспоминать!  А уж нарезать ее потом это вообще выше моих сил. Хватаю ее двумя руками и запихиваю обратно в холодильник. Но всякий раз потом, когда его открываю, это чудо природы, это вызывающее дитя греха ТАК на меня смотрит, что я даже яички спокойно оттуда достать не могу.

А огурцы толстые парниковые как волнующе под холодной водой промывать. Зажмещь так его в ладошку, глаза прикроешь  и водишь вверх-вниз. Аж колени подкашиваются от слабости. Сразу прилечь тянет.



По осени икру баклажанную делать люблю. Сначала я баклажаны прямо в шкуре  в духовку раскаленную засовываю. Они гордые сначала, топорщатся как у мужиков под плавками.
А проходит минут десять, вынимаю их, так они такие жалкие, расслабленные. А уж когда кожуру с них счищаешь, так такими беспомощно-висячими предстают. А на контрасте с
иссиня-лиловым цветом кожицы их телесного оттенка чищенная  обнаженность бесстыдные ассоциации рождает с нудистскими пляжами и с бестолково-болтающимися незагорелыми предметами впервые пришедишх сюда мужчин...
Прям хоть плачь!

Ладно, не буду о грустном. Лучше скажу, как я сыр люблю покупать.  Головками.  Продавщице так и говорю:
- Вот ту головку мне взвесьте. Нет, лучше эту.
Потом ее спрашиваю:
- А какая головка вам самой больше нравится?
А та, вдруг направив на меня затуманенный взор, хрипло так шепчет:
- Да мне почти все головки нравятся......

И мы вдруг чисто по-женски понимаем друг друга с полуслова. Выхожу я из магазина вся в мечтах романтических. Оборачиваюсь, а продавщица, хотя и обслуживает уже другого покупателя, мне рукой издалека машет и вижу, что шепчет: "Успеха!"

А говорят еще, что женской дружбы не бывает.

Ах, ЯЙЦА!)))))

smile 
Ах, ЯЙЦА...
        сколько в этом слове
Для сердца женского слилось,
Как много в них отозвалось!

fsDFsdfaSfsg

¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rrrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґrrrrrrrrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґґґґґґґґґґґґґґґґґrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґrґrrrrrrrrrrrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґґrrrrrrrrrrґґґґґґrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶ґґrґrґґґґґrrrrrrrrrrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶rґґrrrrrrrrґґґґґґrrrrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶ґґrґґґґґrrґґґrrґґґ¶¶¶¶¶¶rrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґґr¶rґґґґ¶¶¶¶¶rrrrr¶¶rrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґґr¶¶¶¶ґґґr¶¶¶¶¶¶rrrrrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґґr¶¶¶¶rґґґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґґrrrr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶rґґr¶¶¶¶¶¶ґґґґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґґrrr¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶rґґr¶¶¶¶¶¶rґґґґґґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґrr¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶rґr¶¶¶¶¶¶¶rґґґrґrrґґґr¶¶¶¶¶¶¶rґґrrr¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶rrr¶¶¶¶¶¶ґґґґґґґrrrrrґґґґґґґґґґґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶ґґґґґґґґґґґr¶ґґrrrrrrrґґґґґrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґґґґrrr¶¶¶¶¶¶¶rrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rrrrrґґґґґґґґґґґґґґrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґґґґґґґґґґґґrrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґґґґr¶¶¶¶¶rrrrrrrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґґ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rrr¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґ¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґ¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґ¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґ¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґ¶¶¶¶¶$¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґ¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶rґ¶¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґ¶¶¶¶¶ґr¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґ¶¶¶ґґ¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ґґґґr¶¶¶¶¶¶¶¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶
Оправьте это всемРейтинг блогов

Знайте - пора остановиться, если:

                           
  
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. 

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @mail.ru". 

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы посылаете ссылку другу.

Фаина Георгиевна Раневская - ЦИТАТЫ

Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.
 
Почему все дуры — такие женщины?
 
 
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
 
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
 
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщинаидет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщинадержит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
 
Оптимизм — это недостаток информации.
 
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
 
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
 
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
 
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
 
Настоящиймужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины иникогда не знает, сколько ей лет.
 
Мужчина, который никогда не помнитдня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
 
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
 
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины иглупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умнойженщины порождает легкий флирт.

виртуальный секс

до сих пор ржу))))))) прочитай))))))))
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполн ить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл