Тупые законы

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции
В Южной корее офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей (ГАИшники - учитесь:)

В Эдмонтоне все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле (неужели в городе такая сильная радиация?)

В Китае:Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу (борются с демографией, однако)
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным:) (без комментариев)

Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника

Великобритания
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать"(настоящие джентельмены)

Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).

Израиль
Запрещено брать с собой медведей на пляж(всегда мечтал позагорать с медведем)

Канада
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет( к чему бы это...)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя(а так хочецца)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (жесть!)

Таиланд
Запрещено выходить из дома без нижнего белья(вот пачиму там так многа патрулей : проверяяяют))))))

Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта(жестоко)

В Швейцарии запрещено смывать воду в туалете после 22:00

Вместо того, чтобы улучшать работу труб канализационной системы, парламент Швейцарии решил просто запретить слив воды в туалетах своим жителям. это относится к частному жилью, насчет ведомств неизвестно, хотя в такое время 99% из них уже не работают. Так что если вас угораздило родиться швейцарцем, придется или выходить из дома, чтобы облегчиться, или держать дома противогаз.

В Великобритании беременной женщине разрешено, пардон, пописать куда угодно, даже в котелок полисмена


Немногие туристы знают об этом, иначе возле этих самых полисменов находилась бы куча зевак, ожидающих, когда собственно появится беременная женщина. А если без шуток, то такой закон действительно действует, хоть таким правом в его экстремальном виде никто не пользуется.

В Алабаме, США, запрещено вести машину с завязанными глазами

Довольно дурацкий закон, если учесть. что мало кто вообще будет садиться за руль с повязкой на глазах. Но видимо, были прецеденты, поэтому полиция решила подстраховаться и запретила это безобразие официально.

В Вермонте, США, для ношения зубного протеза жена должна получить письменное разрешение мужа.

Невероятно, но такой закон действительно действует. Его корни теряются в мраке истории, отяжеленной мужским шовинизмом и садизмом, но удивляет другое – где все организации по защите прав женщин? Тут такое творится, такая дискриминация, и никто даже не почешется!

А вот вам, а не Интернет!
В странном “свободолюбивом” государстве под названием толи Мьянма, то ли Бирма, отношение к информационным технологиям необычное. В-частности, в 2001 году правительство ограничило список допустимых к просмотру сайтов. Н остальные заходить запрещено, вся проходящая информация фильтруется правительственными серверами, поэтому местным хакерам приходится рисковать, используя разнообразные прокси-сервера и шифрованные туннели для того, чтобы иметь возможность пользоваться Сетью в полном объеме. Подобная ситуация, кстати, есть и в Китае, но там список будет побольше.

Парашют, женщина, воскресенье

В штате Флорида, США, женщинам запрещено прыгать с парашютом в воскресенье. Единственное строгое исключение – приземлиться такая отчаянная особа должна только на территории полицейского участка, и точка. Всех остальных надлежит арестовывать и штрафовать.
Очередные дурацкие законы



10 Конечно, лидер в данной области - Соединенные Штаты Америки.
Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену дурацких законов, но отменяют их редко.
Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно только по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.
А во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. И также строго запрещены пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков и принятие душа обнаженным.

9 А в Андорре запрещены адвокаты.
Закон 1864 года гласит: «Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах».

8 Южная Корея,
где дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках. Кстати, восточные законы вообще очень любопытные: таиландцам, например, запрещено выходить из дому без нижнего белья, и, кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.

7 Суровые законы существуют в Израиле.
Помимо всего прочего там запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. (Вот на счёт остальных незнаю а про езду на вилосипеде брехня не каких прав не надо бред.)

6 Не менее суровые африканские законы.
C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие $50, овцу и три бутылки джина: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки.

5 В Боливии (это Южная Америка) закон, который действует с начала XX века запрещает женщинам выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает «женщину морально и сексуально податливой». Hарушение закона влечет за собой крупный денежный штраф (до $100) и является официальным основанием для развода.

4 Провинция Hовая Шотландия в Канаде.
Там нельзя поливать лужайки во время дождя, а в Торонто преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял.

3 В городе Итобикок (тоже в Канаде) уровень воды в ванной не может превышать 10 см, и по всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

2 Австралийский штат Виктория.
Здесь категорически запрещено после полудня в воскресенье ходить в розовых брюках.
А в Мельбурне мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в «платье без лямок». Кстати, почти везде в Австралии запрещено появляться на улицах с гуталином на лице.

1 Наверное, это самый дурацкий закон в мире.
Итак, сколько стоит взорвать Калифорнию? В своде законов штата черным по белому написано, что за взрыв в черте города ядерных устройств требуется заплатить штраф 500 долларов.
Вообще, Калифорния – американский лидер по тупым законам. Там запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, которые не владеют хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде, лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.

Самые глупые законы мира



В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

                                                            

     Мой Ангел, тронь рукой плечо     Я буду знать, что ты со мною,      Тогда я сердце успокою,     Что не одни мы с ним еще.     Я обещаю не читать   Твои глаза, где все известно, Мне было б страшно, если честно, Узнав, что будет – не мечтать. Я обещаю не просить, Чтобы твое крыло согрело, Я греюсь сам, пусть неумело, Тем, что еще могу любить. Я обещаю не жалеть О том, что есть… о том, что было, И пусть ее любовь остыла, Она мне помогла взлететь. Я обещаю не рыдать В твои прозрачные одежды  Еще есть силы для надежды, Еще есть силы что-то ждать. Я обещаю не корить Тебя за то, что был ты рядом, Но не окликнул даже взглядом, Что мне ее не разлюбить. Ты просто тронь мое плечо, Нет, я один не испугался, Но если ты не потерялся  Не все потеряно еще…

Деление спиртных напитков на виды чисто условное. Видов много. Основных всего пять: виски, коньяк, джин, водка и ром. О них и поговорим.

                                                                             Изобретение

                             Виски, как и многие другие легендарные изобретения человечества, имеет много историй своего происхождения. Хвастаются его изобретением разные страны и регионы, за исключением, разве что, американских индейцев (все же знают, что они познакомились уже с готовым продуктом). Общепринятыми изобретателями виски считаются все-таки жители Великобритании. Перегонять ячмень в алкоголь древних островитян научил – согласно другой легенде – сам святой Патрик. Об этом знает каждый ирландский младенец, равно как и шотландский. В Шотландии случилось создание виски, и Ирландии или в каком еще захолустье – это уже, пожалуй, не так и важно. Произошло это радостное для всего мира событие где-то в тамошних горах в конце XV века.

Одна из легенд гласит, что появлению своему он виски обязан простой и понятной человеческой жадности. Некий фермер, говорится в этой легенде, не любил платить налоги, а поэтому несколько дубовых бочек с напитком, перегнанным из ячменного солода, упрятал в землю. А когда через несколько лет откопал, то понял, что сделал великое открытие.

И как только они в хорошенькой драке между собой выяснят – кто же этот Патрик был изначально по национальности, то сам собой прояснится и вопрос по поводу первенства в изобретении виски.

                                                      

Коньяк – в отличие от виски с его «святыми» корнями – имеет более реалистичную историю происхождения, равно как и более популяризированную во всем мире.

В том же XV веке виноделы начали доводить свои малоградусные виноградные продукты в ядреный концентрат. Дело в том, что довести до иноземных потребителей слабое винцо было весьма проблематичным – оно легко кисло и портилось в дороге. Кроме того, правительство Франции, в надежде погреть алчные руки на национальном достоянии, ввело такие пошлины на вывоз спиртного, что торговцы просто вынуждены были как-то уменьшать объемы поставок.

По их замыслам, каждый дегустатор и ценитель, купив «вино-концентрат», должен был бережно и аккуратно разбавить его чистой водичкой и только в таком виде употребить внутрь в умеренной дозе... Однако на практике оказалось, что «разбодяживать» хорошую было совершенно незачем. Напиток пришелся по вкусу именно в таком – концентрированном – виде.

Позже выяснилось, что свойства этого напитка изрядно хорошеют от выдержки, причем все в тех же самых дубовых бочках... Именно от них в нем образовывались знаменитый «благородный цвет», «оригинальный вкус» и «приятный букет послевкусия»... Оптимизация напитка заняла три века и вид, близкий к современному, напиток обрел в провинции Коньяк к началу XVIII века.

                                                        Джин, как и коньяк, имеет вполне определенную историю происхождения. Но хотя и обладает французским названием (genevre – это можжевельник), рождению своему он обязан голландскому профессору медицины по фамилии Сильвиус. Профессор медицины сделал лекарство. От чего именно, теперь уже уточнить трудно. Однако массам новое снадобье пришлось по вкусу. Когда напиток попал к англичанам, они сократили оригинальное название до простого и понятного в звучании слова «gin»... Случился это казус в XVI веке. А уже в XVII из-за различных запретов на миграцию спиртного, центр производства джина сместился в Англию.

Что его отличает от предыдущих напитков? Только можжевеловое сырье. Все же остальное – по накатанной и веками отработанной схеме: брожение, перегонка и дубовые бочки... Ну, и, разумеется, весь тот благородный набор, ими обуславливаемый: «вкус», «послевкусие»...

                                                                                                                                   Водка  имеет  одну особенность: в России, где сей напиток, равно как и сказки с былинами возведены в ранг национального культурного наследия, изобретение этого вида «огненной воды» обошлось без всякой мифологии. Когда в конце XIV генуэзские купцы презентовали на Руси первый виноградный спирт, никакого ликования общественности это не вызвало, поскольку тот проигрывал по вкусу как медовухе, так и пиву. Однако купцы не сдавались, и со временем импорт спирта принял такие масштабы, что государственные умы посчитали это настоящей национальной угрозой. Ввоз спирта просто запретили, и первый раз сделали ставку на «отечественного производителя»

На этот раз все сработало: уже к середине XV века винокурение на Руси превратилось в самостоятельную и весьма развитую отрасль экономики. Водку делали на  ржи. И при этом, как вы понимаете, обходились безо всяких дубовых бочек!

Название «водка» происходит от слова «вода». Как уверяют филологи, уменьшительно-ласкательный суффикс «к» характерен именно для русского языка. Вплоть до XX века водку называли вином – белым или хлебным.

                                                        Ром имеет много легенд, связанных с историей своего происхождения. Одних только версий появления названия «ром» существует штук шесть. Здесь все: и датские, и голландские, и французские корни, и даже латынь (Saccharum – на латыне называют сахарных тросник, который и служит сырьем для рома, а дальше в дело вступает закон речевой экономии).

Технология же изготовления не заслуживает никакого отдельного разбора: патока, дрожжи, брожение, перегонка и настаивание... отгадайте с трех раз – в каких бочках?.. Правильно – в дубовых.

Первые аналоги рома начали делать в XIV век где-то на просторах Азии: то ли в Китае, то ли в Индии... Есть предположения, что ром младше на триста лет и появился в XVII веке где-то в Карибском бассейне. Ни ученых в его изобретении замечено не было. Как уверяют летописцы, руку тут приложили рабы с плантаций сахарного тростника.

Злоупотребление

Существует мнение, будто все спиртные напитки пьют вовсе не для того, чтобы захмелеть. Их употребляют вдумчиво, неторопливо и исключительно из-за прекрасных вкусовых качеств... легкое опьянение лишь побочный эффект, а более тяжелые формы – результат неправильного подхода к спиртному.

Виски положено употреблять вдумчиво. Дело в том, что изготавливается он на основе не того простого ячменя, что сыплют мерину в торбу. Нет, ячмень тут идет самый отборный, который не стыдно подать даже и королевскому жеребцу, а то и самому королю (в несколько ином виде, разумеется)... К тому же перед поступлением на винокурню ячмень еще и коптится дымом торфа и вересковых стружек. Конечно, одними стружками дело не ограничивается, поскольку рецептов существует множество, и «обкуривание» – лишь часть рецептуры. А вода льется – строго родниковая, отчего и вкус получается исключительно утонченный. Знатоки уверяют, что по своему вкусу виски зимнего производства изрядно отличается от летнего.

Пить виски положено, во-первых, из специального стакана – широкого, прямого, короткого и с толстым дном. Во-вторых, виски не разбавляется... ну, разве что родниковой водой – для более утонченного звучания вкусовых оттенков. В-третьих, виски не охлаждается (все ради того же утонченного звучания). И, наконец, в-четвертых, виски не закусывают.

Попирать эти нормы шотландцы позволили лишь самим себе. Отчего и могут добавить в него другой не менее ячменный напиток – эль. Получается как водка с пивом: оно так и пахнет лучше, да и торкает – не в пример простому вискарю!.. Ой, мы же забыли – виски пьют исключительно для эстетического удовольствия.

Коньяк окружен настоящим количеством условностей и ритуалов, сопровождающих его потребление. Пьют коньяк исключительно после еды, и, разумеется, тоже ничем не закусывают. (А иначе, какой смысл в аромате и послевкусии?) Закусывать – моветон. Температура коньяка при этом должна быть ровно 16 градусов, выше или ниже – это тоже моветон.

Ну, а дальше, как по нотам: пить не из специальных пузатых бокалов – моветон. Наливать больше, чем 25 куб. см – моветон. Не вдыхать предварительно его аромат в течение 10 минут – моветон. Пить в больших и шумных компаниях – моветон. Не согревать бокал руками с выражением блаженства или утомленной задумчивости на лице – моветон... А уж запивать этим священным напитком пельмени и вермишель – это не просто моветон, а преступление!

При этом следует помнить, что и темы для беседы под коньяк идут не все. А только исключительно возвышенные и умиротворяющие.

 Джин в алкогольной «табели о рангах» занимает странное положение, которое правильнее описать как «мещанин во дворянстве». С налаживанием в XVII веке производства этого вкусного напитка, пьянство англичан приняло такие масштабы, что вынуждено было вмешаться государство. Схема, как нетрудно догадаться, была стандартной – налоги и лицензирование. Результат, разумеется, неожиданным тоже не стал: стоимость джина возросла настолько, что простые плебеи-труженики уже не могли себе позволить прежнего злоупотребления. И джин сам собой переквалифицировался в питье для аристократии. Однако, имея по-прежнему плебейские корни, он, конечно, не мог претендовать на то количество обрядов и условностей, какими обзавелся, скажем, благородный коньяк...

Так что насчет джина особых правил нет. И определяется все исключительно вкусами любителя. Можно с ним делать все что угодно, и мешать его – с чем только возжелается. Ни одна смесь и ни один коктейль с участием джина не вызовет в обществе ужаса и вытаращенных от удивления глаз... Чаще всего его по негласной договоренности мешают с лимоном или с тоником, однако, точно так же можно добавить в джин и водки. А чего? Хуже ведь не будет!..

   Водка по своему происхождению – «старшая сестра» джина. Будучи изобретенной как плебейское питье, со временем она вдруг приобрела аристократические замашки. Ее этикет потребления зависит исключительно от цены напитка и уровня снобизма потребителя.

Если в народной среде считается классикой закусывать водку солеными огурцами, капустой, маринованными грибочками и селедкой, то с появлением у потребителя зачатков снобизма ни о какой селедке не может быть и речи. В узких кругах ценителей считается недопустимой любая закуска. Водка, по их словам – это дорогой продукт (дешевая водка может служить разве что в качестве технической жидкости, да и то не всегда), необычайно сложный в производстве и рецептуре... Портить этот шедевр кулинарии вульгарным маринадом – это снова моветон. Запивать же его чем-либо – водой, соком, и уж тем более газировкой – это не просто моветон, а предусмотренное уже известной вам статьей преступление против человечества, за которое невежд нужно подвергать на этот раз прижизненным пыткам условно...

Точно так же разнятся взгляды общества на запивание водки пивом – одни считают это вполне резонным и логичным продолжением церемонии, другие – изрядной подлостью и полным хамством... Сходятся полюса ценителей лишь в одном – при употреблении внутрь водка должна быть непременно ледяной! Без вариантов! Теплая водка – лишь тема для неприличных анекдотов.

Ром, несмотря на «подлое» («плебейское» в данном случае звучало бы, как комплимент) происхождение, в употреблении имеет свой этикет. Как и виски, ром подается в широком стакане все с тем же толстенным дном. Обязательное условие – добавление колотого льда.

Потребляя ром в чистом виде, можно ограничиться заурядным куском лимона в качестве то ли закуски, то ли украшения. Но если на основе рома создавать коктейли – а это вполне допустимо и вариаций существует великое множество – то тут впору бежать за помощью к дизайнеру: на все положенные украшения в виде зонтиков, бенгальских огоньков, цветков, фруктов и овощей на вашем стакане у обычного человека может просто не хватить фантазии...

Здоровье

Виски не замечен в медицинских рецептах и про его целебные свойства никто ничего не писал. Это неудивительно: как уже говорилось, пьют его только лишь, чтобы побаловать свои вкусовые рецепторы особенным и утонченным ароматом. Было бы, наверное, перебором, если бы такая вкусная вещь, как виски, оказалась еще и крайне полезной для здоровья... Вполне достаточно и одного только вкуса.

 Коньяк благотворно действует на нервную систему. Считается, что коньяк укрепляет (или расслабляет)ее, как ничто другое! Ну не смогли еще люди, как они ни бились над этой проблемой, изобрести для нервной системы лучшего лекарства.

Кроме того, коньяк вообще, как полагается, оказывает общее тонизирующее воздействие на организм, стимулирует пищеварение и работу сердца.

Известно также, что коньяк расширяет сосуды. При увеличенных дозах – от 40 грамм – потребление коньяка уменьшает давление. Интересно, что при меньших дозах давление, наоборот, растет, и только при потреблении 40+ граммов расширение сосудов становится достаточно значительным.

 Джин. Спиртовой настой можжевельника лекарями и алхимиками использовался в целебных целях уже задолго до доктора Сильвиуса, изобретателя джина. Считалось даже, что это просто незаменимое снадобье при лечении почек. А в ударных дозах джин, как уверяли, защищает чумы. Британские солдаты считали, что джин придает смелости в бою и даже назвали его «голландская доблесть». Кто бы мог подумать... Хотя как согревающее «антипростудное» средство джин весьма хорош.

Водка – по заверениям дегустаторов – просто чудо-напиток! Она выводит радионуклиды и все прочие вредные шлаки, которые только существуют в природе, а также снижает холестерин. Кроме того, она вызывает приток крови к голове, отчего стимулирует работу волосяных луковиц и препятствует облысению. Что касается гастритов, колитов и язвы желудка, то водка – это единственный спиртной продукт, который разрешается пить, пусть даже с ограничениями.

Причина: никакого брожения в желудке водка не вызывает! Кроме обеспечения опьянения больных желудочно, водка также хороша как «антипростудное» средство.

 Ром активно использовали как лекарство. Считается, что ром еще и дезинфицирует съеденную параллельно пищу. Да и непараллельно – тоже... Вообще, в южных широтах, где инфекции в силу климатических условий плодятся ударными темпами, целебных свойств рома не могли пропустить даже неграмотные рабы и пираты. Использовался ром и для анестезии, но, судя по всему, мог только скрасить негативные эффекты от операций, да ампутаций. Что касается средства от тропической лихорадки или малярии, то тут ром его любители считают абсолютной панацеей. Разумеется, сейчас вряд ли найдутся желающие использовать ром как анестетик, да и против малярии существуют другие препараты, но согреться ромом можно ничуть не хуже, чем водкой или джином.

Вы ослепительно прекрасны!
Я в этом деле знаю толк.
Ах, Ваша кожа так атласна!
Ах, Ваши волосы – как шёлк!

Фигурка Ваша – безупречна,
Признаюсь честно, не юля.
Какая грудь! Какие плечи!
Какие ножки, ой-ля-ля!

Ах, нет достойного сравненья,
Чтоб описать Ваш нежный взгляд.
Какая грация в движеньях!
Как эротичен Ваш наряд!

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор. .. Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывком динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.
                       
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, му - - ак.
                   
"Лишь программисты не пахнут никак",
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
                 
Вместе все пахнут словно бардак 
Тестеры только не пахнут никак! 
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

1) Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2) Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3) В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только, кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4) У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди, разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5) Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6) Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7) Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому неизвестно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула, развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8) Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9) Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер v не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10) Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все, же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11) Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей неизвестно, тем не менее, очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли, не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

1. После длительного перерыва получается феерический сексе.                                               

Не получается. Почти никогда. Секс, как и другие функции организма, требует тренировки. Увлекательный сексуальный опыт складывается из хорошего кровообращения в пенисе, правильной работы предстательной железы, своевременных сокращений лобково-копчиковой мышцы и оптимальной возбудимости нервной системы.Всё это получается, чем чаще, тем лучше. То же само, между прочим, относится кженщинам. Видимо, легенда основана на юношеском опыте, когда хочется чаще, ноне всегда есть возможность. Впрочем, даже в молодости ограниченность ресурсов была причиной многочисленных конфузов(чаще всего – преждевременных эякуляций в отсутствии достойной эрекции). А уж всреднем возрасте за пару месяцев можно начисто отвыкнуть от секса.

2. При наличии постоянной партнерши склонность к мастурбации - признак того, что отношения не удались.

Некоторые субъекты прекращают мастурбировать немедленно после вступления в стабильные отношения с женщиной и никогда к этому не возвращаются.И то и другое нормально. Мастурбация лишь отчасти заменяет секс с живым партнёром и доставляет принципиально другие ощущения. Вреда от неё нет, а оченьчасто есть заметная польза, в том числе и для качества секса со своей постоянной партнёршей. Наконец, можно делать это вместе с ней.[ Читать дальше ]

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)

- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)

- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)

- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)

- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)

- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)

- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)

- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)

- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)

- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)

- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...)

- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)